"А вдруг не согласится?" Почему мы так боимся отказов

 Казалось бы, такие простые фразы:

"Пойдем вместе выпьем кофе"

"Давай создадим вместе проект"

"Пойдем, куда-нибудь сходим"

И как сложно они нам даются. Я часто встречаюсь с тем, как люди останавливают себя на пути к другому, не решаясь пригласить к контакту личному, дружескому или профессиональному. Когда я спрашиваю:"как себя останавливаете?", каждый раз слышу о фантазиях об отказе другого. То есть за бедного другого уже все решили, не дав ему возможности самому сделать выбор. Ну это еще пол беды. Этот самый ОТКАЗ воспринимается, как нечто очень-очень страшное, с чем совсем не хочется сталкиваться. Страх отказа со стороны другого строит вокруг нас стену, которая заставляет быть в одиночестве, лишая близких контактов.

Давайте разберемся, почему отказ может быть так страшен. Я не раз здесь писала, что самоощущение у каждого второго страдает. А именно, мы привыкли себя ругать, гнобить, недооценивать. В общем, годами тщательно формируем и полируем свою НЕ Окейность. Мы привыкаем думать, что мы не интересные, никчемные, недостойные ни любви, ни дружбы, ни секса воот с тем привлекательным мужчиной (женщиной), ни сотрудничества вот с этим талантливым человеком. Представляете, сколько сил нужно, чтобы через это прорваться, зажать в кулак крупицы оставшейся энергии и сделать первый шаг на встречу к другому? Вообще, в самом отказе ничего смертельного нет, но он является катализатором, запускающим переживания собственной ничтожности, которая обрушивается на наши поникшие плечи непосильным грузом злости, горечи, обиды, стыда и одиночества.

В эти моменты случается флешбек в далекое детство, когда человек не был достаточно поддержен родителями. Когда его стыдили, ругали за спонтанные живые проявления, поддерживая только то, что им выгодно. Когда он боялся сказать не то, или сделать ошибку, так как за любое проявление, которое не вписывалось в картинку хорошего ребенка, он получал свою долю непринятия и отвержения. Когда сам ребенок и его поступки не разделялись и внешние обстоятельства получили власть назначать его плохим или хорошим, лишая внутренней опоры. Вместо здорового ощущения "что бы я не сделал, меня все равно любят. Я все равно важен и ценен" появляется усвоенное "я хороший, когда удобный для родителей". "Неудобные" части личности назначаются плохими и никчемными. За них стыдят, осуждают, заставляя ребенка переживать эту самую ничтожность, неуместность, НЕ ОКейность. 

Отказ для человека, который сформирован подобным опытом будет возвращать его к нелегальным частям своей личности, с которыми связано так много чувства стыда и отвержения.  

Намечается сакральный вопрос:"Что же со всем этим богатством делать -то?" 

Разбираться с отношением к себе. Отращивать Окейность, принимая те части, которые были давно назначены нелегальными. Разбираться со своим стыдом и ощущением, что "я не такой". Злиться на тех, кто назначил вас не таким, ибо стыд - это подавленная злость на тех, чьи ожидания вы не оправдали. Вспомнить, что вы ценны сами по себе и ни чьи ожидания оправдывать не должны. Отращивать себе хорошего внутреннего родителя, который будет поддерживать и любить, даже если вы вдруг сотворите херню. Возвращать целостность, осознавая и присваивая все части себя не разделяя их на хорошие и плохие. Выслушивая отказ другого помнить, что это ЕГО ВЫБОР и он не делает вас плохим.

Недавно коллега рассказала замечательную историю о своем сынишке четырех лет. Гулял он, значит, с другими ребятами во дворе и решил расширить список своих друзей. Как все дети, честно и прямо предложил дружить мальчику. Дальше состоялся эпичный диалог

 - Привет, хочешь со мной дружить? 

 - Нет.

 - Ну ладно. Захочешь, скажи.

И все разошлись по своим важным детским делам.

История прекрасно иллюстрирует простую истину. Вас может бросить кто угодно. Но это можно пережить безболезненно, если вы сами себя не бросаете.