День, присвоенный себе

Я знаю, как это происходит. Знаю, как живу в контакте с собой и с миром. Как чувствую жизнь всей душой и каждой клеточкой тела. Как смотрю на мир распахнутыми глазами, замечая малейшие нюансы, цвета, запахи, вкусы. Все, что вокруг меня, кажется интересным и удивительным.

Я знаю, как начинаю свое утро с кофе. Как прислушиваюсь к себе в поисках ответа на вопрос, чего мне сейчас хочется к кофе: сладкого, соленого, кислого? Как затем медленно откусываю тост с брусничным вареньем, если мой выбор - горьковато-сладкое. Как ощущаю что-то сродни гастрономическому оргазму от смешения вкусов кофе и брусники, от хрустящего тоста и горячего напитка. Как медленно жую и растягиваю этот кайф, чтобы насладиться им в полной мере. Как говорю «тсссс!», кода Саша пытается ворваться в мое утро вопросами, рассказами, разговорами. Она знает, что утро до кофе – моё. И я живу его со своей скоростью, в своем темпе. В своих вкусах и ощущениях.

Я знаю, как чувствую нежность к проснувшейся дочке. Как приветствую ее, чисто и искренне, потому что «Как же я рада снова видеть тебя!» и «Как здорово, что ты у меня есть!». Как обнимаю ее, вдыхаю запах волос, зацеловываю макушку. Как затем происходит наше ритуальное путешествие к ванной «у мамы на ногах» (Саша становится ступнями на мои ступни, и я переставляю ее ноги своими, постепенно приближаясь к ванной и по дороге декламируя с ней вместе какую-нибудь глупость типа «Раз-два-три-четыре, мы шагаем по квартире»).

Я знаю, как, садясь писать текст, прислушиваюсь к себе – о чем я хочу сегодня написать? Или, может, хочу продолжить/закончиить что-то из начатого ранее и оставленного «до вдохновения»? Я пишу, и в такие дни тексты получаются легко, слова сами складываются в предложения. Мне есть что сказать, я делюсь из наполненности. И это совсем не то же самое что писать из дефицита ресурса под давлением «надо».

Я знаю, как не включаю компьютер вплоть до первого скайпа с клиентом. Как выхожу, вместо компьютерной тупки, на балкон - посмотреть на облака и на зелень вокруг. Как улыбаюсь смеху детей на детской площадке под окнами, как даже газонокосилка не способна выбесить меня в такой день. Я знаю, как важно мне позвать Сашу, чтобы поделиться с ней счастьем такого дня.

Я знаю, как реагирую на переносы времени сессий или другие внезапно свалившиеся на меня внеплановости. Как грущу, что не все подвластно моему контролю, а затем вижу возможности, которые открываются благодаря переносам сессий. Как, не сопротивляясь неподконтрольности жизни, ищу варианты решения внепланово свалившихся дел. Как радуюсь, что могу не рассыпаться в такие моменты, а продолжить жить.

Я знаю, как не важны мне в такие дни результаты и достижения и как важен процесс. Как будто я не хочу упустить ни единой секунды своей жизни, не хочу потратить и минуты на следование не своим решениям, не своим желаниям, не своим путём.

Я знаю, как реагирую улыбкой на каждое Сашино «Мааам…», поворачиваясь к ней, протягивая руки «Иди сюда, малыш!», умиляясь ее детским вопросам или, порой, взрослым рассуждениям. В такие моменты для меня нет ничего важнее этого. Ничего важнее моего ребенка и того, о чем она рассказывает здесь и сейчас.

Я знаю, как по мере приближения вечера начинаю грустить. Но вместе с тем – восхищенно смотрю на закатное солнце или на звезды, если это уже они. Мне, с одной стороны, жалко, что такой прекрасный день уже заканчивается, но с другой стороны, разве увидела бы я всю эту вечернюю красоту в другое время суток?

Я знаю, что перед сном у меня будет ощущение не зря прожитого дня. Присвоенного себе дня. Хотя ни большим количеством «галочек», отметивших выполненные дела, ни великими достижениями я похвастаться не могу.

Я знаю, что именно так и хочу жить свою жизнь. Получая удовольствия от моментов. Проживая их здесь и сейчас. Разделяя это счастье с близкими мне людьми.

Я знаю, как на мгновение становится страшно. Страшно проснуться завтра совсем иначе, с ощущением начавшегося забега. Страшно не мочь пока контролировать все это в полной мере. Так, чтобы «никогда больше». Или чтоб «всегда лишь так».

Но если я хочу иногда делать дела, мне придется придумать что-то, что позволит мне не только созерцать. Что даст мне делать дела, не теряя контакта с собой. Не отталкивая детей. Не отказываясь от жизни.

И да, я знаю, что это. Это, прежде всего, принятие своих ограничений. Того, что сделать много дел, не теряя контакт с собой, я не могу. Могу лишь немного. А может даже совсем мало. И тогда у меня никогда не будет много галочек или крутых результатов. И это так грустно… А порой это очень злит.

И мне хочется найти баланс. Свой собственный. Такой, где забота о себе и жизнь в контакте с собой и близкими позволит мне, тем не менее, делать, а не только быть. И жить в этом… долго и счастливо.