Нарушения коммуникации или "почему мы любим добрых людей?"

Автор статьи: Даниил Островский

Так терапевтический процесс, фокусированный на привязанности, имеет свою специфику, важным является отметить то, что оговаривалось множество раз до этого: именно нарушения коммуникации, нарушения выражения своих потребностей, чувств, слабостей и переживаний ведут к развитию и подкреплению негативной симптоматики. Существованию депрессии, постоянному гнетущему чувству пустоты и печали, присутствию негативных мыслей обо всем на свете мы обязаны именно тому, что такие нарушения существуют и их безотчетность и «нормальность» лишают нас множества радостей жизни – счастливого общения с близкими, доверительных и глубоких отношений, безопасной базы для исследования и взаимодействия с окружающим миром, контейнера для наших переживаний и, самое важное, лишают нас бесценного лекарства от множества душевных ран, полученных за жизни.

Говорят, что хороший терапевт делает точно то же, что делал бы хороший человек. Хоть это выражение кажется несколько поверхностным, мы можем обнаружить в нем своеобразную мудрость, если мы вспомним всех тех добрых людей, которых встречали на своем пути. Старушек, переводивших нас через дорогу на светофоре, друзей, которые были с нами в темные ночи наших душ, терпеливых и милосердных учителей и преподавателей, случайных собеседников в поездах, наших бабушек и дедушек, и всех тех, кто был к нам безусловно добр.

Но что так отличает этих «добрых людей» от множества тех, кого мы встречаем на своем жизненном пути? Я полагаю, что в силу множества причин, эти люди могли дать нам позитивную, и вместе с тем, реалистичную обратную связь, на короткое время став безопасной базой для исследования окружающего мира. Они говорили нам, с нами и о нас в том надежном ключе, который способен через чувственное переживание изменить мышление и поведение. Кроме того, в контакте с ними отсутствовали нарушения коммуникации. Они спокойно выражали собственные чувства и позволяли нам выразить наши.

Нарушения коммуникации – это специфические паттерны общения, циклично и приносящие негативный опыт, а также ухудшающие отношения с другими людьми. Я полагаю, что они бывают нескольких типов: это межличностные (интерперсональные) нарушения, в которые включен сам человек и еще кто-то – и личностные (персональные), т.е. зависящие исключительно от самого человека.

Например, легко взбеситься и разозлиться, когда кто-то делает что-то не так, как бы нам того желалось. Можно начать кричать и ругать другого человека, порой прибегая к самым нелицеприятным словечкам. Можно ломать вещи в порыве неистовой ярости, рвать бумагу, бить кулаками по столам и стенкам. Можно даже ударить этого зловредного Другого, который так несправедлив с нами. Будет ли это полезно обеим сторонам? Будет ли это эффективно? Я полагаю, что нет.  Это – пример интерперсонального нарушения коммуникации.

А если человек держится особняком от других, потому что считает себя лучше? Или же потому, что ожидает инициации контакта от другого? А может быть он просто не нашел никого поистине достойного среди бесчисленного окружения? Это – проявление личностного нарушения коммуникации.

Но всегда есть иные возможности выражения собственных переживаний, удовлетворения потребностей и обозначения допустимого и недопустимого. Возвращаясь к ситуации с нежеланным результатом: можно не кричать, но сказать что-то вроде «когда мой коллега в очередной раз отклоняет мою идею, я говорю ему «я очень расстроен и обескуражен тем, что ты не принял всерьез мою работу». Конечно, это может не сработать так, как бы этого хотелось, ведь есть люди, которые совершенно не слышат других. Как часто и бывает, такие люди сами отталкивают других и установить с ними надежный контакт не является возможным. Но кроме них, есть те, кто готов слушать и слышать нас – это наши близкие, любимые и родные люди. Уже тот факт, что с ними установлены хоть какие-то отношения, позволяет говорить о возможности позитивных изменений при должном желании каждого из участников.

Но когда мы встретились с нарушениями коммуникации, следует обратить внимание на то, что можно сделать, дабы улучшить общение:

  1. Первая и самая важная рекомендация – необходимость регулярных осознанных тренировок. Тренируйтесь и практикуйтесь.
  2. Использование Я-предложения. Больше о себе, меньше о другом. У такого упражнения есть множество положительных аспектов:оно позволяет лучше понять самого себя и свои ощущения, нужды и потребности;
  3. оно тренирует ассертивность в выражении потребностей и чувств;
  4. оно медленно, но верно взращивает положительные убеждения о самом себе и о другом;
  5. оно дает ответственность за свои чувства и выносит из контакта лишнюю вину и агрессию;
  6. оно является прямым выражением обратной связи, что крайне важно для надежной привязанности;
  7. оно обучает партнера использовать более адекватные способы взаимодействия;
  8. оно позволяет выразить свои самые глубокие страхи и переживания, травмы – и дает возможность вместе с партнером поработать над ними;
  9. оно формирует безопасную базу для исследования себя, Значимого Другого и окружающего мира;
  10. оно создает глубину отношений, которая позволяет раскрыться лучшим человеческим качествам;
  11. с точки зрения нейропсихологии, оно позволяет «перехватить» сигнал об опасности и обработать его сознательно, т.е. когнитивно.
  • Постепенное смещение контроля на себя. Вы можете сделать все на свете, чтобы конфликт с другим человеком перешел в безопасные условия, но вы не можете заставить или принудить другого вести себя иным образом. Если общение не улучшается, имеет смысл обратиться за помощью в парной терапии или просто избавиться от человека, который не способен услышать вас.
  • Практика принятия Значимого Другого. Если другого все устраивает в его жизни, но не устраивает вас – поговорите об этом, задайте вопрос. «Я очень волнуюсь, когда ты поздно возвращаешься с прогулки. Ты не боишься темноты?». Если другого все устраивает – не следует «прогибать» его под собственные желания.
  • Выдерживать напряжение в контакте. Возможно, Значимый Другой начнет следовать вашему примеру и открыто заявит о своих чувствах и переживаниях – и может быть так, что это вам не понравится. Захочется сбежать, обесценить или занять защитную позу. Помните о том, что «боль мгновенная – исцеление вечное» и для сознания по-настоящему глубоких отношений имеет смысл слушать и другую сторону.


  • Просмотров: 457
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Можно ли изменить другого человека?
  • Можно ли изменить другого человека?
  • Каждый человек воспринимает другого через себя.
  • Притча о том, как можно обесценивать другого, а получается прежде всего себя.
  • Когда есть желание изменить другого.
  • Слушать другого или говорить о своих чувствах?
  • Можно ли изменить другого и как изменить себя?
  • Изменить другого можно! Даже мужчину)
  • Когда мужчина просто позволяет себя любить...
  • Привет из другого мира. Иногда полезно быть ИНЫМ
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Как подтолкнуть себя или другого человека к изменениям
  • Поставьте себя на место другого человека
  • Любить другого, как самого себя. Правильно ли это?
  • Основы терапии нарушения привязанности
  • Последствия нарушения привязанности и связи между ребёнком и родителями.
  • Вы еще можете спасти свои отношения, если у вас есть эти 3 вещи
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Концепции и способы межпоколенной передачи нарушения привязанности
  • Познание себя происходит через другого...
  • Как слушать другого человека? Продолжение.
  • Что можно сделать, если Вас не устраивает зарплата?
  • Простить нельзя другого, можно понять и принять.
  • Как гарантированно сделать другого зависимым от себя?
  • Семейное воспитание и нарушения пищевого поведения. Есть ли выход?
  • Роль запрета на выражение чувств у больных шизофренией в формировании нарушения социального познания
  • Потоки любви, гармония и нарушения. Пример из жизни
  • Как определить степень привязанности к Вам другого человека?
  • Нарушения привязанности. Надежная привязанность
  • Нарушения привязанности. Терапия у взрослых.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь