Как помочь себе в тревожных отношениях

Когда мне задают вопрос о том, как выстроить отношения в паре, я отвечаю, что прежде важно выстроить отношения с самим собой. 
Нам кажется, именно кажется, что мы хорошо знаем себя, но нет, Мы никогда не видим свою Тень и поэтому практически всегда проецируем что-то на другого. Чаще всего это детские травмы, наша собственная грусть и, конечно, наши потребности. 
Никто ничего нам не должен. Никто не должен принимать нашу боль, тем более её примерять и надевать с радостью, не должен нас развлекать или быть для нас родителем. И, поэтому, чаще проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти. Это всегда вызывает эмоциональные реакции и конфликты разной силы. Нам так хочется, чтобы другой взял ответственность за нашу жизнь и состояние и ,чтобы, в эту минуту он обязательно нас понял, он же обязан понять! Нет, не обязан. Представьте, что у него есть своя Тень и свои проекции, и он может дать в это момент ровно то, что может дать, соразмерно со своим набором проекций. 
Отношения страдают из-за сценариев нашего прошлого и наших детских травм. И то, насколько мы хотим любить- мы можем любить нежно или убивать Другого своей любовью. И, если, раненые любовью, мы всё сильнее хотим «к нему на ручки», то самое время взять на ручки себя.. 

Только мы сами можем взять ответственность за то, что с нами происходит, за свои мысли и чувства, за нуждаемость и намерения. Важно научаться понимать себя, хотя бы потому, что то, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого, часто нарушая его границы. 
Кстати, знаете ли вы о том, что психолог обязан проходить супервизию? Как раз ,в том числе, и для того, чтобы не переносить на клиентов свои теневые процессы.

С чего можно начать, если не было в планах посещение психолога? У меня есть несколько рекомендаций относительно того, как это могло бы выглядеть. Рекомендации направлены на снижение тревожности в отношениях и не могут являться точным рецептом для каждого случая.
Уделите себе время на исповедь с собой, например, найдите полчаса побыть с собой в тишине. Попробуйте начать с проживания чувств и понимания того, что чувствуете. Что хотите. В чем нуждаетесь. Где это ищете и почему именно там. Замечайте, что с вами происходит в этот момент. На что это может быть похоже в вашем прошлом, чем откликается из вашей судьбы. Важно понять, когда и от чего вы бываете особенно уязвимы, и как это проявляется в вашем поведении. Обратите внимание как вы с этим обходитесь, как проживаете, какие стратегии используете. Запишите выводы в дневник. Через некоторое время вдумчиво пролистайте его и отметьте то, что действительно повторяется каждый раз. Подумайте о какой вашей потребности может идти речь. Решите для себя, что начнете замедляться и замечать начало этого процесса в будущем и, поэтому, для начала перестанете унижать и себя и Другого. Попробуйте придумать себе награду-удовольствие в обмен на то, чтобы конструктивно и эмоционально изменить начинающийся процесс. Заранее простите себе первые ошибки. Договоритесь с собой, что, чтобы адаптироваться к жизни в паре, вы станете более внимательны и бережны к себе и Другому. Если в течение нескольких месяцев у вас не получается сформировать новой модели своего поведения - рекомендую обратиться к специалисту. 

Чаще всего история переноса уходит глубокими корнями в первичные отношения с родителями. И еще никому не удалось избежать детских травм. Отсюда и детские/взрослые комплексы и ранимость, потребность в опекании и поглаживании, непреодолимое стремление к сближению. И поведение будет эхом отражать эти потребности из прошлого, становясь препятствием для здоровых отношений в настоящем. 

Мы в ответе за то, что с нами происходит. Мы всегда способны выбирать. 

Мы в ответе за наш выбор партнера. 
Мы в ответе за наше поведение. 
Мы в ответе за себя. Мы выбираем какими наши отношения будут завтра.

Отношения - как прекрасное путешествие вдвоём. 
От нас зависит, каким оно будет для нас.. 

©Ирина Мюллер