Как выйти из созависимых отношений с родителями

Начну с небольшой предыстории. Про себя.
Просыпаюсь я утром и понимаю, что левая ноздря у меня предательски заложена. Первые мысли какие бы вы думали? Вот я идиотка? Совсем не кстати болеть? Как же теперь работать? Зачем я вчера не одела шапку? - Не угадали, моей первой мыслью было "Вот черррД! Как же теперь это скрыть от назойливых родственников!" и "ааааа, блин, не хочу слушать все эти старческие нравоучения о том, что всем кроме меня было понятно, что я заболею".

Сошкребаю себя с кровати, наливаю кофе и думаю. Нет, что-то здесь явно не то.
Во первых понимаю, что мне 32, а я впала конкретно в какое-то детское состояние, при чем ОЧЕНЬ ЗНАКОМОЕ состояние (тааак - делаем заметочку, с чем там нам ещё поработать на досуге).
Во вторых... Или я дурак или лыжи не едут...
Лыжи точняк не едут: я - человек, который после переезда в другой город умудрился за три года почти ни разу не заболеть простудой или гриппом, при том, что в первый год:
1 жила в доме можно сказать без отопления
2 не успела перевезти с собой теплые вещи и целую зиму в минус 10-15 проходила в осенней куртке и осенних сапогах.
3 регулярно занимаюсь спортом и обливаюсь холодной водой
4 спокрйно хожу без шапки до нуля градусов и вообще не переживаю...
И вот блин Я - вот такая Я, которая НЕ болеет, вдруг сходила на каток и на следующий день проснулась с насморком... WTF???.. И вообще, ну даже если я и правда заболела - и что здесь такого? Прикиньте - люди иногда болеют, даже здоровые. И это нормально. Но МЕНЯ же это сейчас ПАРИТ неимоверно???...
Отхлебнула глоток кофе - "Нееее... Тут точно херня какая то. Мое внутреннее состояние... Что-то с ним не то..."

Прислушиваюсь к себе... К тому самому знакомому детскому состоянию...
Начинаю его усиливать, рассматривать...
И вижу: внутри меня стоит ребенок лет пяти...
И этот ребенок просто бесится! Бесится, топает ногами, плачет от унижения, чувствует стыд за то, что произошло - насморк то по факту есть. И одновременно чувство несправедливости за то, что ведь раньше не было! И он кричит: "Я был нормальный, я не болел, я не дурак! Я же точно знаю, что не дурак! И иммунитет у меня сильный! А теперь пришли вы, и я заболел! И ещё учите меня почему Я заболел! И вообще, дело не в том, что на каток сходила! Да может меня в такси вечером продуло?!!!"..
А напротив этого ребенка стоит субличность внутреннего родителя (в роль которой у меня на сей раз втиснулась бывшая свекровь - мы ж всегда найдем на кого напялить проекцию).

И вот, этот родитель стоит такой большой недовольный и отчитывает меня за то, что не послушалась.
Здравствуй часть меня... Вот и встретились наконец лицом к лицу. Я тебя вижу, ты больше не вытесненная часть бессознательного и больше не будешь из под тишка вызывать у меня эмоции и автоматические реакции. Надо теперь что-то с тобой делать... Надо разобраться что происходит...

Вдох-выдох. Вхожу в роль этого родителя, как актер притворяющийся быть в разных образах. И тут же меняются ощущения.
Я - большой и важный родитель, внутри прям непоколебимое чувство правоты, на ребенка напротив я смотрю снисходительно, как на маленького и глупого, но мне очень сложно сдерживать эмоции. Внутри прям страх... Страх, что в любой момент может случиться что то плохое, страх, что все уходит, я чувствую себя очень неуверенно, делаю всё что угодно, чтобы сохранить то что есть.
Я злюсь, что этот мелкий засранец пытался выделываться передо мной, хотел показать мне какой он крутой, что не болеет он видите ли, а я тут у нас значит развалюха? Поэтому я ликую от того, что он заболел, потому что может хоть сейчас дойдет до него, что я всегда права! И я высказываю ему все что думаю о своей правоте... Чтобы знал что всегда - ВСЕГДА нужно слушаться и делать ТОЛЬКО КАК Я ГОВОРЮ! А то иж - удумал себя умнее считать... Нет - из нас двоих здесь только один умный и жизнь прожил! И вообще! Он тут заболел, а лечить его КТО БУДЕТ? Я? Он не послушался, а мне теперь отдуваться?.."

