Как быстро погасить скандал, манипуляции, истерику

В этой заметке я поделюсь одной из разработанных в транзакционном анализе техник, позволяющих быстро погасить почти любой скандал.

Внимание! Те, кто более ли менее знают главные положения транзакционного анализа, могут эту часть заметки пропустить и перейти сразу к части 2, поскольку вряд ли они найдут тут что-то новое для себя. А вот тем, кто с транзакционным анализом не знаком, надо эту часть прочитать, иначе далее будет непонятно. Хотя нетерпеливые могут пропустить раздел 1.1., но вот без следующего за ним раздела 1.2. обойтись будет невозможно.

Итак. В 1940-м году, гражданин США Эрик Леннард Берн (Это имя было принято им при получении американского гражданства, поскольку ранее он был гражданином Канады, в которой он родился и имел имя от рождения Леонард Бернштейн) закончил медицинский институт и следующую после него ординатуру и получил звания доктора медицины, психиатра и магистра хирургии.

К 1941 году Эрик Берн очень сильно увлёкся психоанализом доктора Фрейда и даже начал было сам проходить психоанализ, но... тут началась вторая мировая война. С психоанализом на время пришлось завязать, поскольку Берна призвали в армию. Сделав вынужденный перерыв в связи со службой психиатром в Армии США, Берн вновь возвращается к психоанализу в 1946 году.

Однако изучая и активно применяя в работе психоанализ Фрейда, Эрик Берн позволяет себе спорить с ведущими американскими психоаналитиками, высказывая сомнения в ряде выводов Фрейда. Понятное дело, что со стороны американского психоаналитического общества ничем хорошим для Берна это закончиться не могло: Несмотря на его неоднократные заявки, американское психоаналитическое общество под разными предлогами каждый раз отказывается принять Берна в свои ряды.

В 1956 году Берну в очередной раз отказано в приёме в американское психоаналитическое общество, которое было, скажем так, несколько недовольно тем, что он позволяет себе сомневаться в истинности целого ряда постулатов Фрейда. Но к этому моменту активно практикующий психотерапию 46-летний психиатр-психотерапевт Эрик Берн уже полностью сформировал своё, совершенно оригинальное представление о том, как функционирует психика человека, существенно отличающееся от всего того, что было когда-либо ранее создано психологией.

В 1961 году выходит его книга «Транзакционный анализ в психотерапии». Так началась эпоха транзакционного анализа и победное шествие по планете этой методики.

По оценкам немецких психологов, в настоящее время Транзакционный анализ — самое популярное на планете прикладное направление психологии и психотерапии, что немецкая психологическая наука объясняет высоким уровнем стройности и логичности данной системы, а также достаточно высокой её эффективностью.

Ключевое положение Транзакционного анализа, это вывод о том, что психика человека в каждый определённый момент времени может функционировать преимущественным образом только по одному из трёх вариантов:

Вариант 1 - Взрослый:

Человек может себя вести как доброжелательный, терпеливый, вдумчивый, рассудительный, спокойный, уважительный, деликатный, умный Взрослый (воплощение здравого смысла). В некоторых случаях это может быть сухой или язвительный до циничности, но при этом предельно здравомыслящий человек.

«Взрослый», кстати, самое комфортное состояние для ведения бизнеса и решения любых вопросов.

Вариант 2 - Родитель:

Человек может также вести себя как действующий по автоматическим шаблонам (здравый смысл почти отключен) Родитель, который изрекает безапелляционные (не подлежащие критике) суждения и предъявляет не принимающим возражения тоном не подлежащие обсуждению требования — приказы. И который точно также (почти автоматически) проявляет заботу и бросается на защиту.

Этот «Родитель» может быть либо заботящимся, либо карающим, но суть его высказываний от этого не меняются — это «истины» не подлежащие обсуждению. Он абсолютно уверен в истинности того, что говорит и справедливости того, что делает. Он точно знает как «надо», как «должно быть» и чего быть «категорически не должно».

Вариант 3 - Дитя:

Ещё один вариант поведения человека - это вести себя как маленький Ребёнок (Дитя): добрый, искренний и доверчивый, или хитрый, коварный и манипулирующий, или злобный, или бунтующий, или подстраивающийся и покорный, но обязательно эмоциональный, движимый в первую очередь своим «хочу», эгоцентричный, зацикленный в первую очередь на себе, способный испытывать сильнейшие чувства и часто исключительно ими и движимый.



 
Транзакционный анализ называет это «Я-состояниями»: «Родитель», «Взрослый» и «Дитя».

Все «Я-состояния» нужны и важны.

Проблемы возникают тогда, когда:

во-первых, действует «Я-состояние», не соответствующее актуальной ситуации (не адекватное актуальной ситуации). Например, когда ситуация требует совместного поиска вариантов решения проблемы, необходимо «Я-состояние» «Взрослый», и если вместо него человек включает «Я-состояние» «Родитель», то с ним невозможно разговаривать, поскольку он не включая голову тупо давит своим мнением, которое ему кажется единственно правильным, а если у человека в этой же ситуации включилось «Я-состояние» «Дитя», то вместо дискуссии вообще получается какой-то «детский сад» с обидками, манипуляциями, истериками, неуместным в данной ситуации весельем и так далее.

