Эдипов комплекс. Эдипальный конфликт

Эдипов комплекс. Эдипальный конфликт

Хочу сразу развести понятия: Эдипальный конфликт –  фаза развития личности. Эдипов комплекс – неразрешенный эдипальный конфликт.

Продолжая тему внутренних конфликтов и путей их разрешения , в этой статье мы поговорим о дефицитарной потребности быть признанным и реализовать себя в своей гендерной роли: мужчины или женщины. Дефицит признания женской или мужской привлекательности формируется, прежде всего, родителями. Проявляется он в период 4-5 лет, когда ребенок соперничает с родителем одного пола и стремится быть привлекательным для  родителя противоположного пола. Это  потребность быть значимым и ценным именно в своей гендерной роли. Следует отличать от потребности чувствовать себя ценным как личность , потребности в заботе и привязанности.

 В своем цикле статей о внутренних конфликтах я пишу о стадия развития личности, которая проходит свой путь через удовлетворение внутренних противоположных стремлений.

С самого рождения ребенок нуждается в состоянии полной зависимости от матери. Для его дальнейшего становления ему надо прожить стадию когда он ничего не должен этому миру, его любят, удовлетворяют все его физиологические и эмоциональные потребности просто потому что он есть. В случае полноценного удовлетворения формируется надежный полноценный фундамент, состояние Я - «Ок» и Мир- «Ок». По мере подрастания ребенку важно почувствовать свои возможности и столкнуться с реальностью – когда мир или другой будет тебя поддерживать, но ты уже способен некоторые потребности удовлетворять сам и это период индивидуации. И зависимость и индивидуация относятся к периоду от рождения до примерно двух лет.

 Далее ребенок учится контролю своих физиологических процессов. Учится удовлетворять потребность в контроле. Далее это отобразится на  навыках контролировать свои чувства, эмоции и .т.д. Очень быстро он сталкивается с тем что не все может контролировать и этот факт ему тоже нужно «принять».

Чуть позже ему потребуется принять тот факт, что вместе с взрослением он утрачивает тот рай, когда его любили просто потому что он есть и ему не нужно эту любовь заслуживать, зарабатывает, отдавать другому. Ему нужно научиться и отдавать любовь другому и заботиться о себе. Чувство своей самодостаточности, способности любить себя и заботиться о себе приводит к адекватной устойчивой самооценке. Потом наша личность сталкивается с тем что в этом мире он не один и ему иногда для того чтобы позаботиться о себе необходимее кому то другому отказать, кого-то другого покинуть и пережить при этом здоровое чувство вины. Когда ребенок отказывается отдавать свою ирушку другому ребенку, хоть об этом его просят и сам другой ребенок и может быть даже мама этого ребенка. И вот теперь наша личность приходит к естественной потребности развития – реализоваться в соей половой принадлежности. И именно об этом мы будет говорить в этой статье.

Для того чтобы ощущать себя полноценными и мужчине и женщине нужно научиться реализовывать свой мужской или женский потенциал, соответственно. Это позволит в дальнейшем строить нежные чувственные отношения, получать от этих отношений физическое удовлетворение, а так же уметь отстоять своего партнера, семью, отношения в соперничестве. Чтобы эта потребность удовлетворялась  человек должен быть уверен, что он привлекательный в своей мужской или женской роли. Он должен быть уверен, что в состоянии создавать и выдерживать честную достойную конкуренцию с другими. Он должен себя чувствовать достойным соперником. А значит, без здоровой агрессии и разрешения на нее здесь не обойтись. Насколько я знаю, самые популярные всегда были и остаются тренинги и курсы по развитию своей мужской или женской идентичности. Чтобы научится наиболее эффективно взаимодействовать в противоположным полом. На мой взгляд, в таких занятиях может быть заложен огромный потенциал для реализации себя в своей половой роли. Но туда приходят люди не доросшие до этого психологического возраста и максимум что они оттуда берут – это навыки манипуляции другим, чтобы вынудить его делать то, что человеку хочется.

