Психологическое насилие в семье. Техника работы с МАК «Поворот сюжета»

Когда мы слышим о насилии в семье, чаще всего нам представляются картины семейных скандалов, жестоких драк с травмами и синяками в последствии. Но на самом деле, в реальной жизни, когда речь идет о насилие в семье, мы можем говорить не только о физическом насилии, но и о психологическом, и эмоциональном.

В России не ведется никакой статистики по семьям, в которых есть психологическое насилие. Зато есть информация о том, что почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных скандалах, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии кризисных центров, которые помогают жертвам насилия. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. К сожалению, люди вынуждены жить с домашними тиранами не имея возможности, сил и ресурсов уйти от таких отношений.

В основном, у людей есть представление о том, что такое физическое насилие, но мало, кто понимает, что такое психологическое насилие. Ведь довольно большое количество людей живут в семьях, где есть именно такое насилие, но они никогда даже не задумывались о том, что их отношения можно назвать насилием. И тем не менее, это так.

Абъюзером может быть как мужчина, так и женщина. Но все же, чаще всего, психологическому насилию в семье подвергаются женщины.

По каким признакам можно понять, что в семье есть психологическое насилие:

-  Партнёр унижают вас, часто прилюдно.

- Партнер регулярно игнорирует ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

- Ваш партнер использует сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

-  Ваш партнер пытается контролировать вас и относятся к вам, как к ребенку.

- Партнер пытается исправить ваше поведение или отчитать вас за него.

- Вы чувствуете, что вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или, например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

- Партнер контролирует ваши финансы и то, как вы тратите деньги.

- Партнер унижает и обесценивает вас, ваши достижения, ваши надежды, планы и мечты.

- Партнер пытается заставить вас чувствовать себя, как будто он всегда прав, а вы нет. Он постоянно говорит, что вы без него ничего собой не представляете, что вы никому, кроме него, не будете нужна.

- Мимикой или жестами партнер показывает вам свое неодобрение относительно вашего поведения и т.д.

- Партнер регулярно указывает на ваши ошибки или недостатки.

- Партнер обвиняют вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

- Ваш партнер не умеет смеяться над собой и не может терпеть, когда другие смеются над ним.

- Ваш партнер никогда не извиняется. Но если начинает извиняться, все равно в итоге виноватым оказывается кто-то другой, но не он сам.

- Партнер регулярно нарушает ваши границы и игнорируют ваши потребности и просьбы.

- Ваш партер обвиняет вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

- Ваш партнер называет вас неприятными прозвищами/именами, навешивает ярлыки, даже тогда, когда вы просите этого не делать.

- Партнер делает искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

- Ваш партнер не оказывает вам сочувствие или сострадание.

- Партнер играет роль жертвы и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

- Партнер демонстративно уходит, пренебрегает вами или оставляет вас, чтобы наказать или запугать. При этом, вам он внушает уверенность, что вы не можете выйти из отношений. Постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей.

- Партнера не интересуют ваши чувства, он не заботится о них и не обращает на них внимание. В отношениях есть только он, вы чувствуете, что вас нет: нет ваших желаний, вашего здоровья, ваших потребностей, ваших интересов

- Ваш партнер не считает вас самостоятельной личностью. Он убеждает вас думать, что вы не способны принимать никакие решения.

-Ваш партнер использует секс, как способ управления и контроля. Например, сокращает количество до минимума.

-  Партнер рассказывает личную информацию о вас другим.

- Партнер отрицает своё эмоционально-оскорбительное поведение.

- Не напрямую, очень филигранно партнер угрожает вам или делает негативные замечания с целью устрашения или контроля над вами.

- Ваш партнер настаивает на сексе против вашего желания, часто отказывает вам, если у вас есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет. Заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению.

