Отношения с психологическим спасателем. В чём проблемы?

       Хочу поговорить с вами о психологических спасателях из треугольника Карпмана. Часто в этих ваших интернетах попадается информация о том как это ужасно быть в отношениях с агрессором, на втором месте про то как непросто жить с психологической жертвой, а спасатели почему-то незаслуженно обделены вниманием. Хотя, несмотря на то, что на сцене они выглядят героически, в реальных отношениях с ними немногим легче, чем с людьми, предпочитающими две предыдущие роли.

       В отношениях с психологическим спасателем вы можете состоять в одной из тех же трёх ролей:

• Вы жертва и он вас регулярно спасает. Проблема здесь в том, что как только ваша жизнь наладилась, спасатель теряет к вам всяческий интерес и начинает заботится о других обездоленных, коих в этом мире много, а вы оказываетесь на обочине вселенной его жизни. И это может быть довольно обидно, подталкивать вас вновь занять позицию жертвы или одну из двух других ролей.
• Вы агрессор. Тут у вас будет борьба добра со злом. Понятно, что супергерой не может быть собой, если нет антагониста. Он сядет на диван и будет смотреть сериалы, а на худой конец сопьётся. Но как только где-то зло, то пыльный плащ достаётся из шкафа, психологический спасатель быстро приводит себя в порядок, и он вновь прекрасен и свеж. Смысл жизни обретён заново. Вы будете постоянно сражаться, но это тоже отношения. Это уже не безразличие.
• Вы спасатель. Тут получается команда супергероев, жертвующих всем ради спасения кого-то и сражения с другим кем-то. Но как только конь на скаку остановлен, а изба потушена, жизнь вновь лишается смысла, причём у вас обоих. Без жертв и агрессоров вокруг ваши отношения себя исчерпали.

       Соответственно, если вы решите завести детей с человеком в роли психологического спасателя, то им так же придётся быть в одной из трёх классических ролей и привыкать к этой нездоровой системе отношений.

       Любопытное наблюдение - спасатели могут быть красивы, но при этом асексуальны. Агрессор сексуален в своём контроле, желании подчинить, жертва сексуальна в своей беззащитности, доверчивости. Спасатель же просто выполняет свою супергеройскую миссию. Супергерой в постели - это довольно скучная незаряженная энергией картина. Это не тот человек, который умеет получать удовольствие от собственной жизни. Эгоизм не для него. А ласки партнёра в его эротических фантазиях возможны лишь если вам плохо и то до момента, когда вам стало хорошо. Градация от хорошо или нормально до ещё лучше не рассматриваются.

       Подытоживая хочу сказать, что в треугольнике Карпмана нет здоровой, "хорошей" роли. Они все "плохие", так как дополняют друг друга и создают систему нездоровых, созависимых отношений. Если вдруг представить себе идеальную ситуацию, где человек, привыкший быть психологическим спасателем оказывается в условно-здоровом обществе, где нет жертв и агрессоров, то первое, что он сделает - сам начнёт в них играть и подталкивать к этим ролям других.

       Проблема в том, что вы оказываетесь в отношениях с таким человеком лишь в случае, если сами соглашаетесь играть в этот треугольник. Поэтому здесь придётся начать с себя, с осознавания своей роли, с написания и реализации плана по выходу из неё. Как только вы начнёте переходить из этой модели отношений в модель более здоровых, тёплых, искренних, те, кто хочет быть с вами начнут так же меняться, а те, кто не хочет постепенно перестанут быть вашим окружением.