Чего ожидать от родительских ожиданий

Все ли родители чего-то ожидают от своих детей? Не все. Однако многие. То и дело можно услышать: «ну, конечно, чего-то подобного я и ожидала от него», «больно, конечно, когда твои ожидания не оправдываются, а что делать?», «вот я всегда знала, что Васенька мои надежды оправдает, так и получилось: у него своя фирма, квартира, машина… одна отрада на старости лет – поглядеть на успехи сына».

А то, что у «Васеньки», может быть, талант к астрономии, или геологии, или он с детства грезил морем и видел себя только во флоте, и нигде больше – это как будто бы никого не волнует… цепочка рассуждений весьма понятна: я знаю, что для моего ребенка хорошо; он достиг того, что для него, по моему мнению, хорошо; значит, у него на самом деле все хорошо и он счастлив – чего еще желать-то?

Возможно, ответ на этот вопрос станет ясен, если учесть, что человек, который живет не своей, а чьей-то чужой жизнью, сколь угодно блистательной с чьей угодно точки зрения – такой человек в душе несчастлив, потому что подспудно догадывается, что все, что он имеет, нужно не ему, а кому-то другому, а того, что на самом деле необходимо ему самому – у него как раз таки и нет. И если познакомится с вышеописанным Васенькой поближе, наверное, можно удивиться тому, насколько глубоко может быть неудовлетворен жизнью человек, достигший такого материального благополучия и высокого положения. Однако надо признать, что этот самый Василий – персонаж огромной личной силы, потому что на его месте другой, менее энергичный и собранный человек, скорее всего, просто ничего не достиг бы. Точнее, ничего выдающегося. Потому что когда человек действует в рамках своей жизни и своей судьбы, он черпает из своих целей огромное количество энергии и силы, они притягивают его, словно магнит, ему остается только «подхватить» это притяжение и двигаться вместе с ним. А вот если человек не свою самую-самую главную цель в жизни выполняет, а, скажем, мамину, или папину, или бабушкину, то его мало того, что эта цель к себе не влечет и истинной силы не дает, так еще и своя собственная, «родная» цель постоянно тянет в какую-то другую сторону, и приходится преодолевать это притяжение, чтобы прийти куда-то, куда, в общем-то, и не хочется, и не нужно…

А с чего же это все началось? Конечно, с детства, с того момента, когда ребенку начали предъявлять какие-то ожидания. Ожидания эти могли быть, условно говоря, позитивными и негативными. С негативными, вроде бы, все понятно: это что-то вроде «что-то ты у меня бледный, наверное, малокровие и иммунитет ослаблен, в сад пойдешь – каждую неделю болеть будешь» или «стой! немедленно положи на место! сейчас уронишь, разобьешь, а нам деньги платить!». Родители с негативными ожиданиями словно транслируют ребенку: ты слабый, ты не справишься, ты навлечешь на себя и на нас неприятности. И понятно, что это мощное ограничение с очень широкими рамками. И ребенку по мере взросления, а потом и взрослому, приходится прикладывать очень много усилий, чтобы эти рамки осознать как рамки, а не как непреложный факт мироздания, и выйти за них.

Итак, с негативными ожиданиями ситуация ясна. А что же с позитивными? Представим себе разговор у песочницы: – Ой, ваш еще не ходит? Мой-то в девять месяцев пошел! – А мой в пять месяцев сам пополз! – А моя с четырех в туалет просится! – А моя с трех стихи наизусть читает… И т.д.

Есть мамы, которые ждут, что их дети будут самыми-самыми. Во всем. Раньше всех знакомых малышей начнут держать головку, сидеть, ползать, ходить, говорить. Это пожелание упорно транслируется «в эфир», некоторые даже малышей открыто уговаривать начинают, мол, «ты уж давай поскорее». Получается эдакая конкуренция за счет детей. И если малыш «не успел», и кто-то из детей знакомых его «обогнал», начинается натуральная паника. А паника, как известно, делу не помощник. Ребенка еще больше подгоняют, и он вместо того, чтобы развиваться своим путем, со своей скоростью, собирать информацию о мире, которая ему нужна и овладевать новыми навыками так, как ему комфортно, – вместо этого ребенок начинает спешить, а когда человек спешит, особенно, если при этом нервничает, то может и упустить что-то важное для себя.