Если, прочитав этот длинный список симптомов вы поняли, что вы сами или кто-то из ваших знакомых и близких живете вместе с абъюзером, вам стоит очень серьезно задуматься о том, готовы ли вы так жить дальше. Мама, папа, муж, жена, начальник и т.д. тоже могут быть абъюзерами. Если вы связаны с человеком кровными узами, узами брака или контрактом, это не может позволить ему использовать психологическое насилие в общении с вами.

Абъюзер, как и любой другой человек не поменяется пока сам этого не захочет и не поймет, что это ему действительно нужно. Поэтому пытаться перевоспитать, переделать, ждать, когда он изменится, просто не имеет смысла.

Когда отношения только начинаются, очень сложно увидеть, что рядом с вами находится абъюзер (человек, которые применяет эмоциональное насилие). В этот период нужно обращать внимание не на то, как к вам относятся, а как ваш новый знакомый отзывается о своих бывших партнерах, о своих родственниках и друзьях. Очень важно то, на чем он делает акцент, на что сам обращает внимание и что считает наиболее важным, какие качества характера выделяет к положительные и какие считает отрицательными.

Стоит заметить, что есть ситуации, в которых он проявляет жестокость, грубо отзывается о родителях, друзьях, но к своему новому объекту симпатии/любви он относится очень бережно, заботиться, уделяет максимум внимания. Особенно должно насторожить, если буквально весь мир он воспринимает как врагов и только его новый партнер – лучшее, что с ним (с ней) могло случиться, только он способен его понять. Стоит обратить на так называемую полярность и быструю эмоциональную переключаемость.

Но, к сожалению, в самом начале отношений люди настолько увлечены друг другом, новыми впечатлениями, романтикой, вниманием, сказочными отношениями, (а этого на старте отношений с абъюзером просто предостаточно), что заметить тревожные звоночки просто не получается.

Но через какое-то время, особенно, когда заключен брак или люди начали жить вместе, иллюзия безмерного счастья сменяется реальностью, в которой становится понятно, что рядом находится абъюзер – человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то вопреки воле другого человека, шантажирует, унижает и манипулирует.

Читая о том, в каких отношениях живут люди, находясь рядом с абъюзером, напрашивается вопрос: что делать? - все, что можно сделать, – уйти из этих отношений, не оглядываясь. А чтобы не войти в такие отношения, нужно учиться распознавать маркеры, которые указывают на то, что рядом с вами абъюзер.

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ ЛЮБИМЫЙ АБЪЮЗЕР?

1. Нельзя сознательно провоцировать абъюзера. Если захотите выговориться (а это неизбежно, очень тяжело молчать) - лучше это делать с человеком, который с абьзером вообще не знаком и даже теоретически не может с ним пересечься (общие друзья-знакомые могут проболтаться, даже если это вроде как милые-хорошие люди).
2. Нельзя выпивать с абьюзером, ссориться, когда он пьянраздражен.
3. Нельзя посвящать абъюзера во все свои планы.
4. Нельзя оставаться с абъюзером наедине, особенно в конфликтной ситуации или когда вы знаете, что конфликт назревает.
5. Нельзя переставать общаться со своими друзьями и родственниками.
6. Нельзя увольняться с работы только потому, что на этом настаивает абъюзер.

КАК УЙТИ ОТ АБЪЮЗЕРА?

