Мама, отпусти меня

Как часто мы, родители, сами того не ведая, держим своих детей вцепившись в них мертвой хваткой. Эта тема есть у отцов и дочерей, но в основном именно мама держит возле себя своего ребенка, иногда несмотря на то, что ему 40 лет. Эти данные взяты из сотен клиентских историй родителей и детей, возможно кого-то они направят на размышления и переосмысление отношений с детьми.

Как мы это делаем? Самые простые и безобидные страхи за ребенка: упадет, простудится, не защитит себя, не справится- мы незаметно внушаем ребенку то, что мы должны быть рядом. Казалось бы и правда, мы должны быть рядом с младенцем, малышом, но чем старше ребенок, тем больше свободы от нас ему нужно и мы свой страх за него превращаем и возвращаем ему верой в него- ты можешь, ты справишься.

Делясь с ним своими собственными страхами, о своей жизни, о своих проблемах, не задумываясь, мы создаем большое поле, атмосферу страхов, нагнетая тот негатив, где ребенок жмётся к нам в надежде на защиту и выживание. Проходит время, мы забываем об этом, а ребенок продолжает жаться к нам, в сцепке и слиянии, вместе выживем или умрем вместе. 

В тот момент времени, когда мы оказались в кризисе, у нас проблемы, мы не видим выхода и ребенок берет на себя роль спасателя,он начинает заполнять нашу жизнь собой через заботу о нас, так он проявляет любовь к нам, беря на себя роль родителя. Ухаживает за нами, тревожится за нас становясь сиделкой, высокочувствительным радаром, который постоянно отслеживает-что с нами, где мы? Сначала мы это принимаем как норму, должное, а потом, если мы вышли из кризиса, и пошли в свою жизнь, а ребенок так и остался нашим родителем. У нас уже началась новая жизнь  и мы начинаем злиться на него, что он жмется, лезет к нам, контролирует нас, а он просто застрял.

В тот момент времени, когда мама одинока как женщина без отношений и несчастна, не удовлетворена этим состоянием, она как бы нуждается в компании и сопровождении. Зовет ребенка с собой в гости, гулять, в спорт клубы и кино, не учитывая интересы и возраст ребенка, делая его своим другом(не учитывая пол и возраст), психологом, коллегой, партнером по жизни, образуя с ним союз. Она не осознанно включает в себя и свою жизнь ребенка, используя его как заполнение своих пустот. В детском и подростковом возрасте ребенок не понимает силы использования, но постепенно он лишается своей жизни становясь продолжением матери, неспособным без нее к жизни.

Самые сложные сцепки, где мама застревает в алкогольной зависимости, еще не разрушаясь, социально сохраняясь, но часто пребывает на глазах ребенка выпившей в "горе". Она разговорчива, смешна и ласкова, мила по-детски, глупа и несчастна в глазах ребенка, ей скучно, плохо и ребенок жалея, ненавидит ее в страхе за нее и за свою жизнь. У ребенка в этих алкогольных днях дробится картинка матери, она жалка, она опасна, немощна, пугает и нуждается одновременно, он хочет её защитить и  вместе с тем ненавидит. Так дробится его мир, его личность и душа. Я описала самые распространенные варианты, которые достаточно безобидны на первый взгляд, но оборачиваются в последствии трагедиями в жизни наших детей.

В завершении просто напомню, что ребенок, с самого рождения - личность, человек, душа со своей собственной жизнью и задачей жизни, достойный уважения, которое без свободы и границ невозможно. Рожая детей- мы ответственны за то, кем поможем ему вырасти и реализоваться, поэтому наша задача- это помогать расти и раскрываться для себя и своего будущего, а не служить нам. Дети безусловно любящие мать, всегда готовы к самопожертвованию за нее и ее жизнь, поэтому именно мы, мамы, обязаны охранять их от жертвы во имя нас.

Именно мы должны отрывать свои "щупальца спрута" от жизни и ресурсов ребенка, направляя его взгляд в будущее, показывая ему пример целостности, принятия, способности справляться со своими чувствами и состояниями, проблемами и крисами. Мы, а не они- контейнера для наших и его чувств. Мы можем и должны давать ему поддержку и помогать ресурсами, а не наоборот. Сепарация ребенка- только наша ответственность и задача, которую мы должны совершать многократно, оставляя для наших отношений и обмена коридор, в котором свободных переход к нам и от нас в одностороннем порядке для дитя. Он берет на себя своё право по жизни, уходить от нас и приходить за ресурсом по мере надобности, а не мы носясь с авоськами или проблемами врываться в его жизнь и пространство, разрушая своевольным, без спроса и тормозов  вторжением в его жизнь.

Дать ребенку свободу во взрослом возрасте начиная уже с юности, это и есть последняя общая задача для нас двоих, начиная с первых шагов через доверие, передоверяя ребенку ответственность и свободу, его жизнь по шагам. Быть и оставаться на территориальной и физиологической дистанции, замыкая свой круг на себе и своей жизни, справляться с ней без использования дитя, при этом сохраняя тепло и любовь в энергетическом и эмоциональном обмене, это помочь ребенку отделиться ментально, энергетически и эмоционально, что в целом означает, дать жизнь и каждый раз сохранять жизнь его пространство для его собственной жизни, от самой себя. Любите детей, а не имейте.