Как мне выйти из неразрешимого конфликта?

Конфликт - это шаг к близости. Почему? 

Потому что это способ услышать другого и быть услышанным в ответ. Ведь если другая сторона просто самоустраняется, "без разборок", возможность прояснить отношения исчезает, и эта недовыясненность так и остаётся висеть между людьми.

И даже малая близость, которая была между нами ранее, становится отчуждением. 

Но если всё же удаётся пройти через ссору, каждой стороне прислушаться друг к другу, то отношения переходят буквально на новый виток. Теперь я знаю, что раздражает или огорчает моего визави, и он знает то же про меня. И мы оба стараемся поменьше "наступать на мозоли" друга друга, так как ценим обоюдные чувства.

Если же конфликт кажется безвыходным, невозможным для разрешения (так как вторая сторона видится однозначно демонической) значит, мы попали в свой комплекс. Отсюда и ощущение, что это не просто конфликт, а целая катастрофа, конец света и предательство.

Что такое комплекс? Это, грубо говоря, психическое образование в нашей душе. Клубок чувств, идей и способов реагирования, который появился еще в раннем детстве, ради нашего выживания. Это, можно сказать, сценарий, который мы разыгрываем в определённых ситуациях, и роль в нём, которую мы сразу же надеваем на себя, а окружающих людей вынуждаем подыгрывать. 

Разные жизненные ситуации активизируют наши комплексы, и наши привычные роли в них. И если у меня есть комплекс, где я жертва, где я преданный, где я оставленный, или я агрессор, который вынужден защищать своё (а иначе опасно для самой жизни!)... то при попадании в комплекс я становлюсь этим всем, и воспринимаю автоматически другого человека как вторую сторону в этой игре. 

И неважно при этом, что на самом деле чувствует второй человек, хочет ли он действительно меня уничтожить (а в наше время это, честно говоря, крайне редкое явление), растоптать, надо ли мне по-настоящему нападать на него, чтоб спастись... Второй человек исчезает в принципе. Остаётся только моя проекция, с которой я и веду смертный бой. 

Разумеется, никакое благополучное разрешение конфликта здесь невозможно. Так как вторая сторона действительно видится практически монстром.

Что же делать? 

Осознавать, в какой комплекс я залетела, конечно же. Чаще всего в таких патовых противоборствах в комплексе сидят оба, каждый в своём. Иначе у второй стороны была бы сила сказать - эй, что с тобой происходит? Почему ты так странно реагируешь? Я же не враг тебе. 

Кстати, такие слова часто действуют отрезвляюще, если подобный конфликт возникает между тем, кто попал в комплекс, и тем, кто остался в "здоровой" части психики и просто осознаёт, что происходит ссора. 

Если я вижу и понимаю, в какой комплекс попала, ко мне может прийти наконец понимание, что я защищаю свои проекции и свой страх увидеть подлинную реальность. И вторая сторона скорее всего делает то же самое. 

И вот мы стоим, каждый, со своим глубинным страхом, и предоставляем натуральную угрозу друг для друга (так как нападаём на самый этот комплекс и требуем другого отказаться от него и от своей привычной роли). 

В таких ситуациях нам может помочь только понимание, что каждый из нас попал в свой комплекс. Откуда нет возможности и желания слышать другую сторону. Нахождение в нём автоматически делает других участников угрожающими фигурами. 

Понимание, что я в своём комплексе, помогает мне выйти из него. 

Конечно, для отношений нужны обе стороны. И если я вижу, что второй человек так же не понимает, что происходит, но хочет при этом помириться, то я могу прийти к нему с новой позицией и поделиться своим открытием.

Хотя шаг этот довольно сложный. Здесь я конечно посоветовала бы сначала разобрать ситуацию со специалистом. Но, повторюсь, понимание того, что я попала в свой комплекс, уже значительно снижает градус переживаний и помогает увидеть путь выхода из, казалось бы, безнадёжного конфликта. 

Это не я плохая, и не другой человек. Это сценарий выживания, который запускается во мне и работает на автомате. И я могу прямо сейчас выбрать другую реакцию, не нападать, не защищаться.

Тогда появляется шанс, что я увижу и услышу другого. Так же, как и он меня. 

Тогда наш конфликт из зоны бессознательного переходит в зону сознательного, где мы оба можем снова пойти навстречу друг другу.