Без тебя нет меня

Хочу поговорить о том, кто без другого не способен жить. О созависимости. В последнее время у меня в работе появились запросы на тему таких отношений, захотелось кое-что прокомментировать, чтобы не искать болезнь там, где ее нет.

Когда без другого жизнь теряет смысл - это страшное переживание, горе, утрата и ощущение смерти. Если созависимый человек оказывается один, то он чувствует себя неполноценным, голым, может ощущать физическую боль. Без отношений он уязвим, им начинают овладевать инстинкты выживать - то есть, в его случае создавать связь с другим человеком. Из этой точки он приходит к тому, что нужно размножаться или жениться (выходить замуж), а вовсе не из любви и созидания.

Он может быть сколько угодно успешен в жизни, реализован и выглядеть вполне зрелой личностью и даже иметь своих собственных детей, но его психологический возраст в отношениях - три года. Его любовь всеобъемлюща, жертвенна, какой должна быть материнская любовь. Ради другого этот человек готов пойти на многое, даже в чем-то отречься от себя. Это желание не партнера, сильного, равного, а родителя - заботливого и опекающего. Близость переживается почти мистически - “я чувствую его, я вижу какой он на самом деле”. Это встреча родственных душ. И эти чувства настолько сильные, а главное, интересные, что от них невозможно отказаться.

Драма в том, что тот, кто любит, действительно нуждается в безоценочном принятии и заботе. Но ведь он понимает, что это невозможно, и потому сам начинает давать то, что хотел бы получить от другого. Он любит из дефицита, но искренне верит, что чем сильнее он будет любить другого, чем больше будет принимать его таким, какой он есть, тем быстрее тот откроет свое сердце и тогда наступит рай. Но происходит ровно наоборот. Другой все больше закрывается и отвергает, пытаясь вырваться из цепких лап любви.

Вернемся в прошлое. Вот есть малыш. Он милый и забавный, вокруг него вертится весь мир, его любят, о нем заботятся, им восхищаются. Но вот наступает момент, когда он превращается в непослушного, недовольного монстрика, который много требует и на все отвечает “Я сам”. Ему исполнилось 3 года и он “начал плохо себя вести”. И мама или папа жалуются: “Мой ребенок испортился. Что это с тобой? Плачешь? Фу какой некрасивый мальчик, сейчас все будут над тобой смеяться”. А еще хуже может быть когда мама сама начинает плакать в ответ на истерику ребенка. Вспоминаю картину из детского клуба, где я работала: малыш уже весь синий от слез, кричит в истерике, а рядом мама, обняла его и тоже плачет. Совсем плохо, если родитель психически болен или пьет.

Малыш взрослеет, но на свое взросление он получает послание “Тебе не нужно быть взрослым. Раньше ты нам нравился, а таким капризным ты нам не нужен”. И уже не он, уже психика начинает работать бессознательно, вытесняя всякую ответственность из поля зрения. Ему не нужна независимость, ему нужна любовь, мамина любовь, и он будет ее искать и пока он не найдет ее из заколдованного круга он не выйдет.

Сам по себе этот человек не обратится за помощью, если только он не будет в этот момент проживать расставание. Тогда запрос его будет звучать так “моя жизнь обрушилась, я не знаю как жить дальше”. И для того, чтобы вернуть его к жизни, нужно будет пройти трудный путь взросления, получить опыт самостоятельности, на который он сможет опираться дальше.
Что можно делать.
 
1. Вернуть себе свои чувства.


Психологический возраст созависимого человека - три года. Он не умеет адекватно злиться на партнера потому что в детстве ему говорили “Фу какой некрасивый мальчик.. Испортился, ругаешься. Сейчас придет милиционер и заберет тебя”. И потому он спрашивает близких “Как думаешь, что это может значить? Как реагировать?”. Но первая задача - это научиться ориентироваться в собственном мире чувств. “Когда ты мне подолгу не отвечаешь - я злюсь на тебя. Когда ты говоришь что любишь меня, а потом целуешься с другой - мне обидно”. И в одиночку справиться с этими чувствами невыносимо потому что каждое такое чувство - это разлука, а разлука - это маленькая смерть. Потому что партнер воспринимается не как партнер, а как родитель, а разлука с родителем для ребенка невыносима.

2. “У нас все было хорошо, но появилась любовница и разлучила нас. Наверное она его приворожила”.
Нужно научиться не перекладывать вину за проблемы на других. В этой ситуации ответственность будет в том, что надо было постоять за себя когда другой пошел налево. Заявить о себе. О том, что больно, что злит, о предательстве.

3. “Если бы я лучше готовила этого бы не случилось”.
Нет. Ошибки - это то, что нормально и регулярно происходит в жизни. Если другой решил уйти, то это просто его выбор, и если он ушел из-за вашей стряпни - вы никак не могли на это повлиять.

4. “Я просто хочу посмотреть ему в глаза, чтобы ему стало стыдно”
Это не работает, стыдно не будет. Нужно научиться выражать всю полноту своих чувств. Просить о том, чего хочется, быть честным и если есть злость, то злиться прямо.

5. “Я это ты, ты это я, и никого не надо нам”.  
Научиться определять свои психологические границы. Где мое, где твое, где наше. Создайте свой кодекс правил как с вами можно поступать, а как - категорически нет. Обсуждайте, ищите компромиссы, чтобы учитывались пожелания всех сторон. И если другой не согласен мириться с тем, что важно для вас - уходить из таких отношений. Потому что это называется просто - пренебрежение.
 
6. “Счастье любит тишину”
Не правда. Не изолируйтесь. Любая замкнутая система со временем превращается в секту. У вас должны быть свои друзья и интересы. Нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими с разными людьми, искать разные отношения - дружеские, приятельские, по интересам. Потому что вы можете быть разным. И чувствам нужен кислород, от этого они становятся богаче и полнее.

На самом деле я не знаю ни одного человека, кто хотя бы раз не попадал в такие отношения. О такой любви поют песни песни и пишут книги, это романтическая любовь. И на самом деле люди видят не душу другого, а свою собственную. Наверное, такая любовь нужна нам для того, чтобы познакомиться с самими собой.

И помните, невозможно в одиночку справиться с созависимостью. Это болезнь отношений, в отношениях она и лечится.