Что же получается?

Я заставлю тебя делать то, что нужно для меня и то, что я сам(а) не хочу для себя делать.

Это больше похоже на желание создать для себя суррогат матери или отца. Оба партнера оказываются в болезненных и мучительных отношениях. И это способы удовлетворить свои потребности более ранних доэдипальных периодов, которые я описывала выше. Н никак не построение здоровых полноценных женско-мужских отношений. Подмена понятий ,на мой взгляд в том, что взгляд на мужчину и женщину слишком примитивный. Меня сейчас все больше начинает раздражать статьи, курсы, книги, где женщину учат понимать, направлять мужчину. Для мужчин подобная информация представлена только в схемах пикапа. Что разрушительно не только для  здоровых отношений, но и для личности каждого из партнеров. Это больше похоже на то маленькие дети – мальчики и девочки надевают на себя родительские вещи и пытаются играть в семью. И ничего удивительного, что в этих отношениях отсутствует полноценных хороший секс, может не быть детей, происходят измены и т.д. И потребность остается неудовлетворенной. А потребности в манипуляции – нет такой потребности вообще в природе и человек может годы потратить на пустышку.

Этим долгим предисловием к описанию самого конфликта  хочу донести мысль, что до эдипального конфликта нужно еще дорасти. В глубинной терапии, в зависимости от дефицитов личности которая приходит на это уходит не один год. Пройти свой  Путь Героя, решая задачи психологических возрастных периодов.

Итак, детально об эдипальном конфликте.

В возрасте примерно с трех до пяти лет ребенок начинает различать свой пол и пол того кто находится рядом. В этом возрасте ребенок начинает взаимодействовать с социумом. Выстраивать отношения с другими в соответствии с осознанием своего статуса- мальчика или девочки. Цель этого период а– сформировать  свою полоролевую идентичность. Это значит четко понимать из какой роли: мужчины или женщины я буду дальше строить свою жизнь и что входит в эту роль: возможности,  обязательства, поведенческие шаблоны и т.д.

«Благополучное» проживание этого периода дает возможность во взрослой жизни человека без излишней стеснительности проявлять себя в своей половой идентичности и формировать нежные, эмоционально близкие отношения, способные обеспечить физическое удовольствие.

Удовлетворять свою естественную потребность занимать зрело-генетальную позицию. Зрелая позиция предполагает уместность проявления эротизма, соперничества, а так же контроль импульсов и сознательное управление эмоциональными состояниями. Говоря проще – стать Настоящей Женщиной или Настоящим Мужчиной ))).

 Потребность  проявляется в стремлениях и подавлениях физической сексуальной привлекательности. В отношениях он проявятся в стремлении соревноваться соперничать радости физическим удовольствиям.

Эдипов комплекс проявляется в стремлении либо к  драматически преувеличенному, но, при этом, эмоционально неглубокому выражению своей сексуальной привлекательности, либо в подавлении физической привлекательности, доходящем до того, что пол скрывается за бесформенной невзрачной одеждой и не проявленным образом себя. И в том и в другом случае это делается бессознательно, что бы -  либо за чересчур ярким образом , либо за серостью и неприглядностью скрыть свое истинное представление о себе.

 Эти люди не полагаются на свои силы и когнитивные способности, чтобы привлечь других людей и повлиять на них, они скорее зависимы от желания быть для других желанными и привлекательными.

В этом конфликте так же может проявиться чувство вины, специфическое именно для этого конфликта – когда нужно сделать выбор одного партнера и отказать другому.

Эдипальный конфликт часто связан с конфликтом зависимости и индивидуации.

Фрейд ввел понятие либидо как сексуальную энергию, далее понятие либидо было расширено и на даны момент мы говорим о либидо как о жизненной энергии, которая необходима для любых действий, для самого человеческого существования. В данном конфликте либидо – жизненная энергия не доводится до разрядки, она поднимается и спадает, не приводя до удовлетворения. Это проявляется и незрелом сексе, если до него вообще дело доходит , а так же в том что такие люди не могут довести начатое дело до завершения. Не хватает зрелой психической силы.

