Любовная аддикция

Любовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция. Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния.(с)

В продолжении своего предыдущего поста про тиранов, жертв, незрелые отношения плавно перехожу к теме любовной аддикции. Любовная зависимость, она же #аддикция – это такой тип отношений, который склонны создавать недостаточно зрелые личности. Особенность таких отношений в том, что камнем преткновения во всех вопросах человек видит свой объект любви.

Вот я найду себе жениха, тогда моя жизнь наладится.

Вот я выйду замуж, тогда я смогу ходить в театры и получать удовольствие от путешествий.

Вот если я буду в паре, тогда все хорошо, жизнь есть. А буду без пары – жизни нет.

Это мой путь в том числе, и свое знакомство с психологией я начинала, влипая раз за разом в одни и те же зависимые отношения. Причина любовной аддикции – зависимость от родителей. Обиды, злость, незавершенная #сепарация (эмоциональное отделение). Внутри взрослого живет раненый ребенок, который копит злость и обиду на маму с папой, за то, что не так любили или мало любили. А когда этот взрослый находит себе пару, то начинает строить точно такие же воздушные замки вокрут свеого партнера. «Ты мне все должен/ты мне все должна», «ты источник эмоций, ты мой смысл в жизни, ты моя опора, ты и друг и любовник, ты – все». Рано или поздно такому человеку начинают изменять. Бросать. Подставлять всячески, чтобы избавиться, ведь жить с такой петлей на шее невыносимо!

Признаки любовной зависимости:

(Не путать с влюбленностью!)

Ничто не придает жизни такого смысла, как новый роман. Ни одно хобби и ни одно увлечение на приносит столько эмоций, как переживания на любовном фронте.

Cверхценность самих отношений – только в случае наличия отношений человек чувствует себя полноценным, а жизнь – насыщенной.

Трудность социальных контактов. Да-да! У зависимого от любви человека мало друзей, или все отношения с друзьями плохие, постоянные предательства, обманы. На работе тоже часто много проблем, опять же, из-за трудности установления социальных контактов. Причина в том, что человек не знает, как строить свои границы, и беззащитен перед другими. Сам он либо попросту «ныряет» в другого человека, либо его используют, и он всегда один.

Зависимость любовная часто идет в букете с другими зависимостями – от алкоголя, азартных или компьютерных игр, наркотиков, реже встречается трудоголизм, а также другие формы зависимости (потому что любая аддикция есть первоначально зависимость от человека – т.е. родителя).

Обилие манипуляций. Это значит, что любыми путями вас будут добиваться. Вплоть до ночевки под дверью. «Ты же все для меня, ты мой смысл жизни!» - я так хочу быть с тобой. Манипуляции болезнью, беспомощностью и стыдом тоже часто присутствуют в таких отношениях. Манипуляция может быть деньгами. Человек создает условия, в которых без него не прожить. Манипуляция может быть жильем, самооценкой, чем угодно. Часто партнера втаптывают в грязь, унижают, чтобы он настолько утратил веру в себя, чтоб никуда не ушел. И это очень выгодно: несчастный, затравленный, зато он/она всегда со мной.

Жертвоприношение. Нет, я сейчас не об убитых животных! Аддиктивные отношения строятся на фундаменте «я живу для тебя, я все отдам для тебя, я ничего не делаю для себя, все - лишь бы тебе было хорошо!» Ущемление себя во всем, полное задавливание своих целей в угоду партнеру, затем ненависть к нему за то, что не оценил.

Зависимые люди часто попадают в секты. Это - тоже своего рода подчинение родительской фигуре в образе гуру. «Мамочка» в лице предводителя учит, как правильно жить, думать своей головой не надо. В сектах часто используют манипуляции на тему преданности, вины, чувства сострадания. Нашего героя легче легкого упечь в эти ряды.

Сложность в отстаивании своего мнения. Пассивность перед лицом неудач, неумение ответить на вызов, любые конфликты сносятся молча. Неумение выражать свою агрессию тоже несет свое начало из семьи. Человек, не сумевший пройти сепарацию, так и ждет до сих пор, что придет кто-то и решит его проблемы. Вначале это была мама, а потом должен прийти муж, жена, кто угодно, только не я сам! Это беспомощные большие дети. Суть работы в индивидуальном подходе – научиться осознавать себя, пройти все стадии отделения от родителей, научиться делать упор на себя, адекватно реагировать на происходящее, учиться жить полной жизнью, не с позиции: «мне все должны», а с позиции «я живу для себя».