Отвечать ли на вопросы о бывших: сколько, кто и почему, и быть ли виноватой, если что...?

В статье пойдёт речь о претензиях, относительно бывших: что имеет в виду он, что слышите вы, почему каждый слышит и чувствует то, что слышит, и что с этим делать.

Итак, он вас начинает допрашивать расспрашивать: кто, сколько, когда и почему был у вас до него. Что вы чувствуете в этот момент? Если голос внутри вам говорит: какого чёрта, почему я должна отвечать, он мне не доверяет...А  в теле у вас напряжение, челюсть сводит, в солнечном сплетении напряжение, тянет затылок, в висках стучит, сердцебиение участилось, в глазах словно потемнело, в горле ком и подступают слёзы (или уже льются, зависит от привычной/дозволенной реакции на стресс), то вы активировались на его вопросы, потому что для вас это вовсе не вопросы, а...обвинения. И раз вам так тяжко, а тело не врёт, значит вы уже себя наказываете.

Почему и отчего, а главное - ради чего вы автоматически виноваты и «плохая» (непорядочная и гулящая) от одного только вопроса? Почему вопрос – это сразу обвинение? Смотрите, здесь вообще не важно, сколько их было у вас, почему их было именно столько и кто это был. Дело не в этом. А в том, как вы себя чувствуете в ситуации вопроса. Словно вы на костре инквизиции, и должны признать свою вину, а вина в том, что он (нынешний) у вас не первый. Кто вам внушил такое правило, с одной стороны, и почему, нарушив это правило, вы такая виноватая? 

К вам есть ещё несколько вопросов: почему рядом с вами мужчина, который вас допрашивает пытает спрашивает о бывших?

А теперь, посмотрите на него, только не через вашу проекцию – это когда он вовсе может не иметь в виду то, что вы услышали и почувствовали.

В каких случаях мужчина так обеспокоен своим порядковым номером в интимном списке женщины? Какие установки и шаблоны им руководят? Что ему внушили относительно того, как «правильно» думать и действовать на эту тему?  Полагается ли он на себя, свои чувства и собственное мнение, где важен только один ответ на вопрос: люблю ли я эту женщину прямо сейчас и уверен ли я в себе настолько, чтобы быть для неё единственным? А если уж она предпочтёт меня другому, то я буду либо за неё бороться, либо уступлю. И всё. 

Но ваш вроде не уверен? Он как-бы переживает, что не выдержит конкуренции? Только эти переживания им не осознаны, они как бы внутри (в теле и подсознании), а на поверхности (в сознании) он прикрывается моралью птичьего двора. Получается так? И, поскольку эта ноша для него слишком тяжела, он перекладывает её на вас, чтобы вы были аморальная и виноватая, а не он неуверенный и зашоренный (от слова шоры). 

Почему на вас перекладывает? Потому что для  вас уже разлили подсолнечное масло: вы психологически готовы быть виноватой, масло было разлито задолго до этой ситуации, еще в детстве, юности, отрочестве и ранняя молодость  прихватилась, до кучи. И вы тоже часть этого птичьего двора, где работают двойные стандарты, поэтому у вас конфликт со своей сексуальностью, когда одна ваша часть любит секс, а другая, ваша же часть, этого не одобряет (мягко говоря), но вы  конфликта не осознаёте, и считаете себя плохой, противоречивой такой, внезапной, нелепой..

Ради чего вам нужны все эти мужчины? (кстати, не факт вовсе, что их много). Чтобы поверить, наконец, что вы желанны, хороши, что вас можно ласкать и любить (ласкать можно и словом, кстати, как и больно ранить). Поэтому, почти каждый, кому вы понравились, потенциальный жених или партнёр, и вы не спрашиваете себя в этот момент: а нравится/подходит ли он мне?

Не потому не спрашиваете, что вы такая вот непорядочная, а потому, что не привыкли вообще интересоваться собой, своими чувствами, нет у вас этого в опыте, вы не знаете даже, как это. Вас не спрашивали, что вы будете на завтрак,  хотите ли поиграть, и во что. Да и страшно вам, потому что  боитесь вы потерять его внимание. Неоткуда вам больше взять эти участливые глаза, интерес к себе, теплоту и радость. Вы даже на рисунках изображаете два солнца, одно справа, другое слева.