По Фрейду либидо младенца с рождения прикреплено к материнскому, т.е. идет идентификация с материнским объектом. Позже по мере взросления, и появления отцовской фигуры в воспитании ребенка, либидо отсоединяется от материнского и прикрепляется к отцовскому – происходит идентификация с мужской фигурой (и для девочки и для мальника), что позволяет проявлять мужские энергии в жизни - соперничать, ставить и добиваться целей, уметь себя проявить и выдержать напряжение в социальных контактах. Затем у девочек оно должно опять отсоединиться и прикрепиться к материнскому – т.е. девочка должна выбрать быть девочкой, но уже осознав свою мужскую часть психики – Анимус. По Юнгу. Если отцовская фигура воспринимается как слабая и незрелая – страдает та часть личности, которая отвечает за самореализацию, успех. Если материнская позиция воспринимается ребенком как слабая и беспомощная, неудачная, то девочка может не хотеть быть женщиной  (в общепринятом понимании этой роли) – ей захочется идти по на мужскому пути развития.

Рассмотрим два модуса конфликта – активный и пассивный.

Хочу напомнить что в любом внутреннем конфликте есть два противоположных варианта его проявления , две крайности, два модуса. В Эдиповом комплексе на одной крайности , в пассивном модусе будут люди, которые прячут свою привлекательность, скрывают свои желания и отказывают себе в физическом наслаждении – сексе, еде, красивой одежде и т.д. На другом полюсе, в активном модусе – сексуальность будет выпячиваться и доводиться до вульгарности и бесстыдства.

В активном модусе во внешнем виде будет манифистироваться кричащая сексуальность, прикрывающая внутреннее ощущение своей сексуальной незрелости и неумение наслаждаться жизнью. Активный модус характеризуется неуместным эротизмом, провокативным поведением, стремлением во что бы то ни стало быть в центре внимания, если есть представитель противоположного пола. Ну хоть один! Такие люди постоянно в роли   Супер-Мачо -Дон Жуана или Блистательной Дивы -  Мерлин Монро, их предназначение – сверкать и соблазнять. В их обществе будет многот драматических эмоций, эротизма доходящего до бесстыдства. В отношениях они вызывают  вначале  восхищение, затем гневное разочарование. Они любят смущать, соблазнять и «динамить». «Динамо» включается как защита от того, что они не знают что делать дальше в отношениях после того, как привлекли сексуального партнера. У них затруднена способность в достижение сексуального удовлетворения.  Внешности они придают много значения. Тело используется как атрибут для получения  признания. Тело выставляется напоказ. С возрастом, избыточная яркость образа приобретает карикатурные формы и может выглядеть нелепо. Любое заболевания драматизируется, становится частью яркого образа и встраивается в созданный имидж. Отношения с доктором, психотерапевтом, начальником и др. значимыми фигурами  эротизируются. В любых отношениях будет чувствоваться сравнение и соперничество.

 В пассивном – внешняя подчеркнутая  застенчивость, робость, стеснительность, пренебрежительное отношение к противоположному полу, а внутри себя представление о себе как о сексуально привлекательном и чувственном человеке, который просто ждет своих идеальных отношений.  Такие люди нейтральны в своей  гендерности. Они ведут  себя  по -детски кокетливо, могут быть капризными, даже вредными. Отказываются от соперничества, проявляют покорность. Они не привлекают противоположный пол. Такой человек не разрешает себе яркости, спонтанности эмоций. Внешне они не примечательны, их можно назвать «синим чулком», «моль бледная». Сексуальная привлекательность даже если она есть – будет тщательно скрываться.  Для привлечения внимания может использоваться болезнь, они могут использовать терапевтические процедуры, Спа процедуры,  как некую эротическую компенсацию.

