Тревога, сепарация и обретение новых смыслов

Недавно у меня была встреча с клиенткой после небольшого перерыва в работе.

В этой работе мы существенно продвинулись, позади были разрешенные вопросы психосоматических проявления, панических атак, иррациональной тревоги. Настолько позади, что казалось, мы к ним уже не вернемся.

И вот после паузы она говорит о том, что в период неработы у нее снова случилась паническая атака, да такая (дополнение из некоторых физических симптомов), что в одной из больниц ей готовы были диагностировать микро-инсульт. 

Однако дополнительные обследования исключили проблемы с сосудами и инсульт в частности полностью.

Вспомнилось, что последнюю встречу мы закончили обсуждением ощущения спокойствия, которое в полной мере клиентка могла ощутить только в родительской семье. Мы проделали упражнение, анализирующее ее реакции при удалении от "места безопасности" и постарались сохранять это ощущение и на удалении тоже.

И вот "прилетела обраточка". Обратная связь о работе, которую мы делали. Потому что как выяснилось впервые за многие-многие годы, ситуация мнимого микро-инсульта спровоцировала переход клиентки в роль "принимающей дочери", а ее мамы "в заботливую маму". Именно такую гипотезу происходящего мы с клиенткой предположили после более длительного анализа нюансов. (сон, информация о прошлом опыте, о событиях жизни и др. - не буду раскрывать все)Клиентка, за многие годы как будто смогла вернуться в состояние ребенка.

Что же произошло потом? Потом она ехала ко мне на встречу и думала о своей панической атаке. Она нашла смешным беспокойство о смерти (типичная тревога при панической атаке), потому что "это рано или поздно случится со всеми - так к чему нервничать". 

Одновременно с этим у нее случилось недоразумение на работе, из-за которого она не могла контролировать некоторые процессы. В течение некоторого времени я пыталась выяснить у нее как она для себя это трактует, а потом вынесла все-таки свое предположение: "Не является ли это указанием и упражнением того, что Вы не так много контролируете в жизни, как хотели бы". Это предположение было для нее достаточной "инсайтными".

Я бы забыла об этой обычной сессии, если бы вечером не ужинала с другом. Друг жаловался на длительное ощущение тревоги. На потерю энергии. Я советовала ему забыть о некоторых, давно ушедших событиях, перестать о них думать и переваривать, чтобы освободить свои душевные и интеллектуальные силы, для жизни "здесь и теперь". И тут мой друг сказал: "Я боюсь, что если я так поступлю, со мной случится тоже что и с отцом. Я встану на его рельсы". Я пожала плечами: "Твой отец прожил не плохую жизнь, почему бы и нет"

Об этом разговоре я бы тоже забыла, если бы сегодня не посещала последнее занятие по курсу суицидологии, на котором мы разбирали модели диалектико-поведенческой терапии с пограничными, тревожными и другими сложными клиентами. Модели советовали останавливать тревогу короткими медитациями, чтобы снизить импульсивность реакций, а заодно и дать место "страданиям", как неизбежной части жизни...Говорили еще раз о понятии "стать родителем самому себе" И тут меня осенило!

Я спросила у друга: "слушай, а когда ты говорил, что "с тобой случится то же, что и с отцом", ты имел ввиду смерть?". "- Ну да, - кивнул он".

В детстве мы не задаемся вопросом смертности и ощущаем себя центром вселенной. Когда мама отходит из поля зрения, мы  можем испытывать жесточайщую тревогу и потерю опоры, а  если сепарация завершилась преждевременно, травматично, есть шанс застрять в этой тревоге, не имея сил успокоится ни в каком другом "безопасном месте" кроме как на руках (около) мамы на долгие годы.

Иногда во взрослом возрасте есть возможность вернуться в роль ребенка и снова почувствовать безопасность и заботу, а потом сепарироваться снова - более гармонично. Но иногда это бывает сделать затруднительно.                                  Кроме того, некоторых из нас мамы уже покинули...а некоторых в весьма юном возрасте. 

Инсайт в области наблюдения за тревогой случается тогда, когда мы 1) понимаем, что за тревогой стоит страх смерти 2) смиряемся и осознаем свою смертность. Смертность, которая объединяет нас с нашими родителями. Делает в чем-то равными с ними. И в этом принятии, освобождается место для смирения. Для осознания того, что мы не можем проконтролировать очень много. А потому стоит жить в одном моменте и как можно более полно. 

В этот момент мы становимся "родителями самому себе", не нивелируя и продолжая уважать роль своих родителей, но уже не требуя от них жадно утешения. 

Это новый шаг, в новый опыт. В хорошем смысле во взрослую жизнь, в которой есть не только бОльшая ответственность, но и бОльший вкус и радость от реализации своих талантов, способностей, себя. Таким какими задумал нас Бог, а любимые родители постарались воплотить его замысел. В этот момент хочется с особым смыслом и благодарностью принять этот дар жизни, разделить с другими и передать новым поколениям, а тревожится уже некогда да и незачем.

Буду рада поддержать Вас в вопросах взросления и других. С уважением Елена Перфилова 8 (925)6828718