Когда уходит детство...

Родителям не суждено жить в мире их детей. Хорхе Букай

Подростковый возраст часто называют трудным. Для кого он трудный? Для всех: для самого подростка, для его родителей, для учителей, и просто окружающих. Почему?..

В  своей жизни человек, развиваясь и взрослея, проживает несколько нормативных кризисов. Один из них — это кризис подросткового возраста, из всех кризисов он самый продолжительный во времени.

Родившись, ребенок занимает определенное взрослыми место в семейной иерархии, которое изменить ему в нормальной семье вряд ли удастся. Чтобы самоутвердиться, ему надо «уйти» из дома. Проявить себя, как личность, и понять, на что он способен, он может только в среде сверстников: среди одноклассников, в дворовой компании, спортивной секции и др.  Потому что главная цель подросткового возраста — самоопределение личности.  Подростку предстоит пройти сложный путь, осознать собственную индивидуальность, отделиться от родителей, при этом признав свою принадлежность к роду.

Сделать это он может, решив три задачи.

Первая — научиться проявлять и сдерживать свою агрессию. Умение обращаться со своими природными данными — это поведенческий навык (так же, как ходить, говорить, писать и т.д.), поэтому научиться этому можно только методом проб и ошибок. Известный стереотип «умный учится на чужих ошибках» здесь не работает, скорей является ловушкой и для самого подростка, и для его родителей.  Научиться играть на фортепиано (это тоже поведенческий навык), глядя, как другие ошибаются, и,  следуя маминым советам,  к сожалению, невозможно, приходится неуклюже стучать по клавишам до тех пор, пока не начнет получаться что-то сносное. Если человек не научится проявлять свою агрессию, он никогда ни в чем не добьется успеха, так уж мы устроены. Если проявлять ее бесконтрольно, это будет небезопасно, и, общество постарается  каким-то образом от него избавиться. Задача невероятно сложная: научиться проявлять агрессию и сдерживать одновременно! Где-то проявлять, а где-то сдерживать. Причем, там, где ты проявил ее слишком, несешь наказание и, связанный с этим дискомфорт (ответственность — это отвечать за свои поступки), а там, где проявил недостаточно, упустил свой шанс. Кстати, умение противостоять кому-то, умение говорить «нет», защищать кого-то, выдерживать чье-то давление — это формы проявления агрессии.  Самое трудное в этот период для родителей подростка то,  что их советы мало чем помогают, если помогают вообще! Более того, смотрите выше, его цель — отделиться от родителей, научиться самому делать выбор, как-то обходиться без них. Это очень трудно для всех: для подростка,  его родителей, учителей и др.

Значит ли это, что окружающие должны позволять подростку вытворять, что попало? Ни в коем случае. Он должен получать обратную связь от мира:  какие поступки являются приемлемыми, какие нет. Именно благодаря этой обратной связи  и формируется свой собственный способ поведения. Могут ли родители все же как-то помочь своему чаду? Могут.  Своей поддержкой. ВНИМАНИЕ: не защитой (оправдания, объяснения, выгораживание или обвинение других), а поддержкой. Как это? А примерно так: «Если поступил дурно — неси наказание, но я буду с тобой рядом в твоих переживаниях и буду любить тебя в любом случае. Я могу злиться, обижаться на тебя, но не перестану любить!»

Было бы очень хорошо, если б в чем-то вы вслух признали его превосходство над вами, подумайте, что у него получается лучше, чем у вас. Признайте свое несовершенство, вспомните себя в подростковом возрасте, что у вас не получалось, расскажите ему об этом. Только не говорите о том, что по математике у вас всегда были одни пятерки!!!

Наиболее благополучно подростковый возраст проходят те, кто занимается спортом (особенно командным). Здесь у ребят есть возможность проявить все свои агрессивные импульсы экологично, с минимальным вредом для окружающих. Они научатся добиваться не только личных результатов, но и коллективных.

Вторая задача — научиться обращаться со своей сексуальностью (и снова: проявлять и сдерживать). Представляю, как кто-то восклицает: «Какой ужас!!!» Сексуальность понятие довольно широкое, оно отражает способность человека выстраивать отношения с другими, получать удовольствие от жизни,  радоваться чему-то, быть благодарным, проявлять чувство юмора, заниматься творчеством. От того, как развито это качество, будет во многом зависеть успешность в жизни:  сможешь ли ты быть чутким, добрым, легко ли будешь заводить новых друзей, будешь ли принимаем другими людьми и т.д. Здесь подростка ждут мучительные ошибки между двумя крайностями быть крайне активным, «любимцем публики и баловнем судьбы» (а значит вызывать зависть или раздражение,  быть на виду,  подвергаться критике), или абсолютно пассивным «серым мышонком» (зато в тени и безопасности). У каждого своя дорога, все не должны и не могут быть одинаковыми. И тут тоже только методом проб и ошибок.  В это период  подросток часто переживает состояние собственной неуклюжести, никчемности, страха и стыда.

