Как - ещё - поддержать близкого, страдающего от РПП и/или дисморфофобии

Говорите комплимент, а в ответ на ваши слова получаете обиду, недоверие, слёзы - знакомая ситуация?

Если ваш близкий человек столкнулся с такой глубокой проблемой, как расстройство пищевого поведения или с таким расстройством, как дисморфофобия (как правило все виды РПП включают в себя элементы дисморфофобического расстройства, порой с него начинаются), вы могли уже заметить, как тяжело ему/ей принимать слова поддержки, слышать что-либо хорошее о себе.

Вы можете злиться на это или обижаться на недоверие, но злость и обида только увеличивают чувство вины, стыда и ненависть к себе больных РПП и дисморфофобическими расстройствами. Недоверие к вашим словам поддержки не является недоверием к вам лично - это важно напоминать себе, когда слышите в ответ от близкого "я тебе не верю". И так же важно продолжать показывать свою любовь. Возможно, немного в другой форме, в той, которую сейчас ваш близкий готов принять. Как человек с обострением язвы, которому необходимо щадящее питание - грубая пища только навредит.

Чтобы понять, как вас слышит ваш близкий, представьте себе, что вы идёте домой после долгого трудового дня, зимой. Мороз, снегопад, ветер - руки и ноги окоченели, зуб на зуб не попадает. Дорога обледенела, плохо видно в темноте. Кажется, что на этой планете, в вечной мерзлоте, не существует понятий “тепло” и “лето”. Хочется быть медведем в уютной берлоге - и впасть в спячку поскорее. И в этот момент вам звонит друг из Мексики и рассказывает, что сейчас на Земле солнечно и жарко, +30 в тени, впереди целый день, ни ветерка… Понимаете, к чему клоню?

Как бы ни были вы эрудированы относительно часовых поясов и климатических зон, находясь посреди зимней ночи слушается о том, что сейчас летний день, по меньшей мере, с недоверием, а то и с подозрением, что над вами открыто издеваются. Примерно так страдающий от дисморфофобии или РПП слушает комплименты. Он_а не может увидеть себя вашими глазами, во всяком случае, это не происходит мгновенно. Вас могут отталкивать, обвинять во лжи, просить перестать их обманывать.

Что же делать?

Не бросать своего близкого. Попытайтесь понять его/её состояние и принять тот факт, что сейчас он_а не может увидеть в себе прекрасное.

Исходя из десятилетнего опыта работы с РПП и дисморфофобией (включая собственную борьбу с этой проблемой и работу с клиентами), хочу предложить вам - субъективный, конечно - список правил, которые могут помочь поддерживать вашего близкого на пути к выздоровлению, дать ему тепло и любовь, в котором нуждаются многие люди.

Будьте добры, но правдивы.

Добрые слова не должны быть комплиментами. Комплимет - априори приукрашивание. Люди с РПП и дисморфофобическими расстройствами более чем чутки к неправде, особенно на собственный счёт. Будьте максимально искренни: если вы говорите им что-то хорошее, важно самим в это верить. Не выдумывайте то, чего вы в них не видите, это будет раскрыто и лишь дополнит травматический опыт больного.

Оставайтесь рядом и напоминайте, что готовы помочь, но не давите.

Вы просто здесь - и он_а не одинок_а.

Продолжайте говорить своему близкому, что его жизнь важна для вас, что она уже имеет ценность и ему не надо для этого делать что-то особенное.

Помогайте найти смысл и увидеть прекрасное в окружающем мире.

Готовность найти прекрасное в себе приходит не сразу, скорее всего вашему близкому гораздо проще увидеть хорошее в других, вовне. Не пытайтесь сразу перевести его/её фокус обратно к себе, поддержите саму способность видеть красоту. Если же у него/неё нет сил, не заставляйте и не обвиняйте.

Говорите о беспокойстве без осуждения, а с надеждой.

