Я тебя породил – я тебя и гноблю!

Я тебя породил я тебя и гноблю

«Слова поперёк не скажи – проклянут. Да и разве можно демонстрировать своё недовольство родителям? С детства учили меня помалкивать, мол, яйца курицу не учат. И теперь, в тридцать, даже когда чувствую, что правда на моей стороне, по привычке не высовываюсь. А если и вступаю в словесную перепалку, то потом виню себя – они же хотят мне добра, жизнь свою положили на алтарь моего благополучия». Она размышляет вслух, потупив взор, словно вновь становится ребёнком, сидящим в освещённой просторной гостиной на очередном семейном сабантуе, где за столом гудят многочисленные родственники и где только детям не велено «вставлять свои три копейки». «Ишь, сопля! Ещё молоко на губах не обсохло. Сиди, молчи в тряпочку».

Продолжая свой монолог, молодая женщина признается, что всегда чувствовала себя в семье с «богатыми традициями» гадким утёнком, над которым родственники подшучивали да подсмеивались, а всему этому шабашу была заводилой мама. Самый родной и близкий человек. «Как она могла хохотать над тем, как я неумело, по-детски выкладывала пуховые подушки в пирамидку на многочисленные перины, застланные покрывалом с пушистыми кистями? Так было принято в семье у бабушки, и я старалась изо всех сил угодить роду». Но маме было недостаточно просто обесценить труд ребенка с глазу на глаз, она кричала на весь дом, зазывая двоюродных, троюродных сестёр и братьев, гостивших в это же самое время в родовом гнезде, чтобы те «полюбовались на это» и повеселились всласть.

«Обидно? Ещё бы. Я была готова провалиться сквозь землю. Всё это уже в далёком прошлом. Но почему-то до сих пор нет уверенности в себе, в своей ценности. Мне сложно отстаивать свои права, говорить с родителями напрямую о том, что думаю и чувствую, каковы мои интересы и потребности. То я застенчиво отмалчиваюсь, опасаясь обидеть, сделать что-то не так и вызвать шквал критики в свой адрес. Бывают моменты, когда злость и обида переполняют меня, и тогда я взрываюсь, стараясь любой ценой подчеркнуть свою значимость, ведь я не пустое место! А потом меня долго душат слезы, и я чувствую на душе горький осадок вины. Самое неприятное во всём этом то, что и с другими людьми я порой веду себя как тряпка, будто нет у меня чувства собственного достоинства и в помине».

Говорят, родителей не выбирают. Но что, если не только в детстве, а всю оставшуюся жизнь придётся сносить «тычки и затрещины» от любимых мамы с папой, руководствуясь весьма спорными наставлениями-убеждениями: «Уважаешь? Значит, терпи!», «Ты нам по гроб жизни обязана!» Где тот предел почитания, за которым всё ещё можно разглядеть полноценную, уникальную, цельную личность, а не во всём и всегда подчиняющееся инфантильное существо?

В жизни каких только перекошенных вариантов взаимодействия взрослых детей и их родителей не встречается. «Муж 2/3 заработка отдаёт на строительство очередной, новой дачи свекрови, все выходные он там, дела семьи на втором плане», «У нас в семье принято, чтобы дети дарили дорогостоящие подарки всем родственникам. На себя денег не остаётся, ведь я должна накопить на очередной праздник круглую сумму, чтобы купить каждому из родителей достойный презент», «Мои родители считают, что зять должен метнуться по их запросу в любое время дня и ночи. Так было заведено в их семьях. Например, привезти с дачи пять банок огурцов, хотя дома закруток море. Просто родителям захотелось, чтобы муж удовлетворил их прихоть и в метель помчался на край света». Звонки по любому самому незначительному поводу, требования крупных сумм при приличном собственном доходе, критика, обесценивание. Что это? Проявления отеческой и материнской любви?

Существуют и более скрытые формы давления со стороны родителей. Часто «переживания» по поводу дочери/сына или излишнее участие в жизни покинувших семейное гнездо детей на самом деле являются показателями тотального контроля и способами сделать свою (родительскую) жизнь более эмоционально насыщенной и осмысленной. Взрослые, казалось бы, люди время от времени разыгрывают драматические спектакли с повторяющимся сюжетом, где цикл за циклом кто-то исполняет роль жертвы, кто-то преследователя, а кто-то спасателя. Зато так не скучно жить! «А что, можно было по-другому?» – искренне удивляются на консультациях межпоколенные семьи. «Оказывается, можно», – позже констатируют они же, когда спустя некоторое время, проведенное в терапии, появляется осознанность, «открываются глаза» на то, «как мы жили и сколько дров наломали».

Супруги-психологи Д. и Р. Байярд особо подчёркивают важность признания родителями неповторимого способа жизни своего ребёнка и веры в то, что он способен с определённого возраста (в их книге говорится о подростковом возрасте) принимать собственные решения, пусть даже идущие вразрез с убеждениями папы и мамы. Как не просто бывает принять, что твоё чадо выросло, но это необходимость, продиктованная природой человеческих отношений. В норме трансляция родителями признания права своего отпрыска свободно, со всей ответственностью проявлять себя в этом мире реализуется двумя способами:

1.Родитель предоставляет ребёнку возможность наблюдать, как взрослые сами проявляют любовь к своему собственному внутреннему «Я» и заботятся о нём. Гораздо проще «отпустить поводья», когда сам являешься наполненной личностью со своими интересами и жаждой жизни.

2.Активно выказывают потребность и поддержку по отношению к способности ребёнка принимать самостоятельные решения. Задача родителя заключается также и в том, чтобы уметь разделять зоны ответственности (где моя, а где другого человека). Поддерживать, а не вмешиваться.

Такая любовь-забота отнюдь не базируется на манипуляции, как часто бывает в созависимых отношениях, когда подлинная цель – сделать другого «средством собственного обеспечения», выстроить систему управления и контроля над ним. И всё это только замаскировано под любовь. Как совершенно точно отмечает психолог А. Лоргус:

«В созависимых отношениях нет пространства для любви, так же как нет свободы выбора, да и личностные границы нарушены. Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд».

В липкой паутине созависимости личность испытывает дефицит свободы и силы, которые так ей необходимы, её развитие воспринимается как угроза. А. Лоргус добавляет: «В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это даёт необходимые ресурсы для развития».

Что же делать тем, кто продолжает плюхаться в детско-родительских треугольниках, опасаясь обидеть старшее поколение отказом, чуждым мнением, кто не в состоянии сказать твердое «нет», отстоять свои права, открыто выразить свои чувства и потребности, обозначить свои границы? Очевидно, что без серьёзной работы над собой положение не исправить.

Упражнения в помощь

Осознание деструктивного цикла

Для того чтобы лучше осознать механизм деструктивного цикла взаимодействия с родителями, неизменно приводящего к конфликту или тяжёлым собственным переживаниям, важно заполнить следующую форму:

Когда я в детстве нуждался/лась в (выбрать детскую потребность: безопасность, защищённость, стабильность, привязанность, забота, принятие, автономия, компетентность, свободное выражение потребностей и эмоций, спонтанность и игра, творчество и т.д.)_________________________________________________________________,

потому что я чувствовал/ла себя_________________________________________________________________

Моя мама (папа или близкие взрослые) реагировали тем, что__________________________________________________________________

Их реакция научила меня в отношении моих чувств и потребностей (чему?)_______________________________________________________________

Когда я сегодня испытываю подобные чувства и потребности, моя обычная реакция______________________________________________________________

Работа с критиком

1.На отдельных стикерах выписываем критические замечания в свой адрес, которые слышали от родителей (в детстве, во взрослой жизни). Например, «у тебя руки не из того места растут», «бестолочь» и т.д.

2.На листе ватмана рисуем большое лицо критика и рядом маленькое лицо уязвимого ребёнка.

3.Клеим стикеры с критическими замечаниями на лицо ребёнка. Обратите внимание, что происходит с ребёнком, когда критики так много. Его просто не видно.

4.Отклеиваем стикеры и на них (чуть ниже) пишем о том, что должен был сказать хороший, добрый родитель в ответ на критические замечания по отношению к своему ребёнку. Стикерами с новыми посланиями заклеиваем лицо критика, проговаривая высказывания вслух. Например, «на самом деле (своё имя)______________ очень старательная, уверена, что у неё получится сделать то, что она по-настоящему захочет».

5.На новых стикерах пишем про то, что заслуживает ребёнок (что бы уязвимый ребёнок хотел услышать, но никогда не слышал), если бы рядом с ним был добрый, здоровый родитель. Можно писать послания, опираясь на потребности, перечисленные выше. Например, «ты – умница. Ты заслуживаешь любви и заботы. Я всегда буду любить тебя, моя хорошая». Клеим стикеры с позитивными посланиями вокруг лица ребёнка. Обязательно проговариваем воодушевляющие послания вслух.

Эти и другие упражнения по работе с детскими травмами, поведенческое моделирование ситуаций с целью укрепления уверенности в себе, когнитивная работа с деструктивными установками и т.д. – всё это понижает градус напряжения в отношениях, позволяя сделать их более осознанными и комфортными. После подобной работы над собой и над коммуникацией по вертикали уже не так сложно самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него, свободно проявлять эмоции и вести себя уверенно, конструктивно отстаивать свои права, если они необоснованно нарушаются, при этом глубоко уважая и любя близких родственников и, конечно же, самих себя.