Прощение в психотерапевтическом процессе.

Современный человек в реальной жизни осознанно или не осознанно, но достаточно часто принимает решение относительно того, что, кому и при каких обстоятельствах он может простить или вообще не простить. Мы можем простить с легкостью, когда вред нанесен незначительный, либо он вызывает в нас незначительные негативные ответные реакции. В этом случае уместнее говорить о прощении как об акте прощения.

Прощение как процесс преодоления сильных негативных эмоций можно рассматривать как некое достижение, которое требует от человека сил, времени, терпения. Именно задействование своих моральных и психологических ресурсов позволяет добиться необходимых изменений в плане эмоций и установок. 

Торопиться и «рубить с плеча» не следует, поскольку преждевременное прощение обидчика до освобождения от обиды и других негативных эмоций носит поверхностный характер и может пониматься как «псевдопрощение». В этом случае задействованы будут только сырые эмоции, которые не будут иметь долгосрочного эффекта.

Кроме того, важно не попасть в бессознательную ловушку «всепрощения», когда человек прощает не осознанно, не искренне и от чистого сердца, а по другим причинам. Например, человек прощает всех, потому что не умеет злиться и боится собственного гнева или за маской всепрощения может скрываться мазохистическая покорность. 

Бывают случаи, когда человек может искренне хотеть простить, но это не значит, что он сможет легко и быстро это сделать. Безусловно, есть моменты, когда сложно или просто невозможно простить. Одних знаний, что это сделать необходимо, не достаточно, потому, что «удар» был сильным, а «рана» глубокой. Это будут только красивые, но, к сожалению, пустые слова.

Прощение может быть сопряжено с внутренней борьбой прощающего, которая направлена на преодоление сильных ответных эмоций: обиды, ненависти, мести к обидчику. Подобная борьба может требовать времени и допускает разные степени успеха и включает самоконтроль, волевые усилия человека, которые показывают стремление обиженного оставить прошлое в прошлом и не таить зла на обидчиков.

Бывают случаи, когда текущая ситуация клиента воспроизводит детскую модель поведения. Это ситуации из детства, в которых человек чувствовал обиду и злость на родителей, которые его оскорбляли, жестоко обращались, унижали его достоинство или часто были к нему несправедливы. Но в той детской ситуации ребенок был беспомощным и зависимым от родителей и никак не мог себя защитить, затаил обиду, ненависть. А потом во взрослой жизни в памяти сознательно или бессознательно всплывают эти ситуации взаимодействия с родителями, и человек испытывает те же эмоции беспомощности и уязвленности, но уже по отношению к окружающим его людям.

Казалось бы, детство давно позади и можно жить своей взрослой жизнью и получать удовольствие. Но этого не происходит. А почему? Да потому что к текущей реальной ситуации человек присоединяет детскую модель реагирования. К ранее не выплеснутому чувству обиды или злости на родителей присоединяет чувства, относящиеся к реальному случаю и конкретному человеку, но возникает уже не справедливый гнев, а мощный прилив сил в виде ирррационального гнева. Сам человек, как правило, не подозревает что происходит на самом деле, как обстоит реальное положение вещей. Разобраться и понять это можно только с помощью терапевта. А затем в терапии проработать детские переживания, поскольку они непосредственно влияют на последующие события, в которые попадает человек и отыгрывает их, не полезным и не эффективным для себя способом. 

Переживания воспроизводятся и пересказываются в присутствии терапевта. Происходит разделение чувств: какие предназначены маме, папе, близким, а какие реальному обидчику. Затем работа направлена на выражение сильных эмоций, которые помогают освободиться от болезненных воспоминаний и заблокированных эмоций, таких как: гнев, обида, горечь, ненависть, грусть, печаль. Бывает, гнев у человека может быть подавлен настолько, что он может жить с постоянным и хроническим чувством недовольства и раздражения к окружающим. В этом случае важно вывести гнев на поверхность и увидеть его таким, какой он есть и прожить его в терапевтическом процессе.