во-вторых, когда действующее «Я-состояние» исходит из неадекватных бессознательных или сознательных убеждений. Например, в известном фильме-трилогии «Назад в будущее» очень хорошо показано, как у главного героя - Марти Макфлая, регулярно включалось «Я-состояние» «Дитя», как только кто-то обвинял его в трусости: Макфлай начинал вопить что-то вроде «никто не смеет называть меня трусом!» и изо всех сил старался доказать, что он не «трус», из раза в раз делая чудовищные глупости и попадаясь на манипуляции его противников из  серии «если ты не трус, то ты докажешь это сделав то-то и то-то» (сделав то, что нужно манипулятору).

Искусство коммуникации сводится, таким образом к тому, чтобы при каждой коммуникации постараться понять:

1) Из какого «Я-состояния» ведёт с тобой общение твой партнёр по коммуникации.

2) Из какого «Я-состояния» ты сам общаешься с ним.

3) С каким твоим «Я-состоянием» пытается выстроить коммуникацию твой партнёр по общению.

4) С каким «Я-состоянием» партнёра по общению пытаешься общаться ты.


Например, партнёр по общени может сидеть во время общения с тобой в «Я-состоянии» «Родитель», а ты можешь находиться во время общения с ним в «Я-состоянии» «Взрослый», причём он пытается обращаться к твоему «Я-состоянию» «Дитя», требуя от тебя безоговорочного подчинения, а ты пытаешься обращаться к нему в «Я-состояние» «Взрослый», рассчитывая, что Вы сможете обсудить ситуацию и найти компромисс. 

Все эти вещи можно обозначить на схеме векторами. В транзакционном анализе эти вектора называются «транзакциями» (единицами общения). И, собственно говоря, анализ этих транзакций (единиц общения) и составляет суть данного направления психологии, хотя и не исчерпывается ими: Транзакционный анализ, помимо собственно анализа транзакций включае в себя также структурный анализ, анализ психологических игр, экзистенциальный анализ и анализ жизненных сценариев:



Не случайно транзакционный анализ в большом смысле называют ещё «психологией судьбы», поскольку венцом в транзакционном анализе является анализ жизненного сценария человека, под которым понимается система неосознаваемых драйверов и паттернов психики личности, довольно жёстко предопределяющая её судьбу.

Собственно целью транзакционного анализа является помощь человеку в том, чтобы изменить сформировавшийся у него не самый удачный жизненный сценарий на более комфортный для него. Однако в данной заметке мы поговорим только об очень узком и прикладном моменте - как быстро погасить любой скандал.

Транзакционным анализом были выявлены определённые законы, которым подчиняется человеское общение: Законы Транзакционного анализа, которые можно также назвать Законы человеческого общения.

Пример:
- Сколько времени? (“Взрослый” спрашивает “Взрослого”)
- У тебя часов нет? (“Ребёнок” отвечает “Взрослому”)

Пример:
- Ты не брала мою синюю папку? (“Взрослый” спрашивает “Взрослого”)
- Я брала?!! Почему ты чуть что мне претензии предъявляешь?!!  (“Дитя” отвечает “Родителю”)

Пример на схеме слева:

- Ты не видела синюю папку? (“Взрослый к Взрослому”)
- По-моему она была вот там на стеллаже. (“Взрослый ответил Взрослому”)

Пример на схеме справа:

- А отпустите нас сегодня пораньше, пожаааалуйста! (“Дитя к Родителю”)
- Ну уж так и быть, проказники. Идите. (“Родитель к Дитю”)

Если человек находится в «Я-состоянии» «Дитя» или «Родитель», его здравый смысл отключен. Человек может считать, что он думает, но на самом деле его поведение — это не более чем воспроизведение разнообразных усвоенных им многочисленных шаблонов, алгоритмов и штампов. Фактически в состояниях «Родитель» или «Дитя» человек действует как робот, автоматически и абсолютно предсказуемо (что бы он там себе о себе не воображал).

Хотите договориться с человеком о чём-то серьёзном и важном: включите и у него и у себя «Я-состояние» «Взрослый».

То есть на явном уровне транзакции могут быть параллельны, а вот на скрытом уровне они могут быть перескающимися. И тогда невинный вроде бы вопрос вызывает совершенную ярость. (Потому что на самом деле это был не невинный вопрос, а, например, сильный психологический укол, т.е. возникли пересекающиеся транзакции).

Из этой же серии многие манипуляции (схема ниже слева), когда человек вроде бы просто спокойно интересуется “А тебе слабо?”, но на самом деле это говорит не “Взрослый”, а хитрое манипулирующее “Дитя”, которое “разводит” своего партнёра по общению, дразня его "Я-состояние" "Родитель" (“Разводка “на слабо”).

