Из всех психологических игр, в которые играют люди (что такое психологическая игра я коротко описал тут: https://www.psyoffice.ru/article/126708/) первое место по популярности принадлежит игре под названием «- Почему бы Вам не...? - Да, но...» или её разновидности «Вы ничем не можете мне помочь!»
Эрик Берн говорит, что сама теория психологических игр у него появилась тогда, когда он в очередной раз увидел именно такое поведение. Как пишет Эрик Берн, именно это невротичное поведение он описал впервые как психологическую игру. По его наблюдениям, это самая распространённая игра невротиков, которую те отыгрывают при любой возможности, но больше всего любят отыгрывать её
- на разного рода вечеринках,
- в психотерапевтических группах.
Я бы сказал, что хотя с тех пор прошло почти 60 лет, ничего не изменилось. Единственное, что в наше время появился интернет и теперь невротики обожают отыгрывать эту игру ещё и на разных интернет-форумах, особенно на психологических.
Дело в том, что эта игра предполагает для невротика возможность поиздеваться над жертвой, а чем большее количество жертв намечается, тем большее невротическое удовольствие получит игрок. А где ещё можно найти такое количество жертв для этой игры как ни на психологическом форуме в интернете, бросив в качестве приманки в игре обращение «помогите разобраться», или вопрос «что делать, если...?», или даже просто что-то риторическое типа «а вот зачем...?».
Как играют в эту игру? Примеры приводит ещё Эрик Берн. Вот классический образ того, как это делается (с учётом современных реалий я немного переделал пример Берна):
Женщина (игрок): Муж всегда хочет делать ремонт дома сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо. Дайте мне совет: Ну вот что делать в такой ситуации?
1-й желающий помочь: Почему бы ему не посмотреть ролики на ю-тубе и не почитать в интернете как всё сделать правильно?
Женщина (игрок): Да, но у него нет на это времени.
2-й желающий помочь: Главное - это профессиональные инструменты. С хорошими инструментами даже дилетант сделает ремонт как надо. Почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?
Женщина (игрок): Да, но вот только муж взбесится если я куплю ему инструменты и не будет ими пользоваться. А сам покупать профессиональные инструменты не станет.
3-й желающий помочь: А чего Вы не наймёте специалиста, чтобы тот сделал ремонт как надо?
Женщина (игрок): Да, но это слишком дорого.
4-й желающий помочь: Почему бы вам тогда не смириться и не обращать внимание на недоделки?
Женщина (игрок): Да, но ведь у него же всё так криво получается! Я не могу на это не обращать внимание и не нервничать.
В конце концов обычно воцаряется молчание. Наконец его прерывает кто-то из желавших помочь и произносит что-нибудь в следующем роде: «Ох уж эти мужчины, вечно они хотят показать, какие они мастера».
Как уже понятно, суть игры «- Почему бы Вам не...? - Да, но...» или её подвида «Вы ничем не можете мне помочь!» заключается в том, что невротик в той или иной форме просит о помощи (просит дать ему совет, просит его проконсультировать, просит помочь ему разобраться в вопросе и т.п.), а затем отвергает в прямой или завуалированной форме все советы, которые ему дают желающие ему помочь, до тех пор, пока «спасители» не сдадутся. И это является неосознаваемой невротической целью игры: невротик испытывает внутреннее садистическое торжество по поводу того, как он «их всех уделал» - какие они «дураки, со своими дурацкими советами» (и какой он умный на их фоне).
Как и при любой другой психологической игре, невротик всегда будет яростно отрицать, что он просто издевается над собеседниками, гневно отвергая «подобные гнусные инсинуации» в свой адрес. Исключение есть: когда человек действительно принял, что он живёт в неврозах, что его поведение неприемлемо и обратился за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы избавиться от своих привычек играть в психологические игры, вот тогда он будет честен с собой и другими и признает, что не собирался получать ответы на свой вопрос, а просто ему нравился сам процесс выставления «спасителей» дураками. Во всех остальных случаях, как уже было сказано, такой игрок более ли менее «искренне» возмутится и заявит, что он просто искал помощи, а упрекать его в том, что он «играет в игры» - это «верх непрофессионализма» и вообще «бесчеловечно», и это не его вина, что «ни одного дельного совета не прозвучало».
Тут надо сказать ещё, что игры «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» и «Вы ничем не можете мне помочь!» являются специфическими разновидностями базовой игры «Попался мерзавец». Так что невротик («ловец мерзавцев») с лёгкостью переходит от этих игр к непосредственно игре «Попался мерзавец» - начинает бросать уколы, оскорбления и обвинения в адрес того, кто пытался ему помочь, или же пытается «вывести спасителя на чистую воду» - «доказать» себе и остальным, какой по сути «мерзавец» тот, кто пытается ему помочь. Одна игра перетекает в другую. Работает драматургия классического треугольника судьбы (драматического треугольника Карпмана): жертва превращается в преследователя - начинает атаковать того, кто пытался ей помочь (избавителя), а избавитель, соответственно, становится жертвой.
