Что помогает оставаться в отношениях

Что помогает оставаться в отношениях в паре?

Как ни странно, в первую очередь удерживаться в отношениях помогает умение быть с собой, найти себя, вести свою жизнь самому. В какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать для нас всего, что мы хотим от жизни. Другой не может нас заменить и прожить то, что хотим прожить мы сами.
И получается, что если я не могу разобраться с самим собой, выдерживать себя, любить, быть с собой, устойчиво стоять на своих ногах, то я стремлюсь взять это от Другого. И тогда он как бы должен мне заменить то, что я не могу сама для себя реализовать. И я начинаю требовать от него изменений, которые давно не люблю в себе или требую и хочу то, что давно сама хочу реализовать.

Например, если с детства к ребенку относились довольно функционально, то потом он к себе тоже так начинает относится и оценивать себя согласно достижениям (ещё лучше сравнивая себя с другими). И во взрослом возрасте одной из мер его собственной ценности может стать его заработная плата, что будет определять ценен он сам по себе или нет. И пока по каким-то обычно завышенным собственным критериям не будет достигнута определенная планка, ценность себя там вообще будет минимальная. В себе это сложно принять, и тогда он ждёт от других, а иногда и требует (например, жена от мужа или наоборот), что другой сделает то, что не может он сам, начнет зарабатывать больше и тем самым поднимет его ценность. А отношения портятся, потому что другой начинает чувствовать, что от него нужна только функция обеспечения, а сам по себе в общем-то он не очень интересен. Им начинает отстраняться или тоже взамен относится функционально, чтобы как-то компенсировать свое использование. Это могут быть борщи, чистота, секс и многое другое. И тогда круг функциональности замыкается.

А круг можно разорвать, тем, что посмотреть внутрь себя, и честно ответить на вопросы о своих желаниях, возможностях и ограничениях, и принять их, и не требовать от другого удовлетворения своих потребностей, найти опору на самого себя.

Зачем же тогда нужен кто-то, если и сам человек все может?
Любому человеку нужны отношения, он не может быть только с собой, только опираясь на себя самого. Мы рождаемся в отношениях и наше Я формируется по мере роста как бы об других. Рядом с другим я узнаю себя, становлюсь более целым что ли, отражаясь в нем, и могу стать даже больше самим собой, чем вне отношений. Но это возможно только в случае, когда в отношениях есть право "быть таким, какой я есть". Это значит, что другой может принять меня всерьёз, что я ценен и важен для него, хотя он может быть и несогласен со всеми мыслями и поступками.

Наверное, это и есть любовь. Когда мы можем интересоваться другим, хотеть хорошего для него, быть на его стороне, заботиться, быть внимательным и уважать его выбор, даже если не нравится, быть близким по-настоящему. Отношения рушатся, когда потребность в любви не удовлетворяется, и тогда происходит то, что называется, "мы не видим друг друга". А потребность все равно остается, и тогда начинается использование другого, чтобы ее удовлетворить. А другой это чувствует и защищается и тоже начинает использовать, потому что у него тоже есть потребность в любви. Тогда и выходит на первый план функциональность в отношениях. Понятно, что в жизни есть и функциональность (обязанности) и эмоциональность (в этом контексте любовь и близость), но отношения живут благодаря любви.

Выход из фукциональности возможен только в диалоге, когда оба снова проявятся как личности друг для друга. И в одну сторону это не работает!

Поэтому в хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, они не зависят друг от друга в их неудовлетворенных потребностях, они могут друг без друга, но вместе им лучше, радостнее. И тогда рядом с другим я раскрываюсь и радуюсь, когда другой раскрывается рядом со мной. И мы становимся парой, в которой есть любовь - эмоциональные отношения, что-то интимное и общее именно для нас.

Так, получается, что оставаться в отношениях помогает своя целостность и любовь — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть лучше и больше самим собой с этим человеком и я могу тоже ему это давать и радоваться, когда он расцветает.