1. Заранее подумайте о том, куда вы будете уходить.
2. Откладывайте деньги. Некоторый запас наличных денег должен быть у вас в безопасном месте.
3. Соберите ваши первой необходимости и вещи ваших детей, документы, деньги. Пусть это лежит у вас всегда в собранном виде, но не на глазах у абъюзера. Оставьте запасные вещи для себе и детей на первое время - у друзей или родственников.
4. Сделайте копии ВСЕХ документов, заверьте их, и тоже отложите в безопасное место.
5. Если есть возможность, оригиналы документов держать так, чтобы их можно было забрать в любой момент, но чтобы их не нашел абъюзер. Лучше вообще не хранить их дома. (Если вам покажется, что вы поступаете непорядочно - отбросьте эти мысли.)
6. Продублируйте контакты вашего телефона. Если есть возможность - купите дополнительный телефон и симку, сохраните контакты туда.
7. Поменяйте пароли на личных страницах, блогах, почтовых ящиках, всегда разлогинивайтесь, когда отходите от компьютера, ну и вообще поменьше пользуйтесь им в присутствии абьюзера, если это возможно. Продублируйте данные со своего ПК в облако или на съемные носители, которые отдадите на хранение надежным людям. Особенно это важно, если там есть какая-то информация по работе. Настройте приватный режим в браузере.
8. Нет необходимости оставлять записку о том, что вы ушли, но если вы решите ь оставить ее, не пишите о том, куда вы уходите.
9. Высока вероятность того, что абьюзер попытается вас вернуть, будет с вами доброжелательным, будет извиняться, проявлять повышенное внимание, будет обещать измениться, будет дарить подарки и т.д. Этот период может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Не верьте, что человек изменился, потому что это ловушка. Если вы не уйдете, насилие повторится в будущем.
10. Также, он будет пытаться убедить вас, что вы заслужили насилие в свой адрес, что вы сделали что-то плохое и теперь расплачиваетесь за это. Помните, что насилие недопустимо ни при каких условиях. Знайте, что насилие не ограничивается только причинением физического вреда.

КОГДА ВЫ РЕШИТЕСЬ УЙТИ ОТ АБЪЮЗЕРА:

1. Не общайтесь с абьюзером лично "в живую". Лучше вообще никак, но если всё-таки возникнет необходимость - только по электронной почте! Телефон, СМС, чаты - НЕТ. Личные встречи (даже в людных местах) - ни в коем случае, как минимум, пару месяцев.Это может быть небезопасно для вас.
2. Обратитесь в кризисный центр помощи жертвам домашнего насилия. Там вам окажут комплексную психологическую, юридическую помощь.
3. Старайтесь не оставаться наедине со своими воспоминаниями и проблемами. Попросите родственников, друзей какое-то время побыть с вами. Если вы не хотите говорить о прошлом, попросите их не напоминать вам об этом.
4. Постепенно решайте социально-бытовые и финансовые вопросы.
5. Делайте то, чего вам хочется больше всего. Занимайтесь спортом, творчеством и т.д. Позаботьтесь о себе!

Техника работы с МАК «Поворот сюжета»

Даная техника поможет клиенту посмотреть на свои отношения с разных сторон, проанализировать их и сделать выводы.

Колоды в работе: "Я и ТЫ".

1. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать одну карту на запрос: «Какими я вижу отношения с ...?» Открыть. Обсудить.
2. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать одну карту на запрос: «Какими эти отношения видит …?» Открыть. Обсудить.
3. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки, в закрытую выбрать 3-5 карт на запрос: «Сюжеты наших отношений». Открыть. Составить из них историю отношений.
4. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать 2 карты на запрос: «Негативный поворот сюжета?» Открыть. Продолжить историю в негативном свете.
5. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать 2 карты на запрос: «Позитивный поворот сюжета?» Открыть. Продолжить историю в позитивном ключе.
6. Посмотреть на две этих истории, сделать выбор, сделать выводы.
7. Записать ту историю, в пользу которой был сделан выбор. Минимум раз в день нужно перечитывать свою историю в течении 21 дня. Этого времени будет достаточно для того, чтобы появилась готовность менять свою жизнь.

(Пример работы с техникой опубликован с разрешения клиента).

