Любовная зависимость, или мне не жить без тебя

Любовная зависимость – это когда: 
• Нет продолжения отношений, отношения не переходят к логическому итогу – к созданию семьи. 
• Жертвенность. Мне кажется, что я многим жертвую ради партнера, подстраиваюсь. 
• Отношения в одну сторону: я много чего делаю для партнера, а он в ответ делает меньше. Или вообще ничего не делает.

• Возникают разрывы отношений и схождения вновь по вашей инициативе. Что происходит, когда бывают разрывы? Женщина смотрит и говорит: 
-Почему ты мне не уделяешь внимание, где ты был? 
Мужчина: 
-Ах, мне тут не рады, тогда я ухожу. 
Потом он возвращается. И я его принимаю обратно. 
• Когда он уходит, я чувствую себя отвергнутой и никому не нужной. Это состояние вызывает у меня сильную тревогу, беспокойство. И в такие моменты я вижу только один единственный способ вернуть себе комфортное состояние – это вернуть обратно в свою жизнь партнера.

• И в этом основная ошибка, т.к. возвращение партнера приводит к еще большему беспокойству, что отношения снова разорвутся. И я окажусь в еще более тяжелом состоянии. Я снова боюсь состояния одиночества.

• Чтобы избежать нового конфликта, я вынуждена подстраиваться под партнера, не перечить, не высказывать свое мнение, вторить его желаниям в ущерб своим, а то он опять исчезнет.

• Со стороны партнера появляется пренебрежительное отношение, измены, которые ему прощаются. Он неуважительно относится к вам, унижает, может ударить, избить. изменять. Но вы не хотите отказываться от этих отношений.

• В таких отношениях я ощущаю себя слабой, никчемной, не достойной, какой-то не такой, моя и так низкая самооценка опускается еще ниже плинтуса. И я начинаю на многие происходящие ситуации смотреть из-под этого ракурса. Все негативные события, негативное поведение партнера я начинаю связывать с собой: это ж я сама виновата, сама спровоцировала, это ж я не смогла понять, я не смогла ему доказать, я не была достаточно доброй, чуткой…

• Очень интересная закономерность в любовной зависимости – если вы находились или сейчас находитесь в отношениях, в которых у вас любовная зависимость, вы представляете своего партнера как самого идеального мужчину. «Ведь он – тот самый МММ!!!» (мужчина моей мечты). И лучше него не будет. И мной начинает руководить страх за потерю отношений. И из-за страха быть отвергнутой я буду постоянно угождать, подстраиваться, не противоречить, не мешать ему. Я буду делать все, чтобы он был со мной.

-Если он бросит меня, я тогда не хочу жить. 
-Ужасно, меня ждет только плохое. 
-Я не смогу найти партнера, останусь в одиночестве. 
- Если этот отвергнет, то и другие тоже меня отвергнут.

Вот это представление о том, что в будущем без партнера все будет плохо и дают любовную зависимость. Что же поможет избавиться от любовной зависимости?

1. Это зона личной ответственности, т.е. переключение вашего внимания с партнера на себя: понимание Кто Я? Что Я? Почему Я? КАКАЯ Я? КАКАЯ Я в отношениях? Что от меня зависит, а что не зависит в отношениях? Что мне нравится, а что не нравится в отношениях? Что мне подходит, а что не подходит в отношениях? Какая дистанция мне комфортна в отношениях? Что я хочу, какие у меня желания? Чем я занимаюсь? Чем я хотела бы заниматься?

Это все важно, чтобы увидеть манипуляции партнера. Он считывает и ощущает свою мега-значимость для вас, пользуется этим, манипулирует вами. Зона личной ответственности позволяет вам увидеть манипуляции партнера, а также почему Я так делаю, почему Я так себя веду, по каким причинам и для чего?

2. Повышение самооценки и уверенности в себе. Как только у вас не будет неуверенности в себе, любовной зависимости у вас тоже не будет. Почему? Потому что это одно и тоже.

3. Изменение отношения к будущему без партнера. Любовная зависимость+страх за будущее=всегда идут рука об руку. Как только нет страха перед будущим, любовной зависимости тоже не будет. Любовная зависимость – это страх быть отвергнутой, одинокой, страх не встретить новую любовь. И это побуждает вас сейчас действовать как любовно-зависимая . 
Страх за будущее – он не настоящий, он вами созданный, возможно в его основе лежат родовые или родительские убеждения и установки. С ним можно поработать.

Своим клиентам на консультациях я предлагаю поработать с представлением о будущем, лучше понять ситуацию, в которой я сейчас, расставить все по местам, повысить самооценку. И уже с новым представлением о себе решить, стоит ли мне продолжать эти отношения.