Зачем ребенку уверенная мама?

Родители – зеркала, отражающие своих детей. Это отражение – трансляция определенных эмоциональных состояний, из которых у ребенка складывается ощущение себя.

Часто в кабинет психолога или социального педагога в школе приходит родитель, но не для себя, а из-за ребенка. Потому, что вызвали или сам, потому, что не справляется с чадом.

К ребенку выдвигаются требования со стороны школы и плюс, когда эти требования выслушал родитель, добавляются и его. Давление на ребенка увеличивается. Ответственным в его «несостоятельности» и нестабильности делают его.

Но ребенок только учится, в том числе ответственности.

Чтобы быть ответственным за свои поступки, необходима уверенность.

К сожалению, в реальности, мы наблюдаем тотальную неуверенность детей и родителей или самоуверенность грандиозного масштаба, что суть одно.

И трудность ребенка лишь отражение трудностей родителей.

Ну, так и с кого надо начинать?

Родитель – начало своего ребенка.

Так уж повелось у нас, что чаще всего «перекладывают с больной головы на здоровую», так и неуверенный родитель, не реализовавшийся, не определившийся в ответе на вопрос «кто Я?» вольно или невольно, транслирует своему чаду свою неуверенность. Выглядит это либо как подавленность родителя, когда он опустил руки в отношении себя и, не справившись, умыл их, оставив своего ребенка один на один с собой, со школой, с миром, который для последнего становится враждебным.

Что делать тому, кто еще не окреп, только растет и формируется??? Ребенок попадает в травмирующую ситуацию, в которой его «Я» терпит фиаско.

Родитель требующий «выправить» ребенка, должен обратиться к себе, ведь он зеркало, пример и дело зачастую не в том, как он выглядит в глазах социума, а в том, каков он в семье и во взаимодействии со своим ребенком.

Да, бывают, непробиваемые родители и тут остается только ждать совершеннолетия и работать над собой и своими внутренними родителями.

А есть те, кто в силу своего неидеального детства, совсем потерял веру в себя и чаще это матери. Надо отдать им должное, такие мамы чаще появляются в кабинете психолога и готовы работать над собой. У таких сохранна и выражена рефлексия и потому они готовы прислушиваться к специалисту и искренне хотят помочь своему ребенку.

Но беда таких «родительниц» в том, что наряду со специалистом, они прислушиваются ко всем подряд, а знатоков и советчиков вокруг найдется!

Так и хочется спросить «Мамочка! А что же вы себе не верите!?».

Что может дать такая мама своему ребенку? Любовь, замешанную на отсутствии веры в себя? Сомнительная конструкция и крайне ненадежная!

Поэтому, важно родителю начать с себя.

и, неважно, что он не круглый отличник и ошибается, но он стабилен и хорошо понимает, что он может, а в чем не очень силен. Такой стержень может дать только адекватный понимающий себя родитель, не страдающий необоснованными амбициями, имеющий свой взгляд на вещи и верящий в себя.

А что делать ребенку, который постоянно наталкивается на трансляцию из вне, что он «не такой»? Очень важно, чтобы мать принимала своего ребенка «таким», не смотря на судачества и мнения. Трудно это сделать родителям, которые сами не были приняты во всей своей полноте и прослыли странными в собственных семьях.

Люди всегда что-то говорят, судят, выдвигают мнения, но мнение это только мнение конкретного лица и могут быть другие.

Ребенку очень важно, чтобы его родители имели свое собственное устойчивое мнение о себе и о своих детях и тогда, ребенок будет чувствовать за своей спиной не холод отверженности, а надежный крепкий тыл!

В качестве иллюстрации такой отверженности лучше всего подходит произведение Андерсена «Гадкий утенок».

Интересно взглянуть на него через мультипликацию.

Существует несколько вариаций на эту тему. Здесь я остановлюсь на двух. Это наш, хорошо известный советский мультфильм и старый американский.

Сравнение двух мультипликационных фильмов, основанных на одном произведении, позволяет увидеть различие в менталитете, что тоже интересно.

В американском мультфильме мы наблюдаем глубочайшую трагедию маленького героя, которого угораздило родиться «другим».