История клиента: Клиентка И. 37 лет, в браке 16 лет, детей нет. Муж долго добивался ее расположения, завоевывал ее. Когда они поженились, муж под разными предлогами запрещал ей завершить обучение в институте. Она хотела быть юристом. В итоге, высшее образование И. так и не получила. Сначала она занималась обустройством дома, потом мужу надо было «встать на ноги», потом они купили дачу, и вся семья переехала в загородный дом, где И. присматривает за больным отцом своего мужа. Детей муж никогда не хотел. И. соглашалась с ним, принимая его аргументы. Клиентка И. прошла обучение и стала мастером маникюра. Принимает клиентов на дому. Месяц назад узнала, что у мужа есть любовница, которая два года назад родила ему ребенка. И. сообщила мужу, что хочет развестись, но он ее не отпускает, извиняется, говорит, что с любовницей прекратил общение и больше измен не будет. Клиентка не знает, как ей поступить. Мужа любит, но больше так жить с ним она не хочет.

1. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать одну карту на запрос: «Какими я вижу отношения с мужем?» На самом деле, я – это и есть осел. Муж уже много лет обещает, что что-то изменится, но только и кормит обещаниями. Я хочу выйти на работу. Хочу сама выбирать где мне работать. У меня даже своей карточки банковской нет. Муж говорит, что я все равно в магазины не хожу, одежду в интернете покупаю.
2. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать одну карту на запрос: «Какими эти отношения видит мой муж?» Знаете, его даже веселит, когда я злюсь. Он не воспринимает меня всерьез, это правда. Когда я смотрю на эту карту, чувствую разочарование, обиду. Мне даже жалко себя стало.
3. Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки, в закрытую выбрать 3-5 карт на запрос: «Сюжеты наших отношений».
   

   С одной стороны, мне с ним хорошо и без него я уже не могу, ведь мы так давно вместе. А с другой стороны – он меня душит и у меня уже совсем не остается сил, чтобы даже встать и выбраться из его объятий.

   Да, я в клетке живу уже очень давно. Иногда у меня появляется ощущение, что я могу уйти в любой момент и меня ничего не держит, ведь у нас даже детей нет. Мне кажется, что эта девушка сама закрывает клетку. Значит ей так лучше. Эта клетка защищает ее от опасности. Поблизости опасности, кроме хищной птицы нет, но вдруг появится, и тогда она себя спасет.

   Временами мне кажется, что я хочу вернуться на 17 лет назад и все сделать по-другому. Очень много об этом думаю…

   Муж всегда делает меня виноватой, чтобы не произошло. Даже если он не прав, то извиняться приходится мне. Его лучше не расстраивать. Иначе у него будет болеть сердце.

   Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать 2 карты на запрос: «Негативный поворот сюжета?» Открыть. Продолжить историю в негативном свете.
   

   …девушка все время пыталась подстроится под своего мужа, а он только пользовался этим. Она поддавалась на все его манипуляции и шантаж, и в какой-то момент совсем заблудилась и потеряла себя. Она уже не знает, чего хочет на самом деле. Ей теперь кажется, что на мир она смотрит не своими, а его глазами.

   Из колоды «Я и ТЫ» карты-картинки в закрытую выбрать 2 карты на запрос: «Позитивный поворот сюжета?» Открыть. Продолжить историю в позитивном ключе.
   

   …в один прекрасный день она проснулась и поняла, что больше не хочет делать то, что хочет ее муж, больше не хочет жить его жизнью и его интересами. Они хочет дышать полной грудью, не боятся делать то, что ей нравится на самом деле. Она поняла, что им больше не по пути. Девушка собрала свои вещи и отправилась в путь искать свой оазис.

   Посмотреть на две этих истории, сделать выбор, сделать выводы.

Конечно мне очень нравится вторая история. Я к ней буду стремится. Теперь я еще больше понимаю, что вся наша семейная жизнь – это моя ловушка, в которой я столько лет живу, что верить в изменения к лучшему не стоит. Лучше не будет. Буду сама строить свое лучшее будущее.

Консультации с такими клиентами должны носить системный характер. Людям, которые хотят завершить отношения с абъюзером, очень нужна поддержка. Темы и направления, с которыми предстоит работать: созависимые отношения, работа с прошлым опытом, возвращение ответственности, повышение уровня осознанности, установление границ (принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.), работа с самооценкой, работа с чувствами и эмоциями,