Дальше. Вот, скажем, малыш лезет на стул. Он еще мал, стул огромен, неудобен – и вот малыш уже лежит внизу. Многие взрослые в такой ситуации скажут: ну, конечно! Ума-то еще нет, ничего не понимает, не знает, сам о себе позаботиться не в состоянии, того и гляди убьется, одним словом, нужен глаз да глаз!

И вот тут имеет смысл спросить, а с чего ребенок вообще полез на этот стул? Взял на себя непомерно трудную пока что задачу? Он ведь все-таки не враг себе, и у него есть еще то самое «чувство собственной судьбы», связь со Вселенной, внутреннее ощущение того, что опасно, и того, что важно и нужно.

И тогда, вероятно, вдруг обнаружится, что его, например, мама уверена, что ее ребенок – самый смелый, самый сильный, самый ловкий и вообще будущий акробат, ученый и бизнесмен в одном флаконе. А ребенок всегда говорит родителям «да»! Порой на совершенно не осознаваемом уровне. И если родители верят, что он самый смелый – что ж, придется оправдывать, вот и стул подвернулся…

Очень важно сознавать, что у ребенка мощнейшая связь с родителями, особенно с мамой, особенно в раннем возрасте. Поэтому когда мама нервничает, малыш плачет, а если она очень сильно нервничает, он может и заболеть. И поэтому ребенок очень чутко улавливает исходящие от родителей посылы – и искренне, с огромной любовью, стремится эти посылы реализовывать, порой забывая и о том удивительном чувстве, которое ведет его по его судьбе, и об элементарном здравом смысле, и о своих глубинных желаниях.

Вернемся все к тому же Василию, о котором мы упоминали в начале статьи. На первый взгляд может показаться: ну и что, что ожидания? Ну и что, что им следовал? Ведь хорошо же все получилось, удачно, вот у человека жизнь теперь устроена, а если очень хочется звезды изучать, то он вполне себе может телескоп приобрести, причем дорогой, а если в море хочется, то может себе круиз купить, или яхту, или даже дачу на побережье. И здесь есть несколько моментов, которые нужно учесть. 1) Это «сгорание» на чужом деле, которое отражается и на эмоциональной сфере, и на здоровье; 2) то, что изначальные желания, ценности человека, могут оказаться вытеснены так глубоко, что потом, возможно, очень сложно будет найти, вернуть себе то, что когда-то, в детстве, было очевидным и простым; и что вернуть себе жизненно важно, чтобы чувствовать себя счастливым, полным сил и здоровым; и 3) то, что нецелесообразно самому главному в своей жизни уделять «крошки» времени, которые остаются от дел второстепенных.  

Еще раз подчеркнем: это редкость, когда человек, идущий не своим путем, а путем воплощения чужих ожиданий, добивается в своей жизни чего-то выдающегося. Скорее всего, его «штормит», он то начинает какое-то дело, то бросает его, а может быть, не бросает, а тянет, как ношу. А еще не лишним будет вспомнить, чем закончилась та история со стулом, на который малыша тоже привели чьи-то ожидания...

Так что же делать родителям? Ведь все родители хотят для своих детей счастья. И разве возможно не ждать, что ребенок твой будет счастливым? Давайте выведем из этого вопроса другой, гораздо более значимый. Разве обязательно ждать, как именно твой ребенок будет счастливым? Загадывать, в каком возрасте он пойдет и научится говорить, какие оценки будет получать в школе, какие учебные предметы любить? Какие кружки посещать, в каком вузе учиться, кем работать, на ком жениться? Так ли, по большому счету, важно для родителей, каким именно образом ребенок станет счастливым? В чем найдет свою уникальную, почти бесконечную силу? Вряд ли. Поэтому гораздо более эффективно будет не предъявлять ребенку какие-то пожелания, не возлагать на него надежды и ожидания, а дать ему свободу выбора, условия для реализации этого выбора и быть уверенным в том, что он или она в каждой ситуации сам (сама) прекрасно разберется, как поступить, и поступит наилучшим для себя образом. И это, пожалуй, лучшая поддержка, которую любящий родитель может оказать своему ребенку. Потому что зачастую гораздо важнее защитить ребенка даже не от опасностей внешнего мира, а от своих собственных ожиданий на тему того, кем и как ему предстоит в этом самом мире стать и быть.

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов