Доброго дня!
Чувство вины - одно из тех, с которым психологам доводится работать очень часто. С системной точки зрения, вина - это способ сохранить свою принадлежность, а так же способ управления.
Есть некая группа людей, например, семья. У каждой есть свои правила, если человек соблюдает правила, то его совесть чиста, он имеет право на принадлежность. Если же он нарушает правила, то он как бы теряет право на принадлежность и у него возникает чувство вины, которое заставляет человека компенсировать "вред".
Психология рассматривает несколько причин.
Первая - это детский эгоцентризм. Ребенок в возрасте 6-8 лет склонен винить себя за все что с ним происходит и все, что происходит с его близкими. Например, если родители ссорятся, если кто-то умер из близких, если родители разводятся, если один из родителей страдает алкоголизмом, ребенок тоже может испытывать чувство вины. Последствия этого неутешительны. Это может привести к созависимости.
Решение, которое можно реализовать в методе расстановок - снять с внутреннего ребенка ответственность, которую он не может и не должен нести и передать её тому, кто может её нести.
В качестве примера могу привести расстановочный случай: Клиентка не может построить отношения с мужчиной, запрещает себе любить. В ходе расстановки её внутренняя детская часть сидит возле кого-то умершего. Это был её отец. Она очень любила его, но он умер, когда ей было 7 лет. Её мама в это время была в больнице. А строгая бабушка "повесила" вину на маленькую семилетнюю девочку. И теперь уже молодая девушка не может позволить себе любить, из-за того, что тот, кого она очень любила умер и её в этом сделали виноватой. Хорошее решение - это снять с ребенка то, что она по определению не может нести. Второй шаг - это наполнение ресурсами, образом отцовской любви и поддержки.
Второй причиной возникновения чувства вины являются так называемые установки, которые были восприняты ребенком в возрасте, когда у него еще не развито критическое мышление. Это примерно 3 года. В гештальт подходе это называется интроекты.
Эти установки начинаются со слов: надо, нужно, должен и т.д. Даже один раз сказанная и эмоционально заряженная фраза может в будущем оставить человека без выбора. Надо и всё тут. Или делай или мучайся от чувства вины. И такой своеобразный устав закрепляется в человеке, он несет его потом в свою новую семью и терроризирует всех домочадцев, а потом их дети впитывают интроекты и вот уже виноватый во втором поколении. Думаю, каждый может привести массу примеров: надо все доедать, нельзя оставлять или выкидывать еду, надо мыть посуду сразу.
Решение здесь - это когда мы с клиентом в расстановке возвращаем этот "устав" тому, кто его внушил с уважением, а себе клиент оставляет право выбирать как поступать самостоятельно, тем самым освобождаясь от чувства вины.
Третья возможная причина чувства вины - это подавленная агрессия. Например, мама одевает маленького ребенка на улицу, но ребенок воспринимает это как агрессию и отвечает на это капризами и злостью, он не хочет одеваться на улицу. И за его проявление злости ребенок в ответ получает вину: нельзя на маму злиться, нельзя маму бить, ты должен съесть это лекарство и т.д.
Общий посыл родителя ребенку в ответ на его злость: ты не должен испытывать злость, ты должен быть хорошим, ты должен быть удобным, ты виноват в том что ты злишься, ты не должен злиться, ведь я хочу тебе добра, а ты неблагодарный.
Получите и распишитесь, как говориться.
Не однократно видел, когда клиент приходит подавленный чувством вины, но при этом кулаки сжаты, скулы напряжены и зубы стиснуты.
Решение - это отреагирование агрессии. Иногда этому посвящается целая сессия. Второй шаг - это показать клиенту, что его злость это вполне нормальная реакция, что своей злостью он никак не разрушает другого. И нужно научиться это отслеживать и не накапливать злость.
Все эти причины вины = размытость личных границ и некоторое слияние с миром = гиперответственность и невротическое чувство вины: я ответственный за всех и вся.
С другой стороны есть и вторичная выгода от этого. Если я ответственный за все, значит я большой и важный! Нет ответственности, тогда кто я такой или такая?
Это невротическая потребность в любви.
Когда в расстановке удается восстановить правильную связь со значимыми взрослыми, а чаще всего с мамой и папой, когда удается почувствовать родительскую любовь, тогда уже не надо компенсировать её чувством собственной важности.
И качество жизни улучшается!
Посмотрите, как это работает и поучаствуйте бесплатно: https://www.psyoffice.ru/training.php?id=46410