Потребности и покупки. Как не работают правила.

Жизнь по средствам. Роскошь в кредит. Чтобы не хуже, чем у других. Клише современного мира?

Все всё давно знают как надо и как правильно.

Меня сейчас другой вопрос вдохновил. Как человек ищет способы удовлетворить свою потребность с точки зрения возрастной психологии. Должно легко посчитаться. Человек проживает всего около семи кризисов возраста (как в сказке лепестков цветика семицветика). 

кризис новорожденного 

кризис 1 года 

кризис 3 лет 

кризис 7 лет 

подростковый возраст

кризис среднего возраста

кризис выхода на пенсию

Кризис новорожденного. Да. Он очень сильно влияет. Малютка осознает кризисную ситуацию не к вещам, а к кординально новым условиям существования. Он приходит в те условия, которые судьба ему заготовила. В них и придется адаптироваться к жизни как таковой. Это всё при том, что средств реагировать, проявлять недовольство ими не так много, как вербально, так и моторно. Но зато и запросы сопоставимы. Сыто, сухо, тепло, безопасно (безопасность определяю ушком по ритму сердца). 

Кризис одного года. Девиз "Хочу все, что вижу". Без комментариев. 

Кризис 3 лет. Девиз "Хочу все, что вижу у себе подобных". Здесь начинает появляться избирательность, начинаю хотеть "не все подрят". 
кризис 7 лет. Быть как все, быть со всеми. Девиз "Хочу точно, ТОЧНО как у..." 

Подростковый. Девиз "Хочу быть как все, но отличаться". Очень сложный период самоопределения, самоиндентификации. Попытки понять, а что же я хочу вообще, что же именно Я хочу. 

Кризис среднего возраста. Проходит под двумя вопрошающими в Космос девизами "Что я уже наполучал, понахотел?" и "Чего мне надо, не хватает", которые, в свою очередь, пропускаются через фильтр сравнения себя с другими, важными (по каким-то собственным соображениям) людьми, и через фильтр "сбыча мечт". Завершается всё кризисом выхода на пенсию.

Теперь давайте фантазировать, как "правильно" покупать на примере из жизни.

Женщина на сайте жж в открытом доступе задает вопрос психологу. Далее цитата: 
"Вопрос глупый и эмоциональный на первый взгляд. Но очень волнует меня. Я боюсь, что последствия моего поступка будут намного более серьезные и болезненные, чем на первый взгляд кажется. И в конце будет совсем не весело. 
Суть проблемы в том, что я хочу дорогой телефон, очень хочу (айфон 7, смешно, да). Но мой муж никогда в жизни не одобрит эту покупку. Вот я боюсь, что потратив эту 1000 долларов без его одобрения, доведу дело до развода. Что это ложь, непростительно в отношениях, и все такое. 
Не будь его, я бы давно уже купила этот телефон. Это большие деньги, конечно, но не критически, фактически это мой месячный заработок и за три месяца я могу свободно отложить такие деньги. Я замужем всего полгода в своей жизни (а живем вместе полтора года) и раньше не оглядывалась никогда ни на кого. А сейчас, все эти обсуждения трат - очень новое для меня. При том, что он настаивает на постоянных откладываниях средств, пишет затраты, планирует все. И у нас в бюджете нет этого телефона. 
Скажите, как можно совершить покупку с которой партнер совсем не согласен и остаться в отношениях. Прочитала и со стороны кажется все это бредовым, но на самом деле все очень серьезно. " 

По порядку. Телефон не влияет на сыто, тепло, безопасно (новорожденный - базовый, первостепенный, априори должен быть реализован в каждую минуту и секунду жизни и на протяжении всей жизни). 
Это не "все подрят", она знает, что именно ей надо. Минуем кризис одного года. 

"У меня такого нету, хочу!" сюда подходит ("очень хочу "). В кризисе третьего года жизни избирательность, как новообразование существует наряду с отсутствием сформированных механизмов эмоционального торможения. Много энергии, высокий эмоциональный заряд ("Вопрос глупый и эмоциональный..") на достижения цели. 

Кризис семи лет примечателен добровольным признанием ответственности, главенства (последнего слова) взрослого. Оставляем этот период. Нам не подходит. Чтобы эту историю продолжать, здесь слово мужа было бы главным. Были бы выпрашивания, "торги" (я получу пятерку я хозяюшка, я заслужила) и т.д. 

Подростковый кризис (его делят на пубертатный и кризис 17 лет) на базе стремления самопознания, самоидентификации, может проходить в двух ключах: "поиска истины" (нужен ли он мне, зачем он мне нужен и т.д.) и "отстоять свою самость" (я сделаю как мне надо, как Я решил, какой бы ценой не стало). Похоже, что ситуация этой женщины попадает во второй путь - попытки "сделать по своему" ("...без его одобрения", "Скажите, как можно совершить покупку с которой партнер совсем не согласен и остаться в отношениях"). При этом нет "взрослого спокойствия" воспринимать свои желания.

Про вклад этой ситуации в проживание кризиса среднего возраста можно предположить вот что: "...обсуждения трат - очень новое для меня...", "Я боюсь, что последствия моего поступка...", "Не будь его, я бы...", "...раньше не оглядывалась никогда ни на кого..." 

На этой почве фантазировать можно одну достаточно простую штуку - телефон ей понадобился, чтобы определиться со взаимоотношениями в паре (попытки находить обходные пути), понять свою роль (он читает бюджет, а я тогда...?), определить статус ,уже видно, что она не считает себя равноправной), и сделать выбор - согласиться с ними или нет, и много других предположений, вероятность которых может подтвердить или развеять только она, автор своего вопроса. 

Ну вот, по волнам вдохновения разобрала житейский сюжет по кризисно-ворзастной прямой. В чем же смысл таких трудов? Для меня это подтверждение моего любимого правила - советы не работают. Никто не знает, как правильно. Особенно, как для всех правильно. Разные жизни, разные детства, разные слабые места из жизни и из детства. А как обходиться с ними, это уже другая, новая история...