Пережить в терапии сильные чувства и эмоции к обидчику - значит пройти через то, о чем не хочется даже вспоминать. Это больно. Бывает больно до слез. Да, это будет непросто. Но в присутствии чуткого и внимательного терапевта это можно будет сделать наиболее аккуратным и бережным способом для себя. Обида и гнев будут душить человека изнутри, человек будет как бы затоплен этими эмоциями и видеть только себя в положении жертвы, которое дает ему превосходство над обидчиком и помогает чувствовать себя лучше. Задача терапевта помочь клиенту осознать, что, не прощая обидчика, он поддерживает это кажущееся нравственное превосходство жертвы и даже укрепляет его. 

Хорошо когда сам терапевт имеет свой собственный опыт прощения. Не имея такого опыта, ему сложно будет работать с этой темой. Способность прощать потребуется терапевту прямо на консультации, когда он будет находится под действием переноса клиента и сам станет объектом гнева, ненависти и зависти.

В процессе терапии можно столкнуться с сопротивлением клиента, сознательным или бессознательным:

- это желание оставаться в роли жертвы, которая может приносить выгоду. Осознав это, человек может найти силы и  отказаться играть эту роль;

- чувство стыда и заниженная самооценка как последствие нанесенного оскорбления;

- страх, что прощение приведет к дальнейшим оскорблениям;

- неспособность войти в положение обидчика или увидеть смягчающие обстоятельства, что затрудняет понимание мотива обидчика;

- неспособность увидеть свое участие и признать свою долю ответственности в конфликте.

Кроме того, очень важно проработать негативные ограничивающие убеждения и мысли. Например, убеждение, что справедливость важнее прощения, мысли о том, что прощение - это проявление слабости, низкой самооценки, хрупкости и т. д.

После медленной, внимательной и аккуратной проработки своих негативных эмоций, мыслей и убеждений у клиента может появиться спонтанное желание простить. Однако важно всегда помнить, что прощение - это процесс постепенный и сознательный. Так, если унижение нанесло вред уверенности, чувству собственного достоинства личности, то сначала это нужно восстановить, а потом прощать. 

Процесс прощения включает в себя не просто какие-либо действия человека, а осознание, в результате которого происходит понимание того, что человек, которому причинили страдание, практически не отличается от обидчика. Происходит попытка поставить себя на место обидчика, последующее признание своего несовершенства и вывод о том, что сам обиженный человек также не застрахован от подобных промахов и ошибок.  

Затруднять процесс прощения может несколько факторов:

- отсутствие признаков раскаяния со стороны обидчика;

- настойчивое желание клиента заставить обидчика признать вину и принять ответственность (что не всегда возможно сделать);

- желание восстановить справедливость, получив некую компенсацию;

- желание отомстить.

На успешность процесса прощения влияют особенности характера клиента. Например, человек с мазохистическим характером имеет склонность слишком легко прощать, недооценивает причиненный вред и даже может защищать обидчика. В этом случае включается защитный механизм психики - отрицание. Такому человеку не хватает осознанного гнева, чтобы защитить свое достоинство от унижения и оскорбления. Гнев и ненависть, данные нам всем от природы, у него подавлены. Не осознавая этого, такой человек будет снова и снова подвергаться оскорблениям, попадать в унизительные ситуации, в которых к нему будут относиться неуважительно. В таком случае терапевт должен указать клиенту на всю тяжесть причиненной ему боли и необходимости межличностной динамики в отношениях.

Нарциссический характер клиента также будет препятствовать процессу прощения. Такой клиент может отказаться прощать обидчика, поскольку у него отсутствует эмпатия к людям. 

В целом, если клиенту удалось по-настоящему искренне простить другого, то это позволяет говорить о глубокой личностной работе, проделанной в процессе анализа причин произошедшего, мотивов обидчика, сопоставления его поступка со своими ценностями и представлениями о жизни. Несомненно, это способствует духовному развитию. В  этом случае рана, нанесенная нашему Эго, нашему самоощущению, может стать мостом к духовному росту. 

Прощая своего обидчика, человек уже не испытывает к нему негативных мыслей и чувств, но и не оправдывает его поступки. Так он его отпускает, очищая свое сердце и душу. В таких ситуациях работа над своими эмоциями превращается в самую настоящую духовную практику, которая позволяет человеку отделиться самому, сохраняя надежду, любовь и  благодарность к людям. 

Вопрос о прощении, на мой взгляд, очень спорный. Интересно узнать ваше мнение, как вы относитесь к прощению в общем и к терапии прощения, в частности?

С уважением, Ваш психолог Романенкова Ольга.