Стакан воды.

     Есть запрос, с которым я не работаю. Называется он «самодостаточность». Не работаю принципиально.

Интернет полон призывами к этому. Формы разные, суть одна: тебе может быть хорошо в одиночестве, тебе должно быть хорошо в одиночестве. Каждый человек думает только о себе. Думай в первую очередь о себе, и тебе будет счастье. Нирвана, дзен, просветление.

«Смотрите, в самолетах кислородную маску необходимо надеть в первую очередь себе!»

Да, для того, чтобы ты смог позаботиться об остальных.  

«Кто мне в старости лет подаст стакан воды? Дворецкий!»

Да, если он захочет это сделать. И, если вы принадлежите к одной тысячной процента людей, у которых есть дворецкий… Что это будет сотрудник хосписа, не страшно?

Да, не каждому получается встретить человека, партнера, который будет рядом в последнюю минут, и который сделает все, чтобы в эту минуту быть рядом. Но – не стремиться к этому, не искать такого человека???

Самодостаточность… Выдумка для того, чтобы утешить тех, кому не повезло. Выдумка, ставшая трендом…Мы, люди, устроены так, чтобы жить в социуме. В нашем мозге есть участки, отвечающие именно за социальное взаимодействие. В лобной доле есть участки, отвечающие именно за альтруизм, за любовь к ДРУГИМ. Кто мы будем без ДРУГОГО?

Мы разные. Интроверты и экстраверты, флегматики и холерики. Для кого-то необходимо, чтобы партнер сохранял некоторую дистанцию, кому-то необходимо временами быть в «слиянии». И если двоим при этом хорошо, не стоит их «лечить». «Ах, у них зависимые отношения!». Бред. Независимых отношений не бывает, мы все созависимы, уже потому, что живем на одной планете, дышим одним воздухом, обмениваемся микробами и эмоциями. Просто то, что не доставляет боли, договорились называть «привязанностью», а то, на что мы реагируем болезненно и шаблонно, «зависимостью»… Но и при привязанности бывает больно, и в этой боли разве часто мы поступаем правильно?

 Что же, при каждой таком случае, «убегать»? Уходить в себя, в «духовные практики», в «самодостаточность»?

Недавно я нашел в интернете замечательную фразу:  «Есть простой способ понять, чем вы занимаетесь: духовными практиками или херней. Если ваша социальная адаптация и психологическая устойчивость увеличиваются, а к другим людям появляется уважение, вы чувствуете радость и удовлетворение от вашей жизни - вы занимаетесь духовными практиками. Если чувствуете потребность удалиться в горы, бренная мирская жизнь не удовлетворяет, а люди вокруг явно не дотягивают до вашего уровня и погрязли во тьме- вы, мой одухотворенный друг, занимаетесь херней»(с).

В точку. Наряду с психологической устойчивостью должна идти социальная адаптация. Иными словами – чтобы вам было хорошо рядом с другими людьми, с другим человеком.

Да, чтобы «было хорошо», надо исследовать себя, определить, как это – «хорошо», какие у меня потребности, что я за человек? Да, это лучше сделать вместе с другим человеком – он видит нас с другого ракурса; специалист глядит ещё и внимательно, профессионально.

Да, нужно принять свои особенности, научиться с ними жить. Это не просто.

Да, из всех возможных вариантов стоит выбирать те, где отношения в паре большую часть времени (большую часть!) будут в радость.

При этом не надо бояться «неправильности» отношений – счастье, по определению, очень «неправильная» штука.

Сложно найти такие отношения? Сложно. Но, есть удивительная вещь – мы, люди, уникальные, но не особенные. Даже математически, каждый день мы имеем возможность встретить человека, с которым возможно почувствовать счастье.

Что для этого нужно? Сделать шаг. Дать шанс другому. Дать шанс себе – заинтересоваться другим. Потому что этого вы достойны по определению, потому что вы – человек.