Психологическое насилие в семье

Психологическое насилие в семье.
Прежде всего, когда мы говорим о насилии, мы подразумеваем, что речь идет о несчастных женщинах. Женщинах, которые подвергаются различным видам насилия в семье, физическому – например, побои и рукоприкладство. Психологическое насилие не наносит физических травм, но оттого не перестает быть жестокостью. Побои в семье – лишь видимая часть этого айсберга. Психологическое насилие – это удар, который не оставляет следов, это молчание вместо слов, презрение вместо внимания. Можно ли подсчитать, сколько женщин и мужчин сегодня страдают от унизительных замечаний своих партнеров, агрессивных выпадов, криков, хлопанья дверями, пренебрежения, эмоционального шантажа? И если открытое физическое насилие нас возмущает, мы сознаем, что оно противоречит нормальным отношениям, то психологическое насилие сегодня можно обнаружить в очень многих «нормальных» семьях.
На первый взгляд, когда мы говорим о насилии в семье, понятно кто есть кто. Жертва однозначно вызывает сочувствие, тиран, унижающий ее провоцирует презрение и злость в свой адрес. Предлагаю посмотреть так все однозначно на самом деле. Если мы говорим о насилии в семье в целом, например по отношению к ребенку – это одно дело, маленький член семьи, как правило, редко, что-то может изменить, он зависим и за него отвечает кто-то из значимых взрослых, родители или опекуны. Как же обстоит дело с женщинами, подверженными насилию в семье. Почему они остаются в ситуации насилия годами, не обращаются за психологической или любой другой помощью. Почему одни женщины не терпят подобного отношения и предпочитают сразу же разорвать отношения, в которых мужчина «один раз поднял руку», а другие терпят насилие многие годы?

Как правило, так называемые «жертвы насилия», в прошлом, будучи детьми уже подвергались какому- то из видов насилия, или были свидетелями драк, или сцен жестокости в своей родительской семье. В результате, дети наследуют такой стиль поведения. Мы учимся строить свои отношения по моделям наших родителей, которые, в свою очередь, учились по моделям своих и так далее. И как бы человеку (мужчине или женщине) не хотелось не повторить историю, происходившую между его родителями, по иронии судьбы, скорее всего он выберет себе партнера и построит отношения очень похожие на те, что строили его родители. Когда для того, чтобы получить от жизни то, в чем мы нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Осознать эту стереотипность – в этом отчасти и состоит задача психотерапевтической работы. Каждый человек имеет свою стратегию действий относительно того, как добиваться или не добиваться любви. Одни причиняют близкому человеку страдания, чтобы понять для себя, что раз партнер и это терпит, значит любит. Другие страдают и бездействуют, надеясь, что кто-то другой видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы. Кто-то вместо того, чтобы решать свои проблемы занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.
В любых несчастных отношениях нет настоящей эмоциональной близости и искреннего выражения чувств. Зато есть иллюзия близости — общение по модели драматического треугольника «Спасатель», «Жертва», «Преследователь». Преследователь (или в нашем случае Тиран) – это человек, который в общении с близкими людьми унижает их достоинство (например, обзывается, позорит, унижает словесно, обвиняет, критикует). И кстати, это необязательно мужчина. В моей практике нередки случаи, когда как раз мужчина является предметом для нападок, унижений и пренебрежительного отношения со стороны жены. «Преследователь»/ «Тиран» очень любит власть и контроль, относится к другим так, будто они хуже его. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорирует даже право человека на жизнь и физическое здоровье. То есть в гневе может обидеть не только словом, но и распустить руки. Такие случаи, к сожалению нередки. Особенно это имеет отношение к родственникам алкоголиков, наркоманов и душевно больных людей. Зачастую (из страха или жалости к больному) близкие предпочитают мириться с рукоприкладством, вместо того, чтобы прервать порочный круг насилия в семье. Иногда звонок в правоохранительные органы, или вызов психиатрической бригады – является тем катализатором, который избавляет жертву от ее несчастий. Как только «Тиран» встречает активные ответные действия, игра прекращает свое действие. Драматический треугольник рассыпается. «Тирану» нужна бесправная жертва, безоговорочно подчиняющаяся его авторитету.
«Спасатель» считает: «Я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь». К сожалению, эту роль занимают люди помогающих профессии (социальные работники, начинающие психологи, или просто сочувствующие друзья). «Спасатель» поддерживает стабильность отношений «Жертва»-«Тиран», мешает «Жертве» взять ответственность за свои беды на себя. Поддерживает ее иллюзию, что это кто-то должен сделать за нее. Что кто-то ответственен за ее счастье. Например, подруга может сделать все возможное, чтобы такая женщина развелась с мужем-агрессором. Но через несколько месяцев или лет, снова обнаружит ее в отношениях с похожим мужчиной.
«Жертва»-это не просто особенность характера. Это жизненная позиция, стиль жизни. Иногда «Жертва» подсознательно ищет «Преследователя», чтобы он унизил ее и поставил на место. В других случаях «Жертва» ищет «Спасателя», который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами». Особенность роли «Жертвы» состоит в том, чтобы чувствовать себя беспомощной и несчастной. Например, жаловаться на мужа, который обижает ее годами и ничего не менять. Ведущее чувство «Жертвы» – это страх, страх изменить ситуацию. Страх столкнуться с еще большей агрессией «Тирана». Такие клиентки- женщины предпочитают мириться со своей незавидной долей, нежели менять что-то в лучшую сторону. Такие женщины, как правило, уже имеют за спиной не первый опыт разрушающих отношений с мужчиной. Выход – осознать свою роль жертвы, работать с помощью психолога над теми, механизмами, которые тянут мужчину или женщину, в отношения, в которых он или она окажутся униженными, будут отдавать больше чем получают в ответ.
Юлия Смелянец