В потоке жизни, все мы смертны.

Пол года назад я похоронила своего мужа...Мне 32...Ему было бы 32, если бы не тромб в его голове...или "слабые"сосуды...или стечение обстоятельств. Все то, что мы включаем в понятие "смерть".

Для кого я пишу эту статью?Ответ прост - для себя. Может совсем немного, для тех, кто сейчас переживает что-то подобное. Возможно, мои мысли, переживания, ощущения будут кому-то близки. Возможно кто-то почувствует себя не таким одиноким в своем горе. 

Я психолог. В силу своей работы, мне приходится сталкиваться с гореванием, с утратой, с болью.

Сама же я потеряла столь близкого мне человека впервые. Мое горе, в психологической литературе, назвали бы осложненным. То есть, это такое горе, к которому человек не может подготовиться и последствия которого еще долго не покидают тех, кто остался, когда близкого человека уже нет рядом. 

Мой муж умер внезапно. Он был здоровым, крепким молодым человеком, который любил жизнь, радовался каждому дню и строил миллиард планов на будущее.В один ужасный день, он уехал на работу, но до работы так и не доехал...

Что пережили мы: я и мой сынишка, семья мужа (его родители, братья, сестры), близкие друзья, не передать словами. В один день рухнули все планы на будущее...

Теперь я начинаю выстраивать свои планы, с корректировкой на смерть...Теперь я знаю, что есть что-то, чему плевать на все наши планы...Доверие к миру, ощущение, что "мир - безопасен" разрушено. 

Сознание не допускает мысли о чьей-то смерти, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период моя жизнь напоминала  дурной сон, и я отчаянно пыталась «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.

Еще характерным признаком фазы "отрицания" является желание не прикасаться к вещам умершего. Все оставить как было до его смерти.

Помню, как приехав к родителям, через несколько месяцев после смерти мужа, увидела, что убраны все наши свадебные фотографии, которые до этого стояли на полочке. Я почувствовала  почти физическую боль, ощущение полной беспомощности. Попросив маму вернуть фотографии на место, мне стало немного спокойней.

Первая стадия, которая в литературе часто называется "стадией отрицания", "стадией замирания" проходит, и ты с ужасом воспринимаешь новую реальность, во всех ее черно-серых красках. И начинаешь неистово злиться...

Фаза "злости" у всех длится по-разному.  Кто-то предпочитает вовсе не злиться. Злиться на умершего в нашем обществе - табу. Но злость - сильная эмоция. И ты злишься так или иначе. Ты можешь быть раздраженной, агрессивной. Конфликтовать с коллегами, с родственниками, злиться на ребенка. Но вектор твоей злости один - ты злишься на умершего, что покинул тебя, что заставил так сильно страдать, что ушел и унес с собой мечты...

А далее начинается депрессия. Где-то примерно через пол года, у кого-то ближе к году начинается жуткая, всеобъемлющая печаль. Я почувствовала, что силы покинули меня. Утром встать, идти на работу, отвезти ребенка в сад - можно...но заставляя себя каждую минуту. Апатия, вялость. Дни кажутся единообразными. Ничего не радует. Разговоры родственников, о том, что скоро станет легче, только злят и раздражают. Разговоры о "светлом будущем" - вообще ни к месту. 

Будущее кажется мрачным. Человека которого больше нет не хватает так, что хоть волком вой...

Легче становится на кладбище (где позволяешь себе плакать и разговаривать с умершим) и в церкви (где хоть в иллюзиях, расстояние между тобой и умершим немного сокращается). И как психолог, конечно, скажу, что легче в кабинете психолога. Должно быть место, где твое горе не шокирует, не пугает, не провоцирует чужие воспоминания и чужие  утраты, а оно просто есть..и оно - твое...Такое какое вышло.

Что будет дальше - не знаю...

Но думаю, продолжение следует...