Как не впасть в депрессию после развода?

Тема, прямо скажу, актуальная. Проживая личную катастрофу, сопровождающуюся сменой привычного образа жизни, и, часто, окружения и места жительства, загрустить очень даже легко, особенно для тех, у кого отчаяние – привычная реакция на возникающие сложности.

Для сравнения – кто-то наоборот мобилизует все силы и становится агрессивным, кто-то впадает в депрессивное состояние. Об агрессии как-нибудь поговорим отдельно, сегодня – о депрессии.

Постразводная депрессия далеко не всегда клиническая, для этого нужны еще факторы и предрасположенность. Чаще речь идет о сильной грусти, «приправленной» виной и отчаянием.

Начнем по порядку. Сама по себе грусть и печаль в такой ситуации естественны, при условии, что не переходят допустимые границы. Это значит, что человек, даже пребывая в грусти и печали, продолжает справляться со своей жизни довольно эффективно, он работает, активен в социуме, продолжает интересоваться тем, что составляет круг его интересов.   Справедливости ради стоит сказать, что такой человек может отмечать некоторое снижение активности и бОльшую погруженность в себя, но это не приносит проблем. Печаль является одним из естественных этапов переживания развода, и если все в порядке, человек ее проживает, а не загоняет вглубь, она постепенно уменьшается и в один прекрасный день уходит.

Беспокоиться стоит начинать тогда, когда печаль не уменьшается, а наоборот становится все больше и вы погружаетесь в нее все глубже. Этот процесс уже может стать патологическим, если его пустить на самотек. Здесь помощь психолога просто необходима, если запустить – возможно уже перерастание в настоящую клиническую депрессию, которую лечат у доктора.

Постразводная депрессия часто имеет в своей основе чувство вины, как рациональное, так и иррациональное. Склонность пребывать в чувстве вины может усугубляться личностной предрасположенностью (определенные психотипы). Специфика в том, что при разводе, даже не склонный избыточно виноватиться человек, может впасть в это чувство. И это эффект тех самых конфликтов и «разборок» с бывшим супругом, когда друг другу супруги говорят много обидных и оскорбительных слов, выплескивая друг на друга скопившееся обиды, злость, разочарование.

В ситуации развода супруги все еще остаются парой, это значит, что личные границы между ними двумя значительно тоньше, чем с другими людьми. А иногда и вовсе стерты, если один или оба супруга склонны к отношениям эмоциональной зависимости.

Те, кто близко, те и ранят сильнее. Находясь еще в довольно близкой эмоциональной связи, они наносят друг другу настоящие психологические травмы.

И это очень печальный эффект отсутствия личностной границы – мы верим другому человеку, как себе. Все оскорбления принимаются на веру и становятся интроецированной частью личности. Именно поэтому некоторым людям не удается справиться с разводом долгие годы, поверив раз во все услышанные «гадости», завиноватившись по этому поводу, они носят в себе и постоянно прокручивают услышанное, уже принимая эти мысли за свои. А это не так!

Иногда, через годы, уже даже бывший супруг/а простил и забрал все эти слова обратно, а человек продолжает себя корить. Это явное свидетельство травмы, но и есть и хорошая новость – это решаемо в процессе терапии, и часто только в нем. Справиться в этой ситуации самостоятельно невозможно, именно потому, что в этой части опыта не ясно, где Я, а где не-Я. Здесь очень важно восстановить личностные границы и чувство собственного Я, психологически разделиться с бывшим супругом.

Отчаяние и безысходность в ситуации развода довольно серьезно омрачают жизнь, потому что «на милом свет клином сошелся».

Это значит, что такой человек, находясь в браке, довольно сильно изолировался от социального окружения, и перестал рассматривать другие точки зрения и опыт других людей. Нет-нет, он, или она, не засел дома, общаясь только с супругом. Он скорее психологически закрылся от всего многообразия другого человеческого опыта. За истину он принимает то, что есть в его собственном браке, и то, что было в браке родителей. Например, такой человек может искренне верить, что «у всех так», принимая за норму не-норму: муж не платит алименты, не зарабатывает, пьет, бьет, изменяет, не работает, оскорбляет, игнорирует, не дает внимания, любви, поддержки и т.д. Ведь у всех так!

И в меру физиологического устройства нашего восприятия – мозг всегда узнает знакомое в среде и выбирает его, фокусирует внимание на знакомых предметах и явлениях, пропуская другие, если мы сознательно не обращаем на них внимания. Т.е. мозг, наделенный уровнем нормы, видит только то, что ему знакомо, игнорируя все остальное.

Это может быть довольно трагикомичным моментом терапии или самоанализа, когда такой человек все-таки вспоминает более счастливые браки и отношения, реальные ситуации из жизни знакомых ему людей. И очень удивляется: Ух ты, бывает и по-другому!

В такой ситуации просто необходимо (сознательно!) искать счастливые примеры и счастливые семьи, больше интересоваться опытом других людей.

Более «продвинутый» этап отчаяния, когда человек счастливые семьи видит и замечает, но ума не приложит, как им это удалось. Т.е. отчаяние здесь может быть сродни зависти – вот у них все хорошо, а у меня никогда так не будет,  потому что со мной что-то не так.

И это очень трудная история. Здесь важно не только исцелиться, и разрешить себе поверить в существование ДЛЯ СЕБЯ более счастливой жизни, но и НАУЧИТЬСЯ строить отношения по-другому. И если с первым очень успешно справляется психотерапия, как личная, так и групповая, то второе требует саморазвития – чтения хороших книг на эту тему (благо, они есть на любой вкус),  посещения тренингов и даже курсов, и живых и онлайн, наблюдение (!) как способ познания мира, общение с счастливыми в браке и отношениях, людьми, с целью научиться у них.

• Восстановления личных границ и психологического исцеления
• Прощения себя и другого
• Опоры на позитивный опыт других людей
• Целенаправленного саморазвития