Выхожу из роли. Мдаааа... Ну и проекция... Запускаем анализ на основе собранной через ощущения информации... Хороший родитель, добрый, любящий... (сарказм) И поэтому у этого доброго идеального родителя чувство правоты основанное на высокомерии, он ни за что и никогда не согласится с тем, что ребенок - тоже полноценная личность, потому что из-за собственного вытесненного чувства ничтожности, правым нужно считать именно СЕБЯ! И вся родительская власть будет всегда направлена на то, чтобы заставить слушаться, почитать и восхищаться. И ещё раз - слушаться. А если он не слушается, то это тоже укрепляет чувство правоты, потому что потом можно поругать за ошибки и снова почувствовать себя правым.
При этом есть желание жить своей жизнью, усталость от обязанностей... Но родитель не может допустить у себя этой мысли - он же настоящий РОДИТЕЛЬ, который живёт только для детей! Если он признается себе в этой мысли, он сам перед собой сгорит от стыда, он же тогда не будет самоотверженным правильным родителем, а значит - не будет взрослым и правым! А нужно быть правым! И чтобы все вокруг думали, что он идеальный и всегда прав! И поэтому, когда ребенок болеет - это во всем только выгодно! Потому что болезнь ребенка заставляет родителя испытывать стыд, потому что показывает родителю, что он вовсе не хочет быть таким уж заботливым, что он хочет отдохнуть... Но как истинный взрослый и осознающий родитель (снова сарказм) он справляется со стыдом легко - нападает на того, кто этот стыд спровоцировал: я ему говорил как правильно, а он не послушался! Он не послушался! А лечить то его теперь МНЕ! - это обида и гнев на то, что на нём несчастном и так лежит родительская ответственность, а ребенок взял и усложнил задачу. Но даже в этом выгода. Потому что я сейчас наору на всех, чтобы поднять значимость того, что делаю, а потом страдальчески, пересиливая себя, всех вылечу и ещё больше почувствую какой я классный!

И эта история повторяется по кругу... Родитель не может себе позволить счастливого самостоятельного здорового ребенка. Потому что тогда он не сможет самоутверждаться.
Не на ком будет самоутверждаться.
Нельзя будет испытывать то стыд то гордыню и отыгрывать свои обиды, гнев, никчемность и правоту на слабом, не имеющем возможности ответить ребенке.

Ребенок тем временем стоит - окончательно сжался, поник, плачет, понимает, что ничего ему не светит.
Спрашиваю его, "Чего ты хочешь?"
Отвечает:
"Что бы меня признали умным и самостоятельным, чтобы мне позволили жить своей жизнью, чтобы позволили иногда болеть и вообще просто ошибаться, чтобы не заставляли меня чувствовать себя никчемным..."
"А почему ты заболел?.."
"Я не хотел болеть... Я как раз хотел показать всем, что я не болею, что классный - смотрите, как я могу!"
"И что теперь, когда ты все-таки заболел?"
"А теперь я не понимаю, почему меня ругают, ведь любой может ошибиться, даже взрослый. Я хочу чтобы не ругали..."

