Низко-взрослый человек

 

     Однажды моя младшая дочь, ей тогда было лет 5, после нашей с мужем ссоры сказала: «Если вы разведетесь, я сяду на асфальт и ни с кем не пойду, я буду одна». Мы не собирались разводиться, и редко ссорились при детях, но в этот день она почувствовала опасность для своего мира и сделала все, что могла – предупредила нас…

       Понятно, что разводы бывают, понятно, что случаются они по разным причинам, понятно, что иногда это единственный выход из сложившейся в семье ситуации, и понятно, что все разводящиеся взрослые знают, что, независимо от причин развода, дети страдают, кто-то больше, кто-то меньше и каждый по-своему.

      Я думала, что взрослые об этом знают, но оказывается, что не все, или делают вид, что не знают, или…, в общем,  у них может быть сто  причин не знать, не замечать и делать вид, что не знают и не замечают. Дети пытаются спасти  ситуацию – предупредить родителя, что они не хотят жить с кем-то отдельно  и вообще менять свою жизнь, болеть, закатывать истерики, грустить, пытаться выяснить, что происходит в семье, мирить родителей, убегать от них, прятать свои чувства, если родитель недоволен проявлением чувств ребенка и не принимает их. Ребенок может принять решение стать лучше и тогда, родители вернутся друг к другу или стать своему родителю мамой или папой, заботиться о нем, опекать, успокаивать, стать ему сестрой милосердия, лишь бы…он не решил тоже уйти, оставить его.

  Несколько лет назад ко мне в кабинет привели мальчика 4,5 лет. Родители  развелись, мальчик очень скучал по папе. Папа был хороший, а потом что-то случилось с хорошим папой,  он уехал в другой город и перестал общаться с мальчиком.

    Мальчик улыбаясь вошел в кабинет, познакомился со мной, с интересом рассматривал игрушки и рассказывал о том, какие мультики смотрит дома, куда ходит гулять.  Потом подошел к полке с игрушками, решительно взял табурет и полез доставать что-то с самой верхней полки. Заметив мое внимание, уверенным тоном сказал: "Не волнуйтесь, я взрослый уже, просто пока низко-взрослый". Я поразилась точности его определения!  Оказалось, что этот "низко-взрослый" человек вот уже два месяца остается дома один с утра и до вечера, сам разогревает еду и чай, сам себя развлекает, смотрит мультики, играет. Он часто болеет, в сад не ходит, а сидеть с ним некому, мама работает и приходит домой на обед. Вечерами не досаждает ей разговорами и занимает себя сам, наливает чай, укутывает ее пледом, утешает, если нужно, старается быть взрослым,  но он не взрослый, он ребенок 4,5 лет.

   А что делать, скажет, читатель, как быть маме, ей ведь тоже непросто? Да, наверно, непросто, но забота о взрослом – неподъемная ноша для малыша, может быть в этом причина его постоянных простуд и болезней?

    В психологии есть  такой термин парентификация (от англ. parents — родители) — ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей. Подобные ситуации возникают не только в кризисные моменты жизни семьи, но именно кризис в семье, может помешать взрослому, заметить это. В период кризиса взрослый зачастую сам становится уязвимым, ранимым, ищущим защиты и заботы, как ребенок. Может ли он найти это, обращаясь к детям? Наверное может, но какой ценой это достается детям?