Букет преткновения, айфон раздора. Почему мой мужчина такой жадный? Почему моя женщина такая корыстная?

Мужчина, который не дарит подарков, – это такая детская страшилка, Бабайка, Кощей. Ужас, летящий на крыльях ночи. Юных девочек им пугают: придет он, доча, в твой дом – прижимистый, скупой, костьми гремящий – и светлые мечты о счастливой семейной жизни обратятся в тыкву. «Должен дарить! – втолковывают нам мамы и глянец. – На руках носить! В Париж возить! Иначе не видать семье счастья в пятом колене!»

Есть аналогичная пугалка и для маленьких мальчиков – страшная Баба-Яга, корыстная девка-лимитчица, которой от тебя, сыночка, только деньги и нужны. Ни борща тебе не сварит, ни рубашечку белую не накрахмалит – будет сидеть в твоей однушке в Бутово и кушать засахаренные вишни.

Вместе с моим коллегой, психологом Игорем Бакаем мы решили разобраться во взаимных претензиях мужчин и женщин. Как тема подарков превратилась в горячий материал для троллинга? Почему мужчины жадничают, почему женщины агрессивно требуют и как нам пройти эту полосу препятствий, не растеряв все душевные силы по дороге.

«Я женщина, а не дешевая девочка по вызову!»

Сначала мы спросили у женщин, какие подозрения вызывает мужчина, который на стадии ухаживания игнорирует подарочный политес. И вот что нам рассказали:

«Если не дарит подарки, значит, у него мало денег. И как тогда с ним жить? Самой его кормить? И его, и детей? Опасно, не положиться на такого мужчину».

«Может, он ленивый по жизни? Будет на диване лежать пока я буду пахать?»

«Я бы подумала, что у него есть деньги, но ему их жалко на женщину. Почему? Он вообще скупердяй? Или конкретно со мной – сойдёт и так, без подарков, потому что я только для секса?»

«Похоже, женщина ему недостаточно важна, чтобы тратить на неё ресурсы – финансовые и временные. Много вас таких ещё будет – такой сигнал. Отсутствие подарков = несерьезность намерений».

Елизавета: Много страхов и недоверия слышится в женских ответах: он ко мне равнодушен, я для него не важна, придется самой его содержать. Отсутствие подарков может больно бить и по женскому самолюбию: всем подарки дарят, а мне нет – я что, не заслуживаю?

Получается, что для женщин «подарочное поведение» – своего рода индикатор. Сможет содержать семью в будущем или нет. Значима я для него или нет. Многое стоит на карте.

Игорь: Да, и эти страхи могут быть собственными, а могут быть «унаследованными», перенятыми от родителей. Когда, например, жизненные разочарования мамы передаются дочери. Недоверие и страх защищают от повторения этих разочарований, которые, кстати сказать, могут и не случится в жизни дочери.

«Я мужчина, а не кошелек на ножках!»

Получив неутешительные женские ответы, мы спросили и мужчин: что мешает вам вести себя по-рыцарски и ухаживать за прекрасной дамой, как бывало в прежние времена? И вот что нам рассказали мужчины:

«Когда женщина намекает, обижается и требует подарков, у меня сразу возникает ощущение, что я что-то должен, а ей достаточно просто быть, просто осчастливливать своим согласием быть рядом. Почему такое неравенство?»

«Обижает, что абы какие подарки ещё не подаришь, а нужно, чтобы были достойные: модный айфон, дорогая одежда, обувь, красивые, дорогие цветы, приличный ресторан и т.д. и т.п. Как будто я в тендере участвую».

«Самое обидное в том, что в женском желании постоянных подарков читаешь постоянное равнодушие к тебе. Мы что же просто инструмент, функция, способ для поддержания своей женской самооценки или своей картины счастливой жизни с мужчиной».

«Когда стоят над душой в требовательном ожидании, наоборот – хочется отвернуться. Можно всё отдать, всего себя, всё что имеешь, только бы знать, что женщина любит тебя не за это. Внимание хочется дарить, когда знаешь, что любящий человек хочет этого внимания от тебя, но оно не самое главное для него в тебе».

Елизавета: Здесь тоже обида и разочарование, опыт предыдущих потерь, недоверие к женщинам. Одновременно желание открыться, порадовать, отдать всего себя – и в то же время страх оказаться ненужным, неважным, эксплуатируемым. Хочу сделать шаг навстречу – и отступаю.

Игорь: Тут есть еще одна важная вещь – образ Настоящего Мужчины. С этим образом все мальчики сталкиваются с самого детства. Это тот, кто может всё: всех накормить, всех защитить, всех всем обеспечить. Патерналисткая модель бога. Для всех мужчин с самого рождения и без исключения. Родился мужчиной – должен мочь!

Обратная сторона этого – глубокий, глобальный, плохо осознаваемый страх «не смочь». «А если я не смогу?» – вот с чем постоянно имеет дело мужчина, приближаясь к отношениям с женщиной.

Мужчина может выглядеть очень сильным и могущественным, но даже в самой отдалённом, глубоко спрятанном – даже от самого себя – уголке его души есть этот вопрос. Потому что любой мужчина, кого ни возьми, просто человек, а не бог.