И... Та-дам... Внутренний ребенок как выясняется находится в таком же шизофреническом расщеплении.
Он с одной стороны борется с родителем - пытается показать как классно он что-то может, что он самостоятельный, в чем то может даже соревнуется за первенство, за то чтобы ему наконец передали эстафету взрослости.
Но если ребенок позволит себе победить... Он возвысится над взрослым, от которого ему самому нужны поддержка и признание... Если он победит - больше некому будет признавать его взрослым... Он обижается на родителя за то, что тот высокомерно относится к нему и все ждёт и ждёт когда же родитель наконец проявит то самое взрослое родительское покровительство, вместо нездорового самоутверждающегося Эго...
И чтобы дождаться - нужно болеть... Чтобы дождаться, нужно давать родителю шанс...
Да и само желание похвастаться и доказать свою крутость вызвано тоже исключительно внутренним ощущением собственной детской незначимости. Он усвоил, что имеет право быть взрослым, только если не совершает никаких ошибок. Но если он не будет их совершать, он не почувствует заботы.
И мы понимаем, что гордыня и высокомерие родителя намертво впечатали в него это состояние никчемного ребенка. Это импринт и он будет проживать его снова и снова и снова... Снова будет чувствовать себя маленьким, снова будет злиться, что его не признают за равного, снова будет ждать и надеяться, что однажды придет мама и скажет "ну все, теперь ты достоин быть взрослым"...
Или "Ничего страшного, даже взрослые иногда ошибаются"... И даже взрослые иногда болеют!

Но мама не придет.
Никогда не придет.
Потому что мама сама застряла в своих шаблонах и психотравмах. Мама даже не осознавала, что ей никогда не было выгодно, чтобы ее ребенок стал по-настоящему самостоятельным и успешным. Не осознавала, что транслировала ему: "Я - идеальная, я никогда не ошибаюсь, и ты будешь взрослым, только когда станешь таким же идеальным как я". Мама не осознавала, что сама первая запустила эту игру на соревнование между ребенком и родителем, суть которой заключалась в избиении ее же собственного младенца, ради поддержания иллюзии непогрешимости ее Эго, а ребенок охотно подключился в эту игру... По незнанию, по неопытности... Слишком сладкая была морковка, которую пообещали за эту игру, в которой ребенок заранее проиграл.

"Малыш...
Мама не придет... Мама никогда этого не скажет...
Ей не выгодно. Ее мир рухнет. Поэтому она будет делать ВСЕ чтобы ты оставался никчемным ребенком, даже если на словах будет говорить обратное. И если ты сам вдруг станешь взрослым - ей это конечно не понравится... Она будет страдать...
Но сейчас только ТЫ решаешь - ТЫ ИЛИ ОНА.
Ты можешь сам просто РЕШИТЬ быть взрослым... Для этого тебе надо отказаться от желания соревноваться с мамой, отказаться от желания быть признанным ею. Тебе нужно понять, что тебе НЕ НУЖНО завоёвывать жезл взрослости, он - ПО ПРАВУ ТВОЙ, ты можешь просто решить ВЗЯТЬ его... Я понимаю, что это будет больно... Потому что если ты возьмёшь его сам, тебе придется признать, что твой родитель не был любящим, не был настоящим, тебе придется признать себя моральной сиротой - навсегда. И это уже не будет как прежде. Тебе придется одному оказаться в мире, где взрослый теперь ТЫ, и больше никогда не придет тот, кто мог бы защитить или поддержать. Никогда. Ты можешь ждать и дальше. И дальше этого тоже не будет.
И я знаю, что следом тебя обуяет гнев и непонимание от несправедливости мира, от того, что нас предают и так грязно используют те, на чью поддержку и любовь мы имеем полное право рассчитывать. И тебе возможно снова захочется что-то доказать им - этим неправильным взрослым... Возможно даже наказать, за то, что они лишили тебя детства, на которое ты имел полное право...
Малыш... Я понимаю тебя. Но в этом нет выхода. Ты просто превратишься из жертвы в преследователя. И все равно никому ничего не докажешь.
Малыш... Я тебя понимаю...
Малыш. Прими свою боль. Поплачь. Я буду плакать с тобой вместе. Прими, проживи, забудь, и иди дальше.
Ты - ВЗРОСЛЫЙ..."

Допила кофе.

Насморк прошел. Видать и правда была психосоматика вызванная отголосками созависимых отношений.

Перечитываю. А ведь неплохая то вышла тройная спираль? Прям по эриксону!.. И я уверена, что многие здесь узнали себя и тоже что-то своё осознали и прожили.

Записаться ко мне на консультацию можно через вотсап по номеру 89618551730.
Стоимость часа - 2000

Ваша
Елена Нагаева