Зависимость и созависимость

Многие из вас хорошо знают про химические зависимости и феномен созависимости. Знают, но нередко попадаются в этот капкан. Еще более сложной является ситуация, когда ваш спутник жизни, родственник или друг находятся в нехимической зависимости. Сложной, но из нее есть выход и об этом я расскажу вам в этой статье

Чтобы было понятнее – к нехимическим видам зависимости можно отнести, например, зависимость от получения информации. Или интернет-зависимость, которую собираются включать в перечень психических заболеваний, потому что ее последствия для мозга соотносимы с последствиями от алкоголизма.

Другой феномен, о котором говорится в названии статьи – это созависимость. В созависимости вы попадаете в состояние некоторой включенности в состояние зависимого человека, не можете отсоединиться от него/нее. И в определенном смысле вы становитесь вместе с ним зависимыми. Но не от того же, от чего он/она зависимы, а от его/её состояния. Состояния, в котором пребывает зависимый человек.

Из созависимости сложно выбраться. Особенно, если предметом такой нехимической зависимости человека из вашего окружения становится нечто условно одобряемое обществом. Например – работа в случае трудоголизма. Или, как уже было сказано ранее – получение информации, в том числе на различных курсах. Более того, сейчас различные обучающие курсы становятся все более популярны. Особенно те, где продвигается мысль о возможности получения определенного навыка в процессе обучения на курсе. Проблема здесь в том, что в реальности невозможно усвоить навык быстро. Быстро можно получить только какую-то информацию. Для того же, чтобы тот или иной навык стал вашим необходимо время и опыт использования этого навыка в вашей жизни. Именно поэтому, например, психоанализ нередко является длительным. Потому что если вы осваиваете новый навык (в случае психоанализа это навык психической саморегуляции), то для того, чтобы этот навык был вами хорошо усвоен необходимо время, когда вы будете тренироваться в его использовании в вашей жизни. И только тогда этот навык становится вашим.

Чтобы выбраться из зависимости или созависимости необходимо сначала это распознать. Как понять, что вы находитесь в зависимости или созависимости? Зависимый человек, во-первых, начинает сокращать время на остальные свои жизненные потребности, вытесняя их потребностью, связанной с объектом зависимости. Возьмем для примера уже затронутую выше учебу. Вы начинаете посещать все больше различных курсов. Времени на остальное практически не остается: ни на семью, ни на личную жизнь, ни на какие-то другие развлечения. Вам нужно все больше и больше информации. Если раньше вы получали какое-то удовольствие от узнавания чего-то нового, то чем дальше, тем больше вам нужно информации для того, чтобы получить это удовольствие. Потом это может превратиться у вас просто уже в привычку. Вы перестаете понимать зачем вам вообще это всё. Но уже не можете без новой порции информации. Второй признак – это потеря целесообразности. То есть вы перестаете усваивать информацию, не успеваете ее применять в своей жизни. Она лежит мертвым грузом. Более того иногда вы даже саму-то информацию до конца не можете воспринять, мозг отключается от переизбытка. И вы не можете вспомнить о чем читали или что слушали пару минут назад...

Еще раз повторю эти два признака: 1) сокращение времени и пространства для других жизненных потребностей и 2) низкая результативность деятельности, связанной с объектом зависимости. Их наличие говорит, о том ,что вы находитесь зависимости. Если вы склонный к созависимости человек,то эти же