Предпосылки родительской семьи формирования Эдипова комплекса.

В семьях которые «вырастили пассивный модус» – отношения были обесцвечены, деэротизированы, по-детски инфантильны как между супругами так и в отношениях родитель - ребенок. Например, отец видя, что дочь взрослеет , продолжает с ней сюсюкать и разговаривать как с маленькой, игнорируя ее расцветающую женскую силу и привлекательность, обесценивая ее, таким образом как девушку. Часто в таких семьях нет проявления здоровой агрессии в отношениях между членами семьи, может быть один из родителей авторитарным, а другой подавляемым. И тогда есть один главный, а остальные  – «дети», включая второго родителя, которые должны подчиняться главе.

В активном модусе в семье будет много сексуального напряжения и эмоций. Инфантильный отец может заигрывать с дочкой, держа ее в неопределенности  – «толи ты дочь», «толи ты мне любовница или жена». Потому что мама с этой ролью не справляется. Я сейчас пишу о скрытых, не проявленных посланиях родителя ребенку. То же может происходить и в отношениях мамы с сыном.  Если в семье есть братья – сестры то между ними будет обостренное соперничество за любовь и внимание родителей.

Какие же сценарии из родительской семьи  люди с  Эдиповым комплексом будут нести в свои собственные семьи?

Люди с пассивным модусом конфликта будут выбирать партнера скорее всего старше по возрасту, больше подходящих на роль родителя. В отношениях в приоритете будет стабильность, защита, безопасность. Там вряд ли будут кипеть страсти, секс может практически отсутствовать. Со старением старшего партнера, роли могут поменяться. «Опекуном» будет младший партнер, который станет заботиться и поддерживать безопасность и стабильность в семейной системе.

Люди с активным модусом будут строить триагулярные драматические отношения.. Это будут очень болезненные отношения для всех участников треугольника. В них будут театральные страсти, эмоциональный абъюз, Партнер выбирается по образу значимого лица в детстве. В отношения приглашается третий, который может быть представлен либо сменяющимися любовниками, любовницами, либо работой,  увлечениями. В отношениях будет противоречивое сексуальное поведение, флирт и отвержение, приближение и отвержения. Такие известные современному человеку термины как «абъюз», « пикап» – имеют источник в эдиповом комплексе. То что делают друг с другом мужчины и женщины, обиженные своими родителями противоположного пола, я бы отнесла к разряду изощренной жестокости. Они садистки мучают своих партнеров – то приближая, то отдаляя, играя на их материнских инстинктах, манипулируют потребностями в заботе и любви, эмоционально привязывают, а потом бросают, они разрушают личность партнера изнутри, как троянский конь. Они делают со своими партнерами все то, что с ними делали их незрелые родители, отыгрывая друг на друге свои обиды и заставляя, принуждая себя любить. Оба страдают и остаются несчастными в отношениях. Они систематически вызывают в партнере эмоциональную нестабильность, привязывая к себе эмоционально. Ведь чем больше партнер вложит своих эмоций, тем сильнее будет эмоциональная привязка. Они силой вынуждают своих «маму» или «папу» полюбить их, только делают они это через манипуляции партнером.

В профессиональной самореализации люди с пассивным модусом не реализуют свой  потенциал, так как всячески избегают соперничества. Часто они выбирают асексуальные профессии библиотекарей, учителей и т.д. В активном модусе – используют имущество, деньги как реквизит для того чтобы быть в центре внимания, быть победителем. Они используют эротическое поведение, игру на публику в большей степени, чем истинный профессионализм в работе для карьерного продвижения, что так же не дает возможности раскрыть свои истинные способности.

В социальных отношениях, пассивный модус будет придерживаться бесконфликтной линии поведения, что сохраняет их отношения с другими бесконфликтными и ровными, их все любят, но их отсутствия  никто  не заметит и не вспомнит о них.