Главное что надо помнить тем, кто пытается помогать другим советом и информацией, состоит в следующем: В психологические игры «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» или «Вы ничем не можете мне помочь!» играют не для того, чтобы получить ответ на свой вопрос, эти игры не состоят в поиске информации или решения проблемы, в эти игры играют исключительно для того, чтобы получить удовольствие от выставления желающих помочь дураками в глазах игрока, а если получится - то и в глазах окружающих. Эрик Берн подчёркивает, что если становится очевидным, что человек играет в игры «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» или «Вы ничем не можете мне помочь!», то его «просьбу о помощи» не следует принимать за чистую монету.
Цель психологических игр «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» и «Вы ничем не можете мне помочь!», пишет Эрик Берн, состоит не в том, чтобы выслушать предложения, а в том, чтобы отвергнуть их. Подлинные цели этих игр - показать, что никто не может предложить им приемлемого решения проблемы, то есть что они никогда не сдадутся, но напротив, вынудят сдаться тех, кто предлагает помощь (и в этой невротической победе и есть для невротика смысл игры).
Эрик Берн указывает далее, что истинной кульминацией игры является пауза (или замаскированная пауза) которая наступает после того, как все остальные участники разговора уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для игрока это означает победу, ибо тем самым игрок продемонстрировал всем остальным, что они не могут справиться с ситуацией.
По своей психологической природе такие игры вызываются бессознательным невротика, поскольку оно (бессознательное) таким способом раз за разом безуспешно пытается решить внутренний конфликт человека в связи с его полной капитуляцией по какому-то поводу. В этом и состоит смысл и специфика неврозов - человек застрял в каком-то внутреннем конфликте и неосознанно пытается его раз за разом решить играя в психологические игры, но в итоге бегая по кругу, поскольку психологические игры никогда не дают решения неосознаваемого внутреннего конфликта, а только ещё больше усугубляют его. (Вот только не надо думать, что предлагаемая тема разговора - это показатель того, где именно у невротика внутренний конфликт. Приманка в игре может не иметь никакого отношения к его внутреннему конфликту. Суть в самой игре.)
Впрочем, тут даже не бег по кругу, а бег по сворачивающейся спирали, когда по прошествии некоторого количества лет невроз доходит до своего логического завершения. Например, до психоза, хотя тут возможны и другие варианты вроде разной тяжёлой психосоматики, или, в зависимости от разновидностей любимых психологических игр, такого нападения невротика на других, которое повлечёт попадание невротика в тюрьму или его гибель.
Эрик Берн говорит, что единственный способ действительно помочь невротику в такой ситуации, когда он вовлекает Вас в игры «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» или «Вы ничем не можете мне помочь!», состоит в том, чтобы не играть в эти игры.
Если же дело происходит на психотерапевтической группе, то есть когда невротик обратился за помощью и вроде как хочет, чтобы ему на самом деле помогли привести в порядок его психику, то Эрик Берн в подобных случаях рекомендует следующее: «Если первый ход выглядит следующим образом: «Что бы вы стали делать в случае …?» – мы предлагаем отвечать: «Это действительно трудная проблема. А вы что собираетесь делать в этой связи?» Если игра начинается словами: «Мне не удалось то-то и то–то», – ответ должен быть: «Как жаль». Оба предложенных ответа достаточно вежливы, чтобы привести Водящего в растерянность ... так что его фрустрация становится очевидной и, значит, может стать предметом анализа.»
Подчёркиваю, что предложенные выше варианты реакций Эрик Берн приводит исключительно для психотерапевтической группы (то есть когда человек, играющий в игры, действительно хочет от них избавиться и привести в порядок свою психику).
Что касается всех остальных ситуаций, то тут Берн советует следующее: «В нормальной ситуации человеческого общения нет никаких причин отказываться от участия в этой игре, если она ведется в дружеской и безобидной форме.» Если же игрок переходит к уколам и оскорблениям, то лучшая реакция - немедленно прекратить своё участие в этом разговоре. Во-первых, поскольку если Вы втянетесь в его игры, то тем самым Вы усугубите его неврозы, а это негуманно. Пусть уж лучше он делает это без Вашего участия. Во-вторых, если Вы прекратите участие в его игре, то Вы лишите его самого главного невротического удовольствия (его ощущения, что он Вас «полностью уделал»), что само по себе уже является психологической помощью. В-третьих, если Вы сами склонны играть в игры, а хотите от этого избавиться, то неучастие в этих играх полезно для Вас самих.
Как понять, что с Вами играют в игру «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» или «Вы ничем не можете мне помочь!»? Очень просто: Предложенные Вами советы раз за разом отвергаются, при этом тот, кто спрашивал совета, так или иначе подчёркивает «бессмысленность», «глупость» или «невозможность осуществления» предложенного Вами варианта.
Как отвечает на Ваши советы тот, кто не играет в игры «-Почему бы Вам не...? - Да, но...» или «Вы ничем не можете мне помочь!», а действительно ищет помощи, когда ему предлагают советы или дают информацию? Очень просто: он каждый раз благодарит за предложенный вариант. И ничего более. Никакой критики предложенного варианта. Он может задавать уточняющие вопросы, но исключительно по делу и без попыток обесценить совет. При этом он может спрашивать что-то вроде: "Вот интересно, а есть ли ещё какие-то варианты?", чтобы выяснить альтернативы. В конце обсуждения он благодарит всех за предложенную помощь и предоставленную информацию. Но так ведёт себя только тот, кто на самом деле ищет помощи или хочет в чём-то для себя разобраться.