Письма отцу. Письмо 2.

Дорогой папа, я тебя очень люблю!

Мне уже не так больно, но я всё ещё злюсь на тебя.

Я злюсь на тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты был мне так нужен.

Тебя не было рядом, когда меня не брали в свои игры моя старшая сестра и её друзья. Мне было обидно, больно и очень одиноко, и я злилась на тебя.

Когда в третьем классе один из старшеклассников в раздевалке схватил меня сзади, поднял и держал, крича моим одноклассникам: «Щупайте её! Я её держу! Вот так надо девчонок щупать!»

Я висела в его крепких руках и отбивалась руками и ногами, так что ко мне никто не подошел и не прикоснулся. И ничего, кроме теплых гамаш, никто не увидел. Но это было очень больно и обидно, я чувствовала себя беззащитной, униженной и опозореной. В конце концов я укусила его за руку, и он меня отпустил. Но сказал, что как-нибудь подкараулит меня, когда я пойду домой. И я очень долго ненавидела и боялась его.

И я злилась на тебя за то, что тебя не было рядом чтобы меня защитить.

Когда мы копали картошку (а это деревенский усад 15 соток) и добрые люди помогали нам, иногда, глядя на мою усталость, они говорили между собой: «Был бы жив отец он бы не позволил им тут упахиваться». И я злилась на них за эти слова, на тебя что тебя не было рядом.

Когда мы выбирались из деревни к бабушке или в райцентр, нам приходилось идти пешком 10 км. И когда у меня уже совсем не было сил и я капризничала, мама не зная как меня успокоить, сказала: » Вот бы папка, была бы и у нас машина». И мне было обидно, и я злилась на тебя, за то что мы ходим пешком, за то, что ты лишил нас возможностей. Но эта злость и давала мне силы дойти до дома.

Я злилась на тебя за то, что мальчишки дразнили меня «Сусликом», потому что это твоя фамилия дала им повод, а ты даже не можешь защитить меня от этого.

Я не знала, как мне защититься от них, от их оскорблений, и набрала вес. Тогда они стали дразнить меня «Бурундуком» и «Толстухой». Мне было больно и обидно, я считала себя жуткой уродиной.

А тебя не было рядом, чтобы дать мне уверенность в моей красоте, чтобы восхищаться ей.

И я стала бояться мужчин. Я решила, что я должна стать сильной, чтобы защищаться от них.

Я научилась драться, попутно отшлифовав свою фигуру. И уже никто не мог насильно удержать меня.

Я умела давать отпор так, что никто не мог подойти ко мне.

Я даже не заметила, как для защиты я возвела вокруг себя железобетонный забор. Я искала в мужчинах силу, и хотела, чтобы они меня защищали. Но пробиться сквозь мою защиту можно было только путём манипуляций. А это удел слабых, и в моё пространство проникали только те, кто вызывал жалость.

За своей силой я скрывала неуверенность в себе, в своей красоте, во всем что я делаю.

Потому что тебя не было рядом чтобы поддерживать мои идеи, моё творчестве, помогать мне в моей реализации.

Все чужие оценки обесценивали меня и всё что я делаю. Меня сравнивали с другими, мне говорили, что они умнее, талантливее, способнее, стройнее и красивее меня.

И я решила, что я не заслуживаю любви, что я должна расшибиться в лепешку, чтобы заслужить любовь, первого, кто обратит на меня внимание. И я злилась на тебя, потому что не чувствовала твоей любви.

Когда я влюбилась в первый раз, мама сказала, что мой выбор оставляет желать лучшего. И я злилась что тебя нет рядом, чтобы меня поддержать.

Когда я решила пойти по вашим стопам и стать учителем, мама не приняла мой выбор, отправив меня фармучилище.

Это была настоящая каторга.

3 года в огромном городе, где я никому не нужна; где в группе из 30 девчонок я самая страшная; где у меня нет друзей; где я жила в квартире с тараканами и консервными банками, развешенными по всей квартире; где не было возможности помыться и приготовить еду. Я решила, что это всё, чего я достойна. И я злилась на тебя за то, что ты не защитил меня тогда от этой жизни. За то, что ты не защитил меня потом, от той жизни, которая долгое время была борьбой за выживание.

Чтобы доказать тебе и маме что я достойна лучшей жизни и вашей любви, я решила сделать карьеру. Я закончила ВУЗ, но дальше зама я не продвинулась, поскольку недостойных не назначают директорами.

Когда моя жизнь катилась под откос, когда в ней рухнуло всё: отношения, карьера, деньги, и я работала таксистом, мне было стыдно перед вами.

Тогда я радовалась, что не Ты не Мама этого не застали и что я уже не могу опозорить вас своим выбором.

Когда я решила кардинально изменить свою жизнь, и свою профессию, заняться тем, что мне действительно интересно, тебя не было рядом, чтобы сказать мне: «Я в тебя верю, у тебя всё получится!!»

А мне так важно было услышать это от тебя, хоть раз.

Я справилась!

И я благодарна всем этим урокам.

Я научилась со всем разбираться сама.

Я пришла к тому, что я имею право жить так, как хочется мне, делать то, что хочется мне.

Я поняла, что воевать с миром, воевать с мужчинами, нет никакой нужды. Мир любит меня такой какая я есть. И мне не нужно никому ничего доказывать.

И всё-таки, мне очень не хватает твоей любви.

Я знаю, что эта ненависть, обида и злость, давали мне силы на моем жизненном пути.

Я знаю, что всё это время, ты был рядом и поддерживал меня.

Ты и сейчас рядом, и я чувствую твою любовь и твою поддержку. Я научилась её чувствовать.

Я благодарна тебе за всё!

Я тебя очень люблю.

Я прощаю тебя за всё. И ты меня прости.

Твоя повзрослевшая дочь.

Коуч, психолог

Фото из семейного архива.
Я и мой папа- Суслин Александр Николаевич.

Первое письмо читайте здесь

#письмоотцу #горевание #отпусканиеушедших #радоница #смерть #жизнь #радость_жизни #Правонажизнь #правонасмерть #частидуши #рветсядуша #душевнаяболь #боль #отпусканиеболи #помощьпсихолога #Галина_Суслина