Как принять факт болезни близкого и при этом не сдаться

Если близкий человек тяжело заболевает, то семья переживает это событие вместе с ним независимо от того какая это болезнь-душевная или телесная. Можно бесконечно спорить о том, кому тяжелее, но это никак не отменяет того факта, что родственникам в это время трудно справляться и со своими чувствами, и даже с обычными делами. Дополнительной сложностью становятся советы от друзей типа «просто прими это», врачи говорят «вам надо это принять и научиться с этим жить, это важный фактор лечения».  Как принять факт тяжёлой болезни никто не говорит, как будто подразумевается, что родственник сам это умеет и всё зависит только от его воли и желания. В это время семья помимо душевной боли от потери здоровья отягощается ещё и виной за то, что не может или не хочет принять факт болезни и тем самым облегчить жизнь больному. Такой комплекс переживаний порождает сначала гневный протест, а позже бессилие и безнадёжность.

Часто наши клиенты родственники больных, которые живут в ситуации болезни уже несколько лет, утверждают, что им удалось принять болезнь, или наоборот, что никогда не примут её, потому что это такая такое горе, такая большая беда, что принять её невозможно. Если мы просим их объяснить такое своё решение, то обычно оказывается, что сделать это не так просто.

Какие же признаки помогают нам понять про принятие или непринятие болезни семьёй?

Важно то, как человек описывает свою жизнь.

Бывает, что душевной боли нет, но и ничто не радует. «Умом то всё понимаю, но ничего не чувствую.» Человек живет так, как будто ничего не случилось. Чувств нет, ни плохих, ни хороших, внешне такой родственник выглядит спокойным или, как принято говорить, «адекватным». Сам считает, что принял болезнь, потому что знает, «как теперь в условиях болезни надо жить. Нельзя думать про плохое, чтобы не притягивать. Надо молиться, поститься. Нельзя думать о себе, когда близкому плохо. Надо правильно питаться…» Жизнь жёстко строится вокруг «надо» и «нельзя».  

В других случаях, говоря о своём непринятии болезни близкого, родственники могут говорить «наверно я сама как-то в чем-то виновата, не мог же он заболеть просто так.  А раз так, то мне нет прощения и принять это я не смогу. Моя жизнь разделилась на «до» и «после» и никогда уже не будет прежней. Та прежняя жизнь в отличие от нынешней была нормальной и больше она не вернётся. Смириться с такой бедой может только совсем чёрствый человек, а я не такая, не так воспитана».

Бывает, что семья в переживаниях наоборот, слишком активно действует. Например, ищет врага и включается в борьбу. Против врачей, которые «ставят не тот диагноз, не хотят лечить, больницы плохие и кормят в них плохо, персонал неприветливый, всё плохо. Друзья отвернулись, все вокруг предатели». Человек пишет жалобы, ругается и скандалит, но делает это хаотично, нецеленаправленно. Объясняет свои действия как «надо бороться, что-то делать, под лежачий камень вода не течёт», но при этом или не может определить за что именно он борется, или ставит невыполнимую цель «вылечить, вывести в длительную безлекарственную ремиссию, чтобы учился, женился, деток нарожал».  Нереалистичность поставленной задачи для такой семьи неочевидна, её не могут переубедить ни мнения лечащих врачей, ни научные факты. Такая семья придерживается идеи «надо только очень сильно верить, и тогда всё получится, сдаваться мы не собираемся, будем бороться до конца».

Или наоборот, родственник говорит о своём бессилии и печали, но изо всех сил старается не плакать, ведь «Москва слезам не верит, надо держаться, слезами горю не поможешь» и рассказывает о периодических приступах беспричинной ярости или ужаса, которые его пугают и с которыми он безуспешно пытается справиться. При этом он старается «держаться» и ни с кем не говорит о своих переживаниях, потому что «тот кто этого сам не пережил всё равно не поймёт, ещё и осудит».

Во всех этих случаях речь идет о том, что принятия не произошло, родственник находится либо в «замороженном» состоянии, либо в метании бессмысленной борьбы, либо в гневе и бессилии.

Как же тогда понять, что болезнь принята, по каким признакам можно судить о принятии? Обычно человек рассказывает о болезни немногословно, сухо, без подробностей, говорит, как о фактах биографии. Своею нынешнюю жизнь считает нормальной. «Мы все эти метания давно прошли и живем нормально. Больной как болел, так и болеет, что поделаешь. Болезнь его неизлечима, это конечно печально, но жизнь продолжается. Мы живем почти как раньше-встречаемся с друзьями, работаем, ходим в театры и на выставки, путешествуем, выезжаем на природу… Любовь и творчество, радость и удовольствие - всё это в нашей жизни есть, как у всех людей. Конечно, помогаем, когда болезнь обостряется-навещаем в больнице, говорим с врачами, включаемся в проблемы по мере необходимости…Больного своего не бросаем, но и не занимаемся только им. У него своя жизнь, а у нас своя, есть и свои планы тоже.»

При проживании семейного кризиса бывает полезно обратиться за помощью к специалисту-кризисному психологу индивидуально или записаться в терапевтическую группу.

Это поможет:

1-х облегчить до переносимой душевную боль от потери здоровья близкого и от утраты надежд на собственное будущее. Избавиться от боли совсем не получится, да это и не нужно.

2-х облегчить процесс переживания, убрать «застревания»- такие состояния, когда вместо переживаний чувств человек «пережёвывает» тяжелые мысли.

3-х работа с психологом поможет не заболеть теми расстройствами, которые случаются «от нервов», даст возможность не «разрушиться» от тяжелых переживаний.

 4-х специалист поможет сплотить семью, не дать ей развалиться от конфликтов, которые бывают из-за непринятия семьёй факта болезни близкого. 

5-х с помощью психолога можно найти способы получения поддержки от других людей-друзей, соседей и других родственников.

Также у вас есть возможность получить поддержку в скайп-группе для родственников, чьи близкие страдают душевными расстройствами, которую мы с коллегой проводим по вторникам в 18.00 мск. Группа действует до конца июня. Приглашаем!