Имея- не храним, потеряв- горюем, всегда ли так и о чём горевать нужно?

В обсуждениях к статье Пока женщина не вернётся к себе, к ней не может вернуться мужчина. , в комментариях, поступило предложение от интересного по своим взглядам и рассуждениям (просмотрела обсуждение других статей) участника сайта. Предложение на тему "Наталья, напишите статью, всегда ли женщины умеют ценить, что имеют или все же "потеряв, горюют". 

Я смотрю на эту фразу в контексте отношений, в коем и родилось предыдущее обсуждение, и вот что я вижу. Потерять можно только то, что было твоим, а что является моим в отношениях с мужчиной? Я лично, моё человеческое физическое тело, женское тело, моя душа, мой интеллект, мой дух, разум и ответственность. Больше моим ничего не является, всё остальное либо его, такое- же, либо наше. Обмениваясь своим, разделяя и переплетаясь в отношениях, мы теряем границы своего личного переходя в наше общее, в друг друга.

Находясь в отношениях, тем более длительных, мы создаем плоды наших отношений, детей, общие блага, что моим лично или мужчины являться не может по определению. Дети ничьи конкретно, они принадлежат себе и мы несем за них ответственность до определенного возраста, вкладывая в них свои ресурсы, чем больше мы ресурсов вложим, тем быстрее дети выходят из нашей ответственности в свою, становясь самостоятельными и автономными, потерять детей в данном контексте нельзя.

Потерять плоды, созданные нашими усилиями за период длительного и успешного пребывания в отношениях возможно, но они не мои или мужчины лично, я лично не теряю, а в случае развода разделяю как и то, благодаря чему они появились, нашим вкладам в них. Опять не потеря, а уменьшение.

Потерять сами отношения, если они привели к разрыву не горько, потому, что они были развивающимися в минус. Все проблемы и грехи человеческие от нелюбви, нелюбви к себе и неспособности в таком случае любить другого, мужчину, женщину, детей, всё остальное. Поэтому, утрата нелюбви, ведёт к любви, но не у всех и не сразу. Опять же, не горевать, а радоваться, что закончился период лжи, деструктивности и имитации, борьбы за внешние проявления любви при отсутствии настоящей. Горевать не о чем.

И тогда, о чём горюют? Об утрате иллюзий, об утрате мнимых ценностей и благ, об утрате  инфантильности, об оголении своей травмы, о неспособности быть в ней и взять за неё ответственность, о том, что теперь есть внутренняя истина и она на первый взгляд ужасна.

О чем на самом деле можно горевать? О том, что человек не любил себя никогда, не мог понимать и принимать, разделять любовь с другим. О своей неспособности любить и понимании травмы для того, чтобы начать выход из нее. Оплакать и начать исцеление, путь, в котором будет горько много раз, больно и страшно, но знать, что этот путь необходим. Тогда все эти горести начинают переходить в опыт, знания и фундамент человека, укрепляя его контакт с собой, его суть, знание себя и своей природы, в данном контексте женской, понимании истинных ценностей себя, мужчины, сути отношений, что в целом приводит к созданию новых, истинных и настоящих.

Цитата из обсуждения к статье "самооценка зашкаливает. Всю современную рекламную пропаганду можно свести к слогану "Ты этого достойна", что означает "Тебе все должны". Вопрос о самооценке можно поднимать только в случае, если разобрались с темой цены или ценности"

Если сюда внести тему самооценки, которую упомянул участник обсуждения, о том, что завышенная самооценка ведет к утрате и потери благ, то горевать можно об утрате переоцененности себя как о ложной форме, сверхценной идеи- я была прекрасна, совершенна и уникальна, а меня не оценили. Отгоревав свою " сверхценность", человек спускается в норму, я обыкновенен как все, и в то же время уникален как все, в норму "я и другие". Тогда здесь восстанавливаются истинные ценности себя и мужчин, ценности отношений.

Итог статьи, утратить и потерять можно только своё личное, не общее, а именно личное, принадлежащее нам лично. Только утратив ложное, можно увидеть и принять истинное. Потеряв ложные и мнимые ценности в себе, в жизни, в отношениях, семье, обретаются настоящие. Если Я было утрачено изначально, утрачена любовь к себе, если не получилось вернуть это или обрести Я в отношениях, утрата отношений в итоге ведёт к возврату Я и возврату к себе, к своей любви, а это больше повод для радости, чем для горя. Как конкретно найти себя и вернуть свою любовь к себе, я пишу много, уже написаны десятки статей мной и другими психологами, вопрос в том, будет ли это делать человек или продолжит горевать о ложных утратах.