Прививка от измен: как обезопасить семью от любовником и любовниц?

В предыдущих статьях я писала о различных причинах того, почему в семье может появиться кто-то третий: любовник или любовница. А также как взаимоотношения в семье влияют на то, как и в какой роли притянется любовник или любовница, и как будут проходить отношения в любовном треугольнике в разных случаях.

Как же сделать так, чтобы минимизировать риск измен? На что нужно обратить внимание, и как во время проводить «профилактику измен»? Об этом напишу сегодня.

Итак, почвой для возникновения любовного треугольника является проигрывание мужем и женой ролей из драматического треугольника Карпмана: Спасатель, Агрессор и Жертва. И соответственно лучшая прививка от измен – это перестать играть все эти роли.

Но не так всё просто.

В большинстве случаев все эти три роли проигрываются бессознательно, и поэтому не всегда бывает легко отследить за собой, находишься ли ты внутри треугольника или ты свободен от ролей.

К тому же каждая из этих ролей имеет свои выгоды, которые также неосознаваемы:

• все эти роли имеют свой набор инструментов для того, чтобы добиться чего-то от другого человека: Жертва манипулирует жалостью к себе, Спасатель всех спасает и ждет благодарности, Агрессор добивается своего прямыми угрозами, критикой и подавлением другого человека.
• каждая роль является маской, которая позволяет человеку не показывать себя, свои настоящие чувства и желания, что позволяет избежать риска быть обесцененным, отвергнутым на самом глубоком уровне.
• каждая роль является защитой, с одной стороны, и понятным отработанным способом поведения, с другой стороны. Жертва умеет хорошо обижаться и страдать, Спасатель отлично игнорирует свои потребности и жертвует собой, а Агрессор великолепно умеет сливать агрессию, накопленную в связи с неудовлетворенностью своей жизнью. Сценарий отрепетирован, понятен и предсказуем, нет необходимости рисковать и пробовать что-то новое.
• переключение из одной роли в другую позволяет избегать близости и откровенности. Например, Спасатель жалел Жертву, но вместо того, чтобы открыться и расслабиться, Жертва неожиданно переключается в роль Агрессора и к чему-нибудь придирается, обвиняя Спасателя, что он ее плохо спасает. И вот Спасатель уже оказался в роли Жертвы.

При этом очень важно понять, что люди, которые находятся внутри этого треугольника, не виноваты в этом, и не играют в эти роли намеренно. Страх близости и откровенности, а также способы их избегания, формируются еще в раннем детстве, когда ребенок сталкивается с тем, что он полностью или какие-то его качества и желания не признаются родителями или воспитателями. Защитные механизмы становятся автоматическими и неосознаваемыми.

Давайте разберемся, как понять, что вы в отношениях играете одну из драматических ролей, что может привести к возникновению любовного треугольника. На примере чувств и мыслей женщины, что также применимо и для мужчины.

- со мной что-то не так, я недостаточно стройная, красивая, умная, молодая, сексуальная, хорошая хозяйка и т.д.

- я никому кроме него не нужна

- я недостаточно хороша для него, он слишком хорош для меня

- я не могу сама/одна: зарабатывать достаточно денег, устроиться на работу, найти друзей, решить проблему, отправиться в путешествие, пойти гулять и т.д.

- только он способен сделать меня счастливой, без него мне очень плохо и тоскливо

- я так несчастна, меня никто не любит, у меня ничего не получается

- я ничего не могу изменить, всё против меня

- другие женщины лучше меня, мне сложно с ними конкурировать

- мне нужно убедить его, что я для него самая лучшая, что я буду делать для него то, что он хочет, и что другие женщины не будут для него делать

- я не хочу это делать, мне не нравится это делать, но я сделаю так, как он просит

- я не могу ему противостоять, я не могу ему ничего доказать, он меня не слышит и не понимает

- почему это со мной? Что я сделала не так?

Я думаю, что Вы уже уловили суть мышления жертвы. При этом это не значит, что все эти мысли постоянно крутятся у Жертвы в голове, какие-то из них возникают эпизодически, какие-то идут постоянным фоном, какие-то даже сложно отследить, так как понимаешь, что что-то идет не так, уже после того, как какое-то событие произошло.

- мне его жалко

- кому еще он нужен такой, кроме меня

- надо ему помочь

- он без меня не справится

- а не слишком ли много я его прошу, вдруг ему тяжело и сложно

- может он чего-то недопонял, надо ему еще раз и получше всё объяснить

- я потом сделаю то, что нужно мне, сначала нужно сделать для него

- ничего без меня не могут

- всё нужно делать самой

- я как хорошая жена должна всегда его слушать, во всем помогать, всегда давать секс, всегда иметь полный стол еды

- он слишком устал, чтобы его просить о чем-то

- это я во всём виновата

И так далее. Конечно, не любое желание помочь любимому человеку является проявлением позиции Спасателя. Отличительными признаками Спасателя являются помощь в ущерб себе и обесценивание способности другого самостоятельно решить задачу.

- сколько можно, как меня все достало

- хочу отомстить

- как ты смеешь со мной так обращаться

- ты негодяй, ты мне всю жизнь испортил

- опять ты не выбросил мусор

- что же ты такой бестолковый

Тут я думаю, много перечислять и не нужно, так как способов выразить свою агрессию огромное количество, и в большинстве своем мы легко замечаем агрессию, так как она, как правило, сопровождается, эмоциональным выплеском.

Если Вы замечаете, что у вас часто проскальзывают мысли то Жертвы, то Спасателя, то Преследователя, или вы часто пребываете в одной из этих ролей, то в вашей семье модель отношений основана на драматическом треугольнике. А это в свою очередь значит, что высок риск того, что в ваших отношениях появится кто-то или что-то третье: любовник, алкоголь, наркотики, круглосуточная работа, свекровь, неугомонные друзья и т.д. То есть всегда будет находиться что-то, что будет являться причиной для конфликтов, и что будет вас отдалять друг от друга, с одной стороны, а с другой стороны, удерживать друг с другом на безопасной дистанции, которая позволяет избегать близости, искренности и доверия.

И начинать всегда стоит с осознания того, что происходит. Если вы научитесь отслеживать свои роли, осознавать их - это уже будет огромным шагом к тому, чтобы обезопасить ваши отношения от возможных измен и других проблем.

Следующий шаг – это осознанный отказ от старых ролей и выработка новых привычек, как можно договариваться и понимать друг друга, оставаясь в близости, искренне и доверительно общаясь друг с другом.

Если вы запутались в отношениях, и вам уже сложно понять, кто какую роль играет в отношениях, куда делось доверие и понимание, то тогда лучше решить это индивидуально вместе с психологом. Ведь лучше предотвратить измену, чем потом думать, как реанимировать сердце и душу после предательства. А если в вашей семье уже случилась измена, то что делать в этом случае – я напишу в следующей статье.

Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить!