Любить или Бояться. Медвежьи услуги родителей и супругов.

Любить или Бояться. Медвежьи услуги родителей и супругов.

Родители – святые люди в представлении своих детей. Но это вовсе не значит, что их стоит канонизировать. Их труд – это постоянный баланс между включенностью и отстраненностью, опекой и требовательностью, тревогой и доверием. И если в этой хрупкой живой динамической системе (папа и мама) что-то нарушено, то и функционирование ее сопровождается ошибками.

Ошибки эти стары как мир. Наши предки не доверяли столь ценную информацию ни бересте, ни камню. Ведь эти сведения и предупреждения актуальны, лишь, если в мире есть живые люди. Камням они не нужны. Поэтому ошибки в развитии живого семейного древа записаны наилучшим живым способом, самым надежным – СКАЗКАМИ.

Я к ним уже обращалась. Это сказки про Машу и Медведей. Напомню, образ Медведя – это символ повзрослевшего человека, еще неуверенного в своей взрослости, прикладывающего постоянные усилия, чтобы самоутвердиться (вспомните сказку «Вершки и корешки»). В этих сказках символический ребенок – Маша, по законам своего Рода, т.е. родившись именно от этих предков – Бабушки и Дедушки - попадает к своеобразным Родителям – Медведям.

Но #сказканетрамвай - к ее сюжету можно обращаться бесконечно.  Сказки по своей структуре не линейны, а системны. Они служат матрицей многих естественных узнаваемых процессов. Так вот…

1. ИЗБЕГАНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ (Маша и Медведь) – каждый 4 чел.,
2. ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ (Три Медведя) – каждый 5 чел.

Причины их формирования кроются в особенностях той среды, в которой взрослеет человек:  мало любви - доверия, много «любви» - тревоги (вы помните, Медведь-Родитель еще крайне тревожится, т.к. неуверен в своем статусе взрослого).  Недостаток доверия всегда компенсируется страхом. Таким образом, родители оказывают детям по-настоящему медвежью услугу, находя способ успокоить себя и одновременно лишая ребенка способности строить близкие доверительные отношения. В архитипическом сказочном наследии причины и последствия жизни в такой среде сохранены так:

Медвежья услуга №1. Раннее формирование ИЗБЕГАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Мать не доверяет своему инстинктивному материнскому чутью, очень тревожна, растеряна, ждет внешних авторитетов (Мужика, который скажет: брать вершки или корешки). Во взаимодействии с ребенком не опирается на понимание его желаний, не доверяет ему в том малом, что является его ответственностью, тем сообщениям и сигналам, что он подает. Тревожась, она стремится удовлетворить все потребности малыша еще до их появления, не обучая его различать свои желания и выдерживать время от их появления до исполнения. Она стремиться предупредить любой дискомфорт, оградить от него. Ей страшно, т.к. любой плач или неуспех ребенка она воспринимает как удар по собственной хрупкой самооценке. Ребенок растет в жесткой идеальной «защищенной» среде, а на самом деле в тревожной гиперконтролирующей тюрьме. Он обучается скрывать свои собственные желания и исполнять их тайно или под ширмой благих намерений – «отнести гостинец бабушке и дедушке», он учится обманывать.

Медвежья услуга №1. Тренировка ИЗБЕГАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Строгий родитель слишком опекает своего сына (или дочь), не позволяя ему многого из того, что уже положено по возрасту. Сыну уже 12, но ему нельзя гулять с друзьями, ездить одному в транспорте, ходить в торговый центр за покупками, выполнять обязанности по дому, самому выбрать себе подарок, одеться, приготовить еду. «Потому, что он ведь может ошибиться и сделать что-то, что подвергнет его опасности!» Ребенок не учится отвечать за последствия своих действий – инфантилизируется. При этом авторитет родителей так велик и нерушим, что открыто протестовать ребенку страшно. Ведь и придраться не к чему: заботятся, опекают, охраняют, всем обеспечивают. Он фактически «заперт» все время, пока родители «ушли в лес». Он привыкает делать, что сказано, а свои и желания осуществляет тайком или пряча под благовидными предлогами (пирожками).

Медвежья услуга супружеская №1. Проблема ИЗБЕГАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Обычно, «маши» и «медведи» подбираются в пару не случайно, они уже с детства «в образе» и легко узнают друг друга. Роль «медведя» в супружестве могут исполнять и муж, и жена. Главное, вы уже поняли, чтобы «любовь» супруга заключалась в страхе, что другой обязательно натворит что-нибудь глупое и опасное, в желании контролировать все его действия и корректировать их. Естественно, что у «маши» из этой пары появляются тайные увлечения, в число которых могут входить как, поначалу безобидные для семьи, – тайные пожертвования и покупки, так и довольно деструктивные – алкоголь и любовные связи. «Маши» умеют держать «медведя» в постоянном тонусе: «Не садись на пенек, не ешь пирожок!»

