Вопросы, которые «обожает» каждая: отвечаем, не стесняемся

Каждой из нас наверняка приходилось слышать в свой адрес вопросы о замужестве, о рождении детей, напоминания о тикающих часиках. Чаще всего такие вопросы начинают сыпаться на женщин после достижения определенного возраста. Хочу поделиться своим взглядом на то, о чем же на самом деле вас спрашивают и так ли хотят услышать ответ?

Вариант 1-й: мелкая пакость при зрителях

Семейные праздники, рабочие посиделки, дружеские компании.

Вот вы сидите спокойно за столом, улыбаетесь, наслаждаетесь общением, и тут вдруг как гром среди ясного неба: «Леночка, а ты замуж собираешься вообще? 35 лет – это не шуточки» (либо иной аналогичный вопрос, для которого обществом или природой установлены определенные возрастные рамки). Все поворачиваются и смотрят на вас, пауза…

Улыбка сходит с вашего лица, вы начинаете теребить пуговицы на одежде, нервно трогать волосы, в голове прикидываете, что же сказать. У вас может быть четко сформированная позиция по этому вопросу (вам не нужно замужество, не нужно сейчас, нет подходящего человека рядом, забеременеть не получается, не нужно в принципе и т.д.). Это может быть болезненная для вас тема, либо тема, которая не беспокоит вроде как. Вы можете спорить и доказывать свою точку зрения, переводить тему, сказать: «Не ваше дело».

А давайте проанализируем, что же произошло?

Тот, кто задает подобные вопросы, прекрасно понимает, что его это не касается. Более того, задающему вопрос даже не интересен ответ  – какое дело вашей троюродной тете, когда вы родите или выйдете замуж? Ей абсолютно все равно. Для таких людей важно другое: почувствовать свою значимость в глазах других  при помощи маленькой, но такой приятной пакости (подпортить кому-нибудь настроение). А для исполнения задуманного, конечно же, нужна подходящая жертва. И вот, вы сидели веселая и радостная, а теперь сидите грустная 35-летняя старородящая незамужняя (недо)женщина. Разбираться со своими внутренними реакциями будем потом, а пока нужно защитить себя, свои границы и не дать получить удовольствие любопытной Варваре от вашей неловкости.

Что можно ответить?

«Елена Петровна, мне очень нравятся такие мужчины, как ваш муж. Ищу похожего»

«Вот знаете, мы работаем сейчас над ребенком. Говорят, есть какие-то позы, которые помогают зачатию, у вас, Елена Петровна, двое детей, в какой позе вы их зачали?»

Ответили спокойно, глядя в глаза, не ушли от вопроса, но при этом так мощно «перевели стрелы», что Елена Петровна теперь сама не знает, что сказать и в следующий раз очень хорошо подумает, прежде чем задавать такие вопросы.  

Еще один вариант для подготовленных: завалить подробностями лечения и диагнозов, если имеются трудности. Скорее всего, больше вас об этом не спросят.

«Мы сейчас на витаминах и детоксе, сдавали анализы, кровь там, мазки всякие. Надо же заранее готовиться, нам же нужны здоровые детки»

«Знаете, у меня эндометрий тонковат, да еще и эрозию недавно прижгла, гомоцистеин высокий и пролактин скачет, был 667 месяц назад, представляете?»

2. Ответить так, как есть на самом деле, либо сказать, что не хотите это обсуждать – только при условии вашего уверенного, спокойного тона, возможно даже категоричности («Я это не обсуждаю и точка»): иначе начнутся дискуссии и разговоры о том, что вы не правы, советы, пожелания. Если такие вопросы задаются вам постоянно, и вы болезненно реагируете на них – ваши границы вами не защищены, в них постоянно вторгаются с вашего же позволения. Напомню, что начинаете всегда тот, кто задает такой вопрос – не вы, поэтому смело защищайтесь.

Вариант 2-й: не живи так, как я хотела

Обычно разговор наедине, наличие зрителей необязательно

Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, уверенные в своих решениях обычно ничего никому не доказывают, не начинают споры первыми и не агрессивны по отношению к тем, кто разделяет противоположную точку зрения? Если женщина решила стать мамой, у нее есть все необходимое – она ей станет и до других ей не будет дела. То же самое, если женщина осознанно решила не иметь детей – она не будет навязывать всем и каждому свое мнение, не будет агрессивна к детям и мамам. Аналогично с другими темами: замужество, карьера и т.д.

Так вот представим себе ситуацию: вы строите карьеру, изучаете языки, путешествуете. Ваша знакомая/соседка/родственница – мамочка в декрете, донимает вас вопросом: «Ну когда же дети? Что ты с этими языками и путешествиями». Причем это не единожды заданный вопрос, это повторяется постоянно. Ваши доводы о том, что не сейчас, не надо вообще, не от кого – вообще не принимаются. Вот надо родить (или замуж) и все.

Кажется, какое ей дело? Ей станет легче, если вы родите? Или ей станет легче, когда вы не будете жить так, как хотелось бы ей? Это может быть и зависть, но может оказаться так, что ваша жизнь как напоминание, что кто-то живет так, как хотелось бы ей, а ребенок (как правило, неожиданно появившийся) перечеркнул все ее цели и планы.

В данном случае тоже за вопросом скрывается совсем другой посыл, поэтому ответ вряд ли интересует. Конечно, универсальный вариант - ответить так, как есть (уверенно, четко и ясно – не забываем про границы). Как вариант - задать знакомой вопрос: почему ее это так волнует, можете ли вы ей чем-то помочь (может, подтянуть с ней язык или в чем-то поспособствовать).

Конечно, это все просто взгляд со стороны на некоторые ситуации, которых в жизни гораздо больше и все бывает гораздо сложнее и глубже. Но можно попробовать посмотреть на неловкие вопросы немного под другим углом, а не только с позиции жертвы, которую все донимают и все интересуются – только успевай отвечать. Отстаивайте и защищайте свои границы, прежде всего, и тогда никакие вопросы вас не смутят.