“Мне жаль, что у тебя нет сил выйти на улицу”. “Надеюсь, ты сможешь снова найти что-то важное и интересное для себя, я бы очень хотел_а увидеть твою улыбку”.

Напоминайте, что вы принимаете его/её и понимаете настолько, насколько можете.

Не претендуйте на полное понимание - вы никогда не были на его/её месте целиком и полностью, и он_а это знает.

Помогайте близкому снять ощущение его/её исключительной деструктивности.

Задавайте вопросы, которые помогут осознать, что мир не рушится по его/её вине, что тот внешний дефект, который он_а видит реальным и невыносимым, не причинит страдания другим. Из этой идеи вы можете мягко подвести близкого к тому, что он_а и так страдает, а потому, может быть, не так страшно попробовать выйти из дома, заняться чем-то, оказаться среди людей.  Но помните, что эту идею нужно преподносить мягко, говоря скорее о том, что и без идеальной внешности можно быть хорошим человеком, жить, испытывать и дарить радость.

Обратите внимание близкого на его ценности.

Для этого - интересуйтесь его ценностями. Это, во-первых, связано со смыслом их жизни, который может быть утрачен, а во-вторых, ценности близкого дадут вам те темы-костыли, на которые вы можете опереться в беседе и на которые может опереться он_а в возвращении к жизни.

Верьте в своего близкого.

Каждый новый день его/её жизни даёт ему/ей шанс когда-нибудь принять себя, а даже если полного принятия не произойдёт, это всё равно не лишит его/её жизнь всех красок. Вашему близкому нужна вера - как в него/неё, так и в то, что (избитая фраза) однажды всё будет хорошо.

Будьте терпеливы к тому, что касается вашего близкого.

Дайте ему/ей понять, что тот темп, в котором он_а движется - приемлемый, оптимальный. Каждый шаг вперёд важен. Вообще понятие оптимума, умеренности, достаточности очень важно для людей, которые страдают от чёрно-белого мышления - “всё или ничего”, “идеал или ничтожество”.

Заботьтесь о себе в присутствии близкого.

По теории социального (косвенного) научения Альберта Бандуры, люди всегда подают друг другу примеры тех или иных моделей поведения и склонны перенимать чужой опыт, постепенно ассимилировать его и встраивать в собственную жизнь.

Признавайте свою субъективность.

Говоря о своих чувствах и мыслях, подчёркивайте каждый раз, что это - ваши чувства, ваш взгляд, а близкий может иметь другое мнение, видеть не то, что видите вы, ощущать иначе. Тогда - сквозь недоверие и страх - ему/ей будет проще принять, что в ваших глазах он_а красив_а, добр_а, достаточно хорош_а и определённо любим_а вопреки всему тому, что видит в себе сам_а.

И помните о том, насколько важна вашему близкому поддержка. Без шуток - это вопрос жизни и смерти. Уровень смертности среди больных анорексией и булимией занимает одно из первых мест среди других психологических заболеваний. Зачастую люди с расстройствами пищевого поведения страдают попутно от того или иного вида депрессии. Уровни смертности пациентов с расстройствами пищевого поведения приблизительно составляют 5—8%, причем самоубийство является одной из основ­ных причин смерти (по данным исследований проведенных "American Journal of Psychiatry" общий коэффициент смертности при нервной анорексии - 4%, при нервной булимии - 3,9%, при других расстройствах пищевого поведения - 5,2%). Риск суицида сре­ди людей, страдающих РПП в 10 (по некоторым исследованиям в 20) раз выше, чем среди их сверстников. В отношении дисморфофобии статистика тоже неутешительна: согласно исследованиям Phillips&Menard, частота суицида у людей с симптомами дисморфофобии в  целых 45 раз выше, чем у людей, не страдающих этим расстройством. 

Периоды ремиссии сменяются обострениями, проблема может не отпускать многие годы, появляясь и пропадая. Но если ваш близкий продолжает бороться - это не зря. Все усилия имеют смысл.

Пусть ваши близкие выберут жизнь - и выберутся.