Как быть? Говорить ему, что он самый красивый и самый умный? Вряд ли это поможет. Скажите, что вы понимаете его трудности, и принимаете его таким, какой он есть, что он важен для вас и дорог. Что сейчас, когда ему так трудно,  формируется его характер, умение работать в команде, держать удар, противостоять манипуляциям и пр.

Третья задача — сформировать собственную систему духовно-нравственных ценностей. Задача очень сложная. Надо отметить, что формирование системы ценностей начинается в подростковом возрасте и не заканчивается никогда, человек развивается духовно всю свою жизнь. Как это происходит?

Если мы будем в точности производить свою копию в детях, развития не будет. А что не развивается, то гибнет — закон биологии. Время идет, все меняется. Ценности, которыми жили в царской России, не подходили гражданам Страны Советов, и устои памятных 70-х годов сейчас не актуальны. Меняется время, меняются ценности. Это происходит постепенно: ставшее ненужным, потихоньку отмирает, на его месте формируется что-то новое.  Безусловно есть ценности, которые все же передаются следующему поколению, поэтому существует преемственность.

Кто же определяет, какие ценности присвоить, а какие оставить за бортом? Новое поколение. Для этого сначала подросток должен отвергнуть систему ценностей родителей. Потом на собственном жизненном опыте проверить их, присвоив из них только те, которые помогают ему эффективно существовать в  мире согласно его времени. И далее строить свою собственную систему ценностей, добавляя в нее результаты своего опыта всю оставшуюся жизнь. Те ценности поколения родителей, которые все же присвоил себе подросток, помогут ему почувствовать себя частью семейной истории, ощутить свою принадлежность роду.

Выражаясь метафорически, для того, чтобы Блудный Сын вернулся домой в объятья любящего Отца, ему сначала нужно покинуть отчий дом (со всеми вытекающими).

Что делать родителям?

Поддерживать подростка в его исканиях. Помните, что отрицание и обесценивание всего и вся в этом возрасте является нормой. Это пройдет, если вы будете относиться к его исканиям, как к важному этапу роста. Если нет— из него вырастет человек, критикующий всех вокруг, вечно всем недовольный.

Подростки нуждаются в молчаливом слушателе, который не бросит им их же слова обратно и о котором они знают, что тот их любит, понимает, как они страдают, потому что это время страдания, ибо происходит мутация. Похоже на бабочку, которая вылупливается из куколки. Франсуаза Дольто

Разговаривайте с ним, ему нужно ваше внимание (не путать с опекой). При этом не обязательно соглашаться с его взглядами, если вы их не разделяете. Важно признавать за ним право иметь свою точку зрения. Если вы хотите, чтобы из него вырос терпимый человек, будьте с ним терпимы. Важно, чтобы он задумывался о своей жизни, кем быть, каким быть и т.д. Это вопросы, на которые в разные периоды будут разные ответы, возможно, на какие-то из них ответа не найти никогда… но их важно задавать!

Возможности организма подростка невероятны: он может не спать пару ночей подряд, есть жирные и сладкие продукты в большом количестве, пробовать алкоголь и другие отравляющие вещества, и организм вполне справляется с переработкой всего этого.  У него создается ощущение всемогущества, он верит, что все дороги перед ним открыты, ему подвластно все. Поэтому подростки часто ведут себя заносчиво и самонадеянно.  Впереди его ждут потери и разочарования, постепенно он узнает, что его возможности хоть и велики, но ограничены. Так он столкнется с реальностью, так он будет взрослеть. Но если не будет ощущения могущества, вряд ли он решится на развитие, на дальнейшее движение вперед. Ведь неспроста именно подростковое мышление называют героическим.

Героическое мышление полезно, ибо, если  ждать только грядущих испытаний, кому захочется становиться взрослым? Дж.Холлис

Как быть? Поддерживать его стремление развиваться, что-то делать, что-то иметь, чего-то добиваться. А в случае ошибки, или неудачи, помочь ему пережить собственное поражение, пока он зализывает раны, а не добивать его фразами типа «а я тебе говорил!» или «ты же мать не слушаешь!»…

Кризиса нельзя избежать. Мы развиваемся только через кризисы, другого способа нет. Проживая кризис, человек становится сильнее и взрослее. У каждого кризиса свои задачи, и если какие-то из них не решены, они добавляются к задачам следующего кризиса, потому что решать их можно только в определенном порядке. Как в школе: ты не сможешь решать уравнения, пока не научился складывать и умножать. Только с возрастом, как показывает жизнь, делать это гораздо труднее: жизнь подкидывает новые задачи, а у вас еще предыдущие не решены. Человек, не ставший самостоятельным, не сможет  состояться в профессии, вряд ли реализуется в семейной жизни. Избегая кризиса, мы застреваем в нем, останавливаясь в своем развитии. А то, что не развивается, обречено на деградацию или  разрушение.

Очень страшно ослабить контроль. Но это делать необходимо, ведь однажды в восемнадцать лет он не проснется  взрослым и самостоятельным. Постепенно, шаг за шагом отпускайте его, позволяя ему совершать ошибки и отвечать за них. Этот период  обязательно пройдет.