Почему семейные пары играют в игры?

Очень часто в терапии встречаются пары, которые приходя на консультацию, начинают обвинять друг друга.

Такая игра называется «Суд», то есть когда один человек судит другого за его «деяния». Обычно игра состоит из 3х участников. Один участник - обвинитель, который обвиняет другого. Второй участник тот, которого обвиняют. Третий участник тот, которому жалуются. Данная игра самая частая в семейных отношениях, на семейных консультациях и в групповой терапии супружеских пар.

Например.

Жена приходит в терапию и рассказывает, какой муж плохой, во всех аспектах их жизни. Это может касаться интимной неудовлетворенности, алкогольной зависимости мужа, проблем в быту, ограничением свободы, денег, личного пространства…Повествование идет в ярких подробностях, иногда слезах, иногда в ярости. Цель этого изречения найти в образе слушателя поддержку и оправдание своего депрессивного состояния. Слушателями так же могут быть общие дети, друзья и подруги, терапевтическая группа, родители. Если муж присутствует рядом, то после высказанного он меняется с ней ролями и начинает рассказывать свою версию происходящего, ссылаясь на то, что жена спровоцировала на такое поведение мужа, и он имеет право на «праведный гнев» и действия, которые он предпринимает в отместку за неуважительное к нему отношение.

Ключом в данной игре обычно является депрессивная позиция одного из супругов, который носит подчиняющую позицию в отношениях. В данном примере это жена. Выговаривая весь негатив, она пытается избавиться от депрессии, вынуждая слушателей снова и снова подтверждать, что муж не прав.

Депрессивная позиция заключается в том, что жена внутреннее признает, что она не права и пытается таким образом избавиться от депрессии.

Если поддаться желанию ее пожалеть и поддержать, то эта ситуация не изменится, она выговориться, потеряет энергию, а затем, спустя время повторит игру, с новыми аналогичными ситуациями. Вращаясь в замкнутом кругу своих страданий, которые со временем будут изводить еще больше и могут привести к психосоматическим реакциям, т.е. к физическим болезням.

Выходов из замкнутого круга может быть несколько, при условии, что жена захочет выбраться из игры, а не оставаться в ней, упиваясь временным облегчением и продолжая страдать от неудовлетворенной жизни.

Один из возможных вариантов это сначала признать, что она права и уточнить, что она при этом ощущает и как ею это воспринимается. После этого, спросить у нее, что если она не права, и как она это чувствует и воспринимает. В этот момент у нее может сработать восприятие и осознанность ситуации, когда она сможет увидеть, что ее обвинения в сторону мужа лишь защита от собственного страха и признания, что она сама не ощущает себя правой в обвинении.

Это даст ее подсознанию выход в сознательную часть и таким образом она может взять под контроль свой защитный механизм и прекратить повторяющуюся игру.

Подобный вариант хорошо проводить у психолога, который очень бережно и тактично поддержит человека в выходе аутентичных чувств, поможет правильно интерпретировать осознание и поможет найти замену данному виду выпуска чувств. Помочь вывести из замкнутого круга.

Другой вариант, который так же будет эффективен в кабинете психолога, это запретить условия игры, очень заботливо и осторожно, помогая, таким образом, женщине, не включаться в паттерн обсуждения мужа в данном формате. Сделать это можно, если запретить жене говорить о своем супруге в третьем лице. То есть жена будет напрямую обращаться к мужу, говоря о нем.

Следующим шагом к улучшению понимания между супругами будет перевести формат со слов

Ты такой…..(плохой, злой, неприятный, бесчувственный, без эмоциональный….)

На слова, которые начинаются с,

Я чувствую….(злюсь, мучаюсь, ревную, боюсь, страдаю, извожусь, печалюсь….)

Часто супруги не хотят напрямую говорить друг с другом. Они обмениваются обвинениями и расходятся в разные стороны. При этом конфликтная ситуация углубляется внутрь, усугубляется, копиться и усиливается, но при этом никак не разбирается и не осознается, что же на самом деле происходит внутри у каждого из супругов.

Если вы чувствуете, что хотите изменить свои отношения, разобраться, что же на самом деле происходит, найти для себя облегчение, понять, что же изменилось со временем прожитых лет. Вы готовы работать с собой и с супругом (супругой) для получения качественных и приятных отношений. Вы хотите избавиться от стресса, депрессии, злости, обиды, непонимания себя или своего партнера, рекомендую прийти к психологу.

Знания в области построения качественных и гармоничных отношений, понимание и принятие, бережное отношение и качественная профессиональная поддержка помогут Вам убрать стрессы, снять состояние депрессии, заменить злость и обиду на понимание, и спокойствие внутри себя и внутри вашей семьи.