Ну или типовой пример (схема ниже справа), когда мужчина предлагает женщине после корпоративной вечеринки на работе, в которой они оба участвовали и приняли уже определённую дозу горячительных напитков, заехать к нему домой “попить кофе”. На социальном уровне это приглашение попить кофе, но на скрытом и при этом подлинном (определяющим весь смысл сообщения) уровне (контекст) - это предложение заняться кое-чем другим, а вовсе не распитием кофе. И если женщина скажет: “Да, я бы выпила сейчас чашку кофе”, то любому совершеннолетнему человеку вполне понятно о чём тут идёт речь.

Из этого пятого закона транзакций вытекает важное правило, имеющее прямое отношение к данной заметке:

Вообще говоря, Транзакционный анализ - это целая стройная и очень сложная система, так что надо понимать, что всё, что я тут пишу - это вынужденно предельно упрощённо - на уровне популярной психологии, доступной для понимания (надеюсь) и применения любому неспециалисту.

Классическая рекомендация для погашения скандала это рекомендация соблюдать указанное выше правило, вытекающее из пятого Закона транзакций, которое можно перефразировать следующим образом:

Любой кто пытался применять эту рекомендацию на практике, сталкивался с тем, что для того, чтобы «привести в состояние вменяемости» партнёра по общению, который скандалит или «наезжает» (а любые скандалы и «наезды» всегда идут из «Я-состояний» либо «Дитя», либо «Родитель», требуется довольно много времени.

Причём иногда партнёр по общению разрывает общение (убегает, ретируется) раньше, чем удаётся включить у него «Я-состояние» «Взрослый»: Почувствовал, что его выводят на адекватность и бессознательно решил, что лучше убежать: «Я-состояние» «Дитя» или «Я-состояние» «Родитель» таким образом защитились от переключения их на «Я-состояние» «Взрослый».

Именно такой подход является лучшим для быстрого погашения скандала - для быстрого переключения партнёра по общению из состояния «Дитя» или «Родитель» в состояние «Взрослый», то есть в то состояние, в котором партнёр по общению способен спокойно и конструктивно с Вами общаться. 

Как это применяется можно показать на примерах.

Пример 1.

Предположим, Вы общаетесь с сотрудником, который находится на одном с Вами служебном уровне (он Вам не начальник, Вы ему не начальник), но Вы обращаетесь к нему с вопросом по работе. Ну, предположим, Вам нужны от него какие-то документы, и он вполне может их Вам предоставить, но... Но он залез в «Я-состояние» «Дитя» - ему неохота возиться, «и вообще, у него полно дел», да и над Вами поиздеваться приятно и вместо того, чтобы потратить пять минут времени на то, чтобы найти у себя нужную Вам документацию и передать Вам её, он начинает придуряться и хохмить, ну или просто начинает бухтёж не по теме.

Применяем формулу ВРВ:

То есть если в ответ на Вашу просьбу поискать и передать Вам прямо сейчас необходимые Вам документы, он начинает вести себя как противное «Дитя», не желающее реагировать на Вашу совершенно адекватную просьбу, то вначале рекомендуется спокойным и доброжелательным тоном объяснить, что документы Вам всё-таки нужны сейчас, и повторить просьбу («Взрослый»). При этом применять активное слушание.

Например, так:

«Вася. Я понимаю, что у тебя своей работы полно и нет времени, и по себе знаю, что не люблю отвлекаться во время работы. Но я не по личной прихоти пришёл — это рабочий вопрос. Поэтому я тебя и прошу, удели мне пожалуйста пару минут твоего времени — дай мне нужную мне документацию.»

Если это не возымеет действия, то нужно резко поменять интонации и безапелляционным тоном, твёрдо и авторитарно («Родитель») предъявить требование:
«Вася (Маша, Петя, Даша и т. п.), немедленно давай сюда мне документы!»

(Орать не надо. Ругаться и оскорблять не надо. Но требование надо сформулировать чётко и с интонациями, как, скажем, учитель жёстко требует у школьника: «Давай сюда дневник!»).

После этого, нужно сразу же вновь вернуться в позицию «Взрослый», то есть тут же сменить тон на спокойный, терпеливый и добродушный.

Как правило такая комбинация «Взрослый — Родитель — Взрослый») в сочетании с активным слушанием моментально приводит в адекватность того, кому она адресована.


Пример 2.

Ваш ребёнок закатил истерику по поводу того, что у него, к примеру, наглухо завис компьютер и начал пинать компьютер ногой или лупить кулачком системный блок. (Интересно и кого это он копирует, а?)

Чтобы быстро погасить истерику у ребёнка лучше всего применять этот самый ВРВ:

Вначале зайти с позиции «Взрослый» с применением активного слушания:

«Маша, я понимаю тебя, я бы тоже был бы недоволен, если бы у меня завис компьютер. Давай вместе посмотрим, что тут можно сделать.»

Если это не сработает, нужно применить «Я-состояние» «Родитель»:
«Маша! Ты сейчас сломаешь компьютер! Прекрати немедленно!»

Сразу после этого следует вновь обратиться к ребёнку из «Я-состояния» «Взрослый». Ну, например:
«Давай мы попробуем компьютер отключить от сети, а потом опять включить. Это должно сработать.»


Вот собственно и вся техника. И она работает в 95% случаев (если всё сделать правильно).