Активный модус, как вы уже понимаете, из отношений с другими будет делать шоу. Менять постоянно окружение, предлагать другим более личные отношения, чем это уместно  в данной ситуации. Он будет плести бесконечные интриги, создавать деструктивные объединения из окружающих, целью которых будет разрушение существующих между другими эмоционально чистых и близких отношений.

В данном конфликте как в пассивном так и в активном модусе  мы имеем дело с незрелым эротизмом, который проявляется, прежде всего, в отношениях. Здоровая потребность быть признанным противоположным полом и выигрывать в конкуренции  со своим полом искажается и удовлетворяется непрямыми путями – либо подавляется, либо выпячивается напоказ. Если говорить о зрелом удовлетворении этой потребности,то она представлена в том, что человек принимает  свою половую принадлежность и чувствует себя достаточно привлекательным в ней. Внутренняя позиция  я – «ок» и другой – «ок», но это не значит, что я буду подчиняться и уступать в любой ситуации. Я буду искать общество с возможностями здоровой конкуренции, я буду чувствовать свою сексуальную энергию и привлекательность, я буду наслаждаться своими победами, но при этом я буду уважать своего соперника. Я умею выдерживать в отношениях отвержанение и оставляю право за собой прекратить отношения если она для меня не являются зоной удовлетворения своих потребностей Я могу выдержать в отноешниях то что партнер может хотеть или не хотеть меня, то что у него может быть свои увлечения и интересы, я так же оставляю и за собой право  иметь свое личное пространство. Я буду ценить искренность во взаимоотношениях, и мне не нужны игры, я могу говорить прямо о своих желаниях. Зрелая позиция в отношениях предполагает уместность и сознательное управление импульсами. Очень хорошо выход из незрелой позиции в зрелую представлен в фильмах  «Влюблен по собственному желанию», «Роковая красотка». Сексуально зрелая личность так же может удовлетворить потребности своего партнера.

В терапии таких пациентов терапевт будет ощущать на себе проецируемый образ родителя пациента. Это может быть идеализация. Например если это проекция мамы и уничижение, очернения, если это позиция папы проецируется. Или наоборот, в зависимости от анамнеза. Может быть поочередно. В зависимости от интерпретаций терапевта или в зависимости от динамики терапии.нужы навыки здорового соперничества и разрешения себе получать телесные удовольствия – от пищи, от одежды, от секса. Непозволение соперничества может происходит из из чувства вины – из за того что нужно выбирать одного из родителей, отказывая другому. Особенно это может быть ярки проявляено в дисфункциональных семьях, где чаще всего мать может прямо заявлять, чаще всего дочери, что выбирая отца – она предает мать. Может быть так же позиция отца, как того кто разрешает ребенку дочери больше. Чем мать и «предлагает» игру «Только не говори маме». Я ребенка происходит расщепление своей позиции – она чувствует вину, что обманывает маму и не может отказать в «игре» папе, чтобы не обидеть и не лишиться его привязанности. В дальнейшем такое расщепление может проявляться в «недопущениии третьего» - отказ от материнства, аборты или же есть ребенок и нет мужа.

Запросом таких пациентов может быть отсутствие отношений с противоположным  полом, трудности с полоролевой идентификацией, дисфункциональные  отношения в паре, измены, развод, трудности в карьере и др.

Терапия по методу символдрама вклчает в себя использование следующих мотивов:  для диагностики конфликта , мотив «куст роз», «плодовое дерево», «автостоп», для терапии отношений со значимыми людьми (отец, мать) и получение ресурса – мотивы «слон», «корова». Проработка отношений с родителями является важным компонентом терапии эдипого комплекса, так как родительские фигуры представлены в психике пациента его женской Анима и мужской Анимус частями и поведенческие паттерны переняты неосознанно и воспроизводятся в настоящих уже партнерских отношениях пациента.  Развитие чувственности, позволение себе  проявлять здоровую агрессию «дикая кошка», «лев». Подпитка, осознание своей гендерной роли, полоролевой идентичности -  «гончарная мастерская», «меч»  и др.