Медвежья услуга №2. Раннее формирование ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Мать, отложившая свою беременность на средний возраст и построившая успешную карьеру, выходит на работу на седьмой день после родов. Она постоянно тревожилась во время беременности, продолжает и сейчас, но видится с ребенком очень редко. Она испытывает сложные чувства по отношению к ребенку: скучает, винит себя, злится на себя и на ребенка, разочарована в том, что ребенок не соответствует ее ожиданиям. Она мечтает увидеть, приходя домой, свой идеальный порядок: кашу на столе, стульчики в ряд и милого улыбающегося малыша. Но, как только она переступает порог, все ломается: именно при ней ребенок становится совершенно несносным. Малыш находится в постоянных эмоциональных «качелях». Страдает от потери значимого объекта, смиряется, радуется возвращению, боится вновь потерять. Маленького беспомощного ребенка это так изматывает, что ему легче разочароваться в близости, чем терпеть эти мучения. За возможность получить удовольствия, связанные с удовлетворением потребности в близости (в сказке это - посидеть на стуле, поесть сладкой каши, поспать в мягкой постельке) ребенок платит такую несоразмерную цену, что ему легче «выпрыгнуть в окошко и пуститься наутек, чтобы пятки сверкали». Но пока он мал, это невозможно, и он пытается соответствовать среде. Такой ребенок становится эмоционально неустойчивым, плаксивым, беспокойным, агрессивным, неадекватно требовательным к вниманию. Ему как будто все не так: каша не сладкая, стул неудобный! Мама, чтобы хоть как-то справляться, все чаще забегает в магазин игрушек, прежде чем пойти домой, стараясь другими объектами отвлечь от себя. Ведь, честно говоря, все свои жизненные силы, предназначенные малышу, она продала на работе. Это все больше травмирует привязанность.

Медвежья услуга №2. Тренировка ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Родитель достаточно регулярно «спускает собак» или, как в сказке, - медведей, на своего ребенка. Громкий крик, вышедшего из себя (а значит потерявшего контакт с целью и свой облик) родителя, телесное насилие серьезно травмируют привязанность и доверие. Затем следует «искупление» - задаривание из чувства вины, что не хватило сил и времени быть взрослым настоящим родителем. Часто родители делят эти роли между собой: один нападает, другой спасает. Ребенок учится «сбегать» - «отмораживаться», ничего не чувствовать во время нападения и пользоваться наступающей временной вседозволенностью. Дети быстро тренируют навык «подставляться», провоцировать своими поступками родителей, если за взбучкой следует покупка очередной куклы, айфона или квартиры. Это, описанный во многих учебниках, треугольник Жертва-Спасатель-Преследователь.

Медвежья услуга №2. Проблема ТРЕВОЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ.

• Эти партнеры также находят друг друга без слов. И, вместо построения близких отношений, вступают в знакомую игру. Каждый из них совершенно не уверен в другом. Улыбаясь, принимая подарки, занимаясь сексом и делая много других дел, по форме напоминающих близость, в своей душе они совершенно не доверяют партнеру, сомневаются в его чувствах и просто уверены в скорейшем предательстве.  Это такая энергозатратная  и мучительная карусель, что психика быстро накапливает достаточный объем недовольства, чтобы обидеться и уйти, «в окошко, сверкая пятками». Потом можно снова вернуться и снова, израсходовав все ресурсы, вспылить и уйти. Таким парам скандалы нужны, как привычная среда обитания. Либо смена партнера по принципу «идеализация-разочарование».

И оба эти сценария можно легко опознать в культурных полюсах Северо-Запада и Юго-Востока.

• В разочарованности ценностями семьи и эксклюзивной близости – Машу - Европу, сбежавшую от медведей и кричащую: «Хватит! Наелась уже вашей каши! Не верю в близкие отношения! Даешь полиамурность!»
• А в запертой псевдоверности  семейным традициям – Машу –Арабских стран, скрывающую под паранджой свои истинные желания и шепчущую: «Нужно быть хитрой и терпеливой, надеяться на понимание бессмысленно. Отстаивать себя напрямую себе дороже.  Страшно.  Убьют».