|
|
Как материнство может перевернуть мир с ног на голову или как жизнь лечила меняАвтор статьи: Светлана Скромова
Первые мысли о том, что со мной что-то не так стали приходить ко мне, когда появилась моя дочь. Тревога моя зашкаливала: я не могла спать, любой ее стон приводил меня в боевую готовность, когда у нее были колики и я не могла ее успокоить – у меня начиналась паника, я не знала, что делать и мне становилось дико страшно. Мне казалось, что если я что-то сделаю не так она умрет. Сейчас я знаю – это был мой страх смерти, это мой внутренний ребенок не мог выдержать слез и криков. Состояние было настолько не выносимое, что хотелось сбежать из дома куда-подальше. В результате в 3 месяца молоко у меня пропало, но и мы постепенно стали приходить в норму: колики закончились, ребенок спал по ночам, меня стало немного отпускать.
Следующим маркером стало проявление у дочери упорства и упрямства в еде. Меня это доводило до тряски: ела она не очень (как я думала, при это была весьма упитанной и не худышкой). Она просто выплевывала еду после пары ложек и не в какую не хотела есть дальше, я же всячески пыталась ее накормить: ведь пища-то полезная, сбалансированная – витамины-минералы. Итог: у ребенка периодически возникал ацетонемический синдром – вот она в чистом виде психосоматика, так она спасалась от моего желания ее накормить, ведь во время криза есть практически ничего нельзя и после определенная диета. Тут сыграли мои семейные сценарии: голод во времена детства бабушек и дедушек, страшные истории, что дети умирали в очень маленьком возрасте от нехватки еды. Моя прабабушка в 1927 году купила муку, чтобы накормить своего 2-х летнего сына-Коленьку, а это была не мука, а клей - ребенок умер.
Следующий маркер – это моя непереносимость гнева в тот период. Когда моя дочь проявляла характер со всеми вытекающими, я не могла с собой справиться, для меня это было не выносимо и в какой-то момент я запретила ей злиться. Так же тяжело я справлялась с любым выражением ею сильных эмоций. Почему? Потому, что мои эмоции были под запретом с раннего возраста, я была воспитанной и интеллигентной девочкой на радость родителям, и проявлять их было невыносимо страшно и даже опасно! Затем мой невроз стал проявлять себя на работе: я должна была справляться с любыми даже не посильными задачами, на любое самодурство руководства я кивала головой и пыталась сделать, то что сделать нереально. Вот они мои слабые границы и неумение говорить нет, опять же чтобы не ощутить на себе гнева, который был невыносим и под запретом, плюс синдром отличницы. В общем к 30-годам я была в весьма депрессивном состоянии, начала пить успокоительные, капала внутривенно актовегин, на ночь пила снотворные, хорошее настроение появлялось только при общении с друзьями и употреблении алкоголя. И самое верное, что я тогда сделала для себя – это не поход ко врачу, а поход к психологу. Я понимала, что так жить нельзя, я не хотела так жить: сил нет, настроение подавленное, непонимание что хочется в принципе по жизни, близкие вызывают раздражение, периодически хочется спрятаться в свой домик и не выходить из него… И с этого все началось! Я стала постепенно раскручивать свой клубок из переживаний, запретов, подавленных чувств и эмоций. Я познакомилась с собой настоящей, я соприкоснулась со своей внутренней силой и энергией. И моя жизнь стала постепенно меняться и отношения с близкими тоже.
Я сняла запрет на злость и бурную радость у нас дома, адекватно стала реагировать на проявление злости в мой адрес и через какое-то время моя дочь подошла ко мне и сказала:
И теперь у меня новая Я, которая тоже бывает разной и настроение у нее разное. Но она знает, что хочет, она не боится выражать себя, она умеет говорить нет, она учиться брать у жизни, то что она дает с благодарностью, она отдает в мир, то что у нее есть. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
