"Почему она от него не уходит?" Размышления о домашнем насилии

Насилие в паре не носит строго гендерный характер и может проявляться как угодно от кого угодно и по отношению к кому угодно. Для удобства я буду брать отношения мужчины и женщины, но на любую из ролей подставляем любой пол и вуаля. Обозначения "жертва" и "насильник" условные, потому и в кавычках.

Когда мы слышим о проявлениях домашнего насилия, физического или психологического, чаще всего в наших головах первой рождается мысль:"Почему она от него не уходит???". Мы искренне этому удивляемся, даже периодически даем всякие полезные советы, помощь предлагаем, но тщетно. "Жертва" отмалчивается, отвергает все попытки помочь или прямым текстом говорит, мол не наше это собачье дело, чем нарывается на резкую реакцию "самавиновата, ну и живи как хочешь". 
Казалось бы, все просто. Собрала вещи, да смоталась куда подальше. Но на самом деле проблема здесь гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. 
Для начала давайте определимся с понятием "насилие" - это когда один человек наносит другому вред, приносящий разрушение (физическое или эмоциональное), пользуясь при этом своим преимуществом перед другим. Насилие может быть осознанное и прямое, а может быть завуалированное. 
Проблема восприятия подобных отношений состоит в том, что мы видим уже конечную точку, которая является апогеем (избиение, ограничение свободы, унижения и т.д.). Но на то он и апогей, что до него еще надо дойти, ведь подобные отношения уж точно не начинаются с диалога:

- Привет, я бью женщин пойдем со мной.

- Да ты мужчина моей мечты, всю жизнь тебя такого ждала!

Нет. Такие отношения начинаются со взаимодействия двух людей с определенными особенностями. Один с необходимостью самоутвердиться за счет покровительства, которое несет за собой нарушение границ и контроль. Другой с потребностью в заботе, защите и покровительстве. С желанием найти для себя родительскую фигуру, с которой можно выстроить "безопасные отношения", разделив с ним ответственность за свою жизнь. Они сходятся, как пазлы, образуя созависимые отношения, где партнеры не могут, действительно не могут друг без друга жить, ведь удовлетворение собственных важных потребностей отдано другому. На самом деле, таких пар много и они могут жить долго и счастливо сцепленными до самой смерти и чувствовать себя вполне нормально.

Но когда в подобной паре идет перекос, когда один чувствует свою власть и начинает использовать против другого, тогда мы можем говорить о домашнем насилии. Нарастает оно постепенно. "Насильник" искусно подготавливает почву, чтобы в дальнейшем безраздельно властвовать. Он использует заботу, внимание, которое любому из нас очень приятно. И если "жертва" недостаточно чувствительна к нарушению собственных границ, она может и не заметить, что вокруг нее плетется паутина, которая становится все туже и туже. 
Например, ну кому не понравится, когда любимый человек делает сюрприз и встречает с работы! Или приезжает, чтобы забрать нас с вечеринки, дабы мы не ехали на такси? Или внезапно появляется на пороге квартиры с букетом цветов и вкусняшками? А между тем, это нарушение личных границ, ведь свое разрешение на эти действия мы не давали. Хотя, кого это интересует, приятно же!

Но если это повторяется? И вот уже каждый день партнер забирает с работы, сам определяет, когда вас нужно увести со встречи с друзьями и каждые выходные проводит с вами. Вроде бы все та же забота, только вот в ней все меньше свободы, ведь на собственные планы места уже не остается. В здоровых отношениях это сигнал к тому, чтобы сказать СТОП и обратить внимание на то, что у каждого должно быть свое личное пространство, на которое посягать нельзя. Только вот в чем ирония, такие люди не выбирают себе партнеров, которые могут их остановить. А если и выбирают, то долго в отношениях не удерживаются. Их радар настроен на людей, не чувствительных к своим границам. Они не то чтобы не способны остановить, они просто не понимают, что их границы нарушаются и считают "душную заботу" чем-то нормальным или даже желанным. Например, какой образ мужчины пропагандируется в каждом втором третьесортном женском чтиве/фильме? Могущественный прекрасный принц, который вдруг полюбит меня всю такую маленькую и невзрачную и изменит всю мою жизнь, будет оберегать, холить и лелеять. Который на поверку всегда оказывается довольно душной токсичной личностью с манией контроля, необходимостью встроить главную героиню в свою жизнь, при этом не оставляя ей ни грамма собственной. Бррр.

Дальше паутина сужается еще сильнее. "Насильник" начинает высказывать недовольство друзьями, родственниками, постепенно отрезая партнера от его окружения, формируя определенное отношение к ним. Дальше идет обработка взглядов и мировоззрения. Поскольку, как мы уже уяснили "жертва" не чувствительна к границам, не может отделить свое от не своего, то легко принимает на веру те взгляды, которые транслирует партнер. Новая информация уже ниоткуда не поступает, ведь все, кто мог смотреть на ситуацию с другой стороны уже ликвидированы. Оп! Еще один виток паутины. Дальше остается лишить партнера социальной жизни простой фразой:"А давай ты уйдешь с работы? Я же хорошо зарабатываю, буду тебя обеспечивать" или "Моя жена не должна работать". Тем самым привязывая к себе партнера еще и с помощью материальной зависимости. Дети тоже могут быть средством лишить партнера социальной жизни. Вот так один человек растеряв по крупицам свою жизнь, окружение, личное пространство, социальные роли, оказывается во власти другого сам того не заметив. В итоге получаем отношения, где один партнер полностью определяет "правила игры", а другой вынужден их принимать, какими бы они не были. И чаще всего "жертва" в таких отношениях - это социально неадаптированная личность, которая лишена самых простых навыков, ведь все за нее решает и делает муж. С жизнью "вне клетки" связано столько страха и тревоги, что самый простой вариант - оставаться там, где она есть сейчас. Даже если это не самое приятное место, то хотя бы предсказуемое. К нему она уже адаптировалась.

Так почему она от него не уходит? Да потому что уйти в данном случае - это учиться жить самостоятельно, принимать ответственность за свою жизнь и действия, заново обретать утраченные социальные навыки и становиться активным членом общества, попутно справляясь с сильнейшей тревогой. Выйти из таких отношений можно, но это огромная работа по перестройке себя и своей жизни. Далеко не у всех хватает на это энергии. "Насильник" покупает, предлагая такую приятную и важную для каждого из нас заботу, ощущение уникальности, избранности, любви. Но требует за это слишком высокую цену.

Как не попасть в такие отношения? Для меня здесь два ключевых момента.

1. Границы 
Важно четко понимать, где проходит ваша психологическая граница. Что можно, а что нельзя. Что вы готовы позволить, а что нет. Быть чувствительными к ее нарушению и уметь об этом сказать вовремя, не ожидая, пока партнер по незнанию ввалится туда, где ему вообще не место. Это постоянное регулирование дистанции между собой и другим, которое позволяет нам сохранить собственную жизнь и целостность.

2. Власть и ответственность. 
Власть и ответственность за вашу жизнь, за ваш выбор, за ваши решения, успехи и провалы принадлежит только вам. Как бы страшно это не было, а самому за себя отвечать всегда страшно. Если вы ее не берете, ее неизменно возьмет кто-то другой и будет использовать в своих целях.

Долго думала, как завершить, ведь тема сложная и неоднозначная. Лично я против любого насилия. Но сталкиваясь с людьми, которые в таких отношениях много лет, я понимаю, что для многих это тот способ, которым они выбирают жить. И здесь для меня главное, чтобы выбор был осознанным.