Матч Мужчины – Женщины, счет 0:0

И мужчины, и женщины, касаясь темы подарков, ступают на зыбкую почву социальных стереотипов.

В один момент исчезает конкретный, живой человек, который стоит напротив меня и который мне симпатичен, со своей историей и своими характерными чертами, с которым можно договариваться.

На его месте появляются холодные, мертвые, грозные, одноразмерные рыцарские доспехи, в которые наш избранник должен влезть. Не влезет – значит, обман! Не рыцарь! Вон из дворца! Или – в женском варианте  – туфельки девочкиного размера. Ах, не влезаешь в 30-й? Так ты не Золушка, а ее злая сестра!

Исчезает самое важное, ценное, теплое, что может быть между двумя людьми, – живой, неидеальный, переменчивый контакт, сближение, узнавание друг друга. Не доспехов с туфелькой, а меня и тебя. Мертвое заменяет живое.

Почему так происходит?

Каждый из нас несет с собой в котомке универсальный набор социальных ожиданий. Мы набрали их из маминых и папиных рассказов, фильмов и кино, книжек и интернета. Мы составили этот набор, ориентируясь на самих себя – на свой характер, свои психологические особенности, свои потребности.

Но в этом наборе часто заранее отрицается индивидуальность нашего партнера. Который мог вырасти совсем с другим чемоданчиком. Который может придерживаться совершенно других ценностей. Для которого поговорить по душам гораздо важнее, чем десятый айфон или сотый букет.

От страха столкнуться с болью, покинутостью, обманутостью – мы держимся за этот набор как за Святой Грааль. Любое расхождение с этим набором стереотипов вызывает у нас священный ужас. «Это опасно!»  – орет в голове серена маминым или папиным голосом.

И когда в голове у мужчины или женщины носятся страхи и опасения, процесс знакомства и ухаживания вдруг превращается из взаимно приятного сближения и узнавания – в поле боя, в соревнование – кто кому меньше даст и больше в ответ получит.

Как будто цель отношений – как на рынке, сторговаться максимально выгодно, словчить, обмануть, обвесить, недодать. Не имея друг к другу доверия, боясь рисковать, ощущая себя в опасности, мужчина и женщина оказываются сконцентрированы в первую очередь на себе. Что я получу? В чем моя выгода?

Но давайте по-честному. Рыночные отношения – это не любовь. И мужчина, и женщина, которые практикуют такой подход, ищут не любви – а выгодную партию.

Елизавета: Любовь – это когда ты видишь не только себя, но и другого. Хочешь сделать приятное не только себе, но и другому. Там нет вопроса «Как мне словчить и не дать?», там есть вопрос «Чем мне его/ее порадовать?».

Пусть это будет не кольцо с бриллиантом и не айфон. Пусть это будет спланированная для девушки прогулка с любительскими фото в красивом месте. Или ужин со свечами под ее любимое кино. Или просто приехать к ней домой, когда ей грустно, и держать ее за руку.

И если девушка ищет отношений, а не толстый кошелёк, если она чувствует искренний интерес мужчины, его заботу и внимание, то она не будет скандалить из-за дороговизны подарка.

Игорь: Да, любовь – это желание отдавать, а не только брать. Я могу спросить себя самого: доставляет ли мне удовольствие что-то делать для неё? Не по обязаловке, а потому что самому нравится. Честно спросить себя.

Если «да», то это нужно мне самому, в первую очередь. А уж для себя я сделаю! А если «нет», то, наверное, честнее задать себе более глубокий вопрос: действительно ли я хочу быть именно с этой девушкой, или мне так только кажется? Ведь самообман никто ещё не отменял.

А если ей всё-таки будет важно, насколько подарок дорогой и престижный?

Ну что ж, тогда я как мужчина сам смогу понять, увидела ли она в моём подарке моё искреннее отношение к ней или ей важен был сам подарок как предмет.

И тогда вопрос уже ко мне, хочется ли мне дальше быть с именно этой девушкой...

Дело не в подарках, это вторично, а в том, что во мне есть по отношению к этой конкретной девушке.

Сдвиг фокуса

Страхи, конечно, есть – как у мужчины, так и у женщины. Вообще испытывать страх – это нормальное свойство человека. И в мужских, и в женских страхах, которые мы увидели, есть несвобода, зависимость одного человека от другого: «Я боюсь, только ты можешь унять мои страхи, я не могу».

Выход простой: отыскать в себе собственную силу унимать, успокаивать свои страхи, и поддержать себя, если они вдруг сбудутся. Тогда уповать на партнёра уже не будет нужды. Будет больше собственной устойчивости, опоры, уверенности. И, конечном счёте, свободы.

Задача, которая встает перед нами, – распознавать свои страхи, даже в таком, казалось бы, банальном, частном вопросе отношений как подарки, и научиться с ними обращаться.

И тогда получится увидеть за деревьями лес, а в глазах мужчины или женщины напротив – искренний интерес, тепло, нежность, которые совершенно необязательно связаны с набором стереотипов, которыми мы привыкли оперировать, а иногда и вовсе вызваны принципиально противоположным.

Как это сделать? Через наблюдение – за собой, за партнером, за нашими отношениями. И с помощью психотерапии – личной и семейной.