Хюгге и отношения

Принцип работает очень просто: то, что мы не можем позволить себе, мы не можем разрешить и другим. Если мы изматываем себя до предела на работе, то будем полагать, что и другие должны поступать с собой точно так же. Мы называем это "требовательностью".

Что ж, порой стремление к наивысшему результату действительно имеет смысл. Какой-то высший смысл, вроде спасения жизни, например. А иногда может быть симптомом проблем с самооценкой. Когда "Я" человека, не достигшего "наилучшего результата", бичует его Внутренний Критик (в разных психологических направления его называют по-разному, поэтому ограничимся здесь его функцией - функцией критика).

Отсюда, кстати, растет и проблема прокрастинации: ведь просто сделать недостаточно, нужно сделать по высшему разряду! А сколько моральных и физических сил это потребует? И все равно идеально не получится - наказание самобичеванием гарантировано. И вот несчастный собирается с духом до последнего, чтобы, наконец, взяться за дело, мучается виной от того, что никак не может начать, вот, наконец, начинает и... оказывается, что уже слишком поздно. И здравствуй, Внутренний Критик! (Но тут, хотя бы, есть своя внутренняя скрытая выгода - силы-то все-таки сэкономлены! Беда только в том, что насладиться неделанием все-равно не смог...)

Вот мы, такие взрослые и гуманные (о, да, наше время требует от нас быть гуманными, это высшая человеческая ценность), оказываемся абсолютно бессильными перед лицом этой внутренней инстанции, функция которой к ... (стольки-то) годам давно устарела. Зачем она появилась? Она была той внутренней фигурой, которая объясняла нам, что это не родитель плох, а мы плохи, потому что если родитель плох, то (для ребенка) все Мироздание летит в тартарары... Ведь именно родитель есть мерило, образец и абсолют для ребенка (до подросткового кризиса и дальше). Для кого-то это и есть интроецированный (принятый во внутренний мир) образ родителя.

Многие полагают, что Хюгге - это попить горячего какао с маршмеллоу (зефирками, по-нашему). Любимый горячий напиток - безусловно, неотъемлемая часть Хюгге. Но! Ограничивать Хюгге только пищевыми аспектами было бы неверно. За этим, разумеется, стоит нечто большее. 
Хюгге - это отношение и отношения, это установка и обстановка. Это внутреннее ощущение удовлетворенности и счастья.
 

Отношение. 
Давайте подойдем к этой теме с помощью воображения. Представьте себе, что ребенок долго гулял на морозе, устал и продрог. Что бы сделал по отношению к своему ребенку хороший, любящий родитель? Вероятно, поторопился бы укутать его в теплое одеялко, накормить и напоить чем-нибудь горячим и вкусным.
 



Выходит, что следовать принципу Хюгге по отношению к себе - это не только быть в роли ребенка, поедающего вкусности в угоду собственным "хочу", это также одновременно выполнять по отношению к себе роль любящего родителя. По-настоящему любящего, без заморочек. Не скрывающего за так называемым "строгим воспитанием" собственной неудовлетворенности жизнью, не стремящегося выместить обиду на своих родителей за то, что они его не баловали (а, может, не очень любили...) на собственном ребенке... 

Как же это, оказывается, сложно!
 
Взять хотя бы хюгге-марафон, который я организовала для всех желающих некоторое время назад. Казалось бы, что тут сложного: устраивай себе маленькие hygge-моменты каждый день и будь счастлив! ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ ХЮГГЕ-МОМЕНТЫ! Но нет! Нет! Что-то там внутри заставляет забыть о том, что нужно не только всю семью "в баньке попарить, накормить, напоить и спать уложить", но и самому принять ванну. И желательно - с эфирными маслами или лепестками цветов, и при свечах!. Для брутальных хюгге-марафонцев вместо лепестков можно предложить хвою - и ароматно, и полезно, и по-мужски, и хюгге. Какие свечи? Какая ванна? Минутный душ и забытье до утра, а там - все по новой...

И после этого мы удивляемся отношению других к нам? "Ты же не любишь ванну." Ээээммм, кто это сказал? "Мама не любит кексы" Это потому, что мама никогда не намекает, что тоже не прочь полакомиться кексом наравне со всеми. "Я думал(-а), ты не любишь цветы, вот сковородка - лучший подарок!"

А вы замечали, как строги бывают люди друг к другу? "В нашей молодости не было стиральных машин и подгузников, и ничего, я справилась, и ты справишься!" "Мне никогда никто не помогал! Почему я должен помочь тебе?" "Никто меня не любил и не баловал. Так почему я должен?"

Золотое правило никогда не устаревает: начинаем с себя. Вас не баловали? Балуйте себя сами. С вас всегда много требовали и вы страдали от этого, потому что никогда не могли заслужить похвалу? Пересмотрите собственные требования к себе и другим. Станьте, наконец, сами для себя любящим Родителем! (И, как ни странно, в этом случае мы сможем искренне заботиться о других. Ни в этом ли скрыта суть известной библейской заповеди?)

Возможно вы удивитесь, но это и есть цель хорошей психотерапии! Стать самому себе любящим родителем! Развить искренне любящее, заботливое отношение к самому себе. 
И порой на то, чтобы развить такое отношение к себе, уходят годы… 
  
 
Анастасия Коновальчук, 
аналитический психолог, 
кандидат психологических наук, 
ведущая Хюгге-марафона