Он не понимает кто он, ведь ни окружение, ни его семья не дают ему ответа, хотя он так искренне стремиться в общество пернатых.

Но всюду его отвергают и в конечном итоге, любующиеся другими птенцами мать и отец изгоняют его.

Здесь мы видим полную семью, не принимающую своего, не похожего на остальных, ребенка. Насколько он «свой» еще в начале фильма вызывает сомнение у отца-петуха, что демонстрирует яркая сцена ревности.

В российском (советском) мультфильме мы наблюдаем иную атмосферу.

Во-первых, отец, как таковой отсутствует, мать-курица в определенной степени зависима от мнения окружающих, особенно от тех, что являются обитателями птичьего двора.

В момент вылупления рядом с гадким утенком мы наблюдаем только мать и еще одну утку, которая и называет наивного и счастливого своим появлением на свет утенка, «гадким».

В положенной срок, когда птенцы подрастают, мать-утка отправляется с ними на птичий двор (чем не ясли-сад-школа) и представляет их самой важной утке. Последняя, действительно дама важная и позволяющая себе выносить суждения о птенцах и их родителях, на том лишь основании, что она утка не простая, а «жирная испанская», имеющая отметину в виде ленточки на лапе. (Зритель понимает, что видимо скоро ей быть запеченной с яблоками, но участники событий об этом не догадываются, а воспринимают это как знак отличия, особой чести).

Утенок, показан в советском мультике добрым, отзывчивым и не равнодушным, но вечно оказывающимся «не к месту» даже со своей помощью другим.

Наблюдательная мать-утка, отмечает, что он может и «гадкий» внешне, но у него доброе сердце.

Нелегко приходится «гадкому утенку» на птичьем дворе и однажды, он его покидает.

Далее сцены и американского и советского мультфильма схожи в том, что утенок находит своих и глядя в зеркальную гладь воды, обнаруживает, что он прекрасный лебедь.

Конечно, само произведение отражает внутреннюю трагедию Андерсена, но что дает нам взгляд на две версии произведения?

В американской версии мы видим, что подросток (а «гадкий утенок» скорее подросток, чем младенец) вынужден самостоятельно искать свой путь, изгнанный родителями.

В советской версии на лицо отсутствие отца и поддержка матери, но при том, что она так и не стала «птицей высокого полета», не отстаивает своих позиций, и в лучшем случае, молча сносит оценки и суждения сторонних наблюдателей.

Интересно, мама-курица, действительно курица или несостоявшийся лебедь?

Есть матери, на плечи которых ложатся бытовые заботы и они вполне этим счастливы, то ли им и так хорошо в самом деле, то ли они просто не знают другой жизни... Сможет ли такая смирившаяся мама помочь своему ребенку открыть иной мир и найти себя?

Однозначно, мама-курица принимает инаковость своего «странного» утенка, и это уже очень хорошо и важно для подростка с точки зрения реалий, но «наседка» остается наседкой, и найти себя гадкий утенок сможет только лишь покинув птичий двор.

В каком-то смысле «птичий двор» замещает фигуру отца, вынуждая утенка пускаться в непростое путешествие в поисках себя.

Открыть ребенку мир во всем его многообразии действительно задача отца, он в этом смысле – зеркало мира для ребенка,  но часто это делает школа, в которой преподаватели в подавляющем большинстве, женщины (надо отдать должное, в последнее время картина меняется и, в школу приходят преподаватели-мужчины, но не все выдерживают «давление матриархата», сами становясь «училками»).

В семейной системе, мать отвечает за атмосферу, давая ощущение принятия и заботы, а отец и есть главный учитель для своих детей. Его авторитет, но не авторитарность, позволяют неокрепшему утенку, стать однажды лебедем!

Уважаемые родители, слушайте свое сердце, признавайте трудности и помогайте себе, чтобы помочь своим детям стать собой!

P. S. Американский мультфильм рассказывает о том, как гадкий утенок находит настоящую маму (инфантильная позиция),

а российский, о том, как он находит себя и свое место в жизни, а это уже более взрослая позиция!