Отношения с психологическим спасателем. В чём проблемы?

Автор статьи: Борис Никифоров

       Хочу поговорить с вами о психологических спасателях из треугольника Карпмана. Часто в этих ваших интернетах попадается информация о том как это ужасно быть в отношениях с агрессором, на втором месте про то как непросто жить с психологической жертвой, а спасатели почему-то незаслуженно обделены вниманием. Хотя, несмотря на то, что на сцене они выглядят героически, в реальных отношениях с ними немногим легче, чем с людьми, предпочитающими две предыдущие роли.

       Интуитивно, вроде бы, понятно, что агрессор в контакте будет бить и как-то издеваться, жертва предпочтёт постоянно жаловаться и перекладывать ответственность за все неудачи, но что со спасателем? Жить прекрасна с таким заботливым человеком. Помогает всем. Но в этом, собственно, и проблема.

       В отношениях с психологическим спасателем вы можете состоять в одной из тех же трёх ролей:

  • Вы жертва и он вас регулярно спасает. Проблема здесь в том, что как только ваша жизнь наладилась, спасатель теряет к вам всяческий интерес и начинает заботится о других обездоленных, коих в этом мире много, а вы оказываетесь на обочине вселенной его жизни. И это может быть довольно обидно, подталкивать вас вновь занять позицию жертвы или одну из двух других ролей.
  • Вы агрессор. Тут у вас будет борьба добра со злом. Понятно, что супергерой не может быть собой, если нет антагониста. Он сядет на диван и будет смотреть сериалы, а на худой конец сопьётся. Но как только где-то зло, то пыльный плащ достаётся из шкафа, психологический спасатель быстро приводит себя в порядок, и он вновь прекрасен и свеж. Смысл жизни обретён заново. Вы будете постоянно сражаться, но это тоже отношения. Это уже не безразличие.
  • Вы спасатель. Тут получается команда супергероев, жертвующих всем ради спасения кого-то и сражения с другим кем-то. Но как только конь на скаку остановлен, а изба потушена, жизнь вновь лишается смысла, причём у вас обоих. Без жертв и агрессоров вокруг ваши отношения себя исчерпали.

       Соответственно, если вы решите завести детей с человеком в роли психологического спасателя, то им так же придётся быть в одной из трёх классических ролей и привыкать к этой нездоровой системе отношений.

       Кстати, про детозачатие.

       Любопытное наблюдение - спасатели могут быть красивы, но при этом асексуальны. Агрессор сексуален в своём контроле, желании подчинить, жертва сексуальна в своей беззащитности, доверчивости. Спасатель же просто выполняет свою супергеройскую миссию. Супергерой в постели - это довольно скучная незаряженная энергией картина. Это не тот человек, который умеет получать удовольствие от собственной жизни. Эгоизм не для него. А ласки партнёра в его эротических фантазиях возможны лишь если вам плохо и то до момента, когда вам стало хорошо. Градация от хорошо или нормально до ещё лучше не рассматриваются.

       Подытоживая хочу сказать, что в треугольнике Карпмана нет здоровой, "хорошей" роли. Они все "плохие", так как дополняют друг друга и создают систему нездоровых, созависимых отношений. Если вдруг представить себе идеальную ситуацию, где человек, привыкший быть психологическим спасателем оказывается в условно-здоровом обществе, где нет жертв и агрессоров, то первое, что он сделает - сам начнёт в них играть и подталкивать к этим ролям других.

       Так же в конце хочется ответить тем, кто уже готовит вопрос из серии "Что делать, если мой муж (ребёнок, родитель, коллега, босс, друг и т.д.) играет одну из трёх ролей?".

       Проблема в том, что вы оказываетесь в отношениях с таким человеком лишь в случае, если сами соглашаетесь играть в этот треугольник. Поэтому здесь придётся начать с себя, с осознавания своей роли, с написания и реализации плана по выходу из неё. Как только вы начнёте переходить из этой модели отношений в модель более здоровых, тёплых, искренних, те, кто хочет быть с вами начнут так же меняться, а те, кто не хочет постепенно перестанут быть вашим окружением.

       Надеюсь, вам было интересно и полезно. Лайкайте, комментируйте, делитесь. Здоровых и счастливых отношений! Удачи!


Просмотров: 251
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Три основные роли в дисфункциональных отношениях. Треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель.
  • Игры в созависимых отношениях. “Жертва, агрессор, спасатель.”
  • Если он хочет быть с Вами - он будет
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Треугольник манипуляций: "Жертва - Преследователь - Спасатель" и созависимые отношения.
  • Как перстать быть "железной бизнес-леди", если твоя жизнь - вечная борьба.
  • Как можно быть Жертвой, Спасателем и Агрессором одновременно?
  • Если любимый эгоист и для него отстоять свою позицию важнее, чем быть с вами
  • Если все холостые мужчины кажутся "козлами" и с ними ничего общего иметь не хочется. Как быть?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Развод. Может ли ребенок быть спасателем?
  • "Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим – это `нормально`?!
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Вы живете в отношениях "агрессор - жертва"? Проверьте. Тест
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Как быть, если отношения себя изжили?
  • Быть или не быть? Что делать если не получается принять решение
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • Жертва. Спасатель. Агрессор. Кто они?
  • Как мне перестать быть "хорошей" и "удобной" для других?
  • Как быть, если Вы у своей мамы всегда и во всем плохи и виноваты
  • Быть кем угодно, только не собой! Или как справиться с комплексом "Я-какаятонетакая"
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Структурная расстановка Агрессор-Жертва-Спасатель
  • Жертва VS Агрессор и Спасатель. Как воспитать жертву.
  • Преследователь-жертва-спасатель: манипулятивные роли, в которых мы живем
  • Как быть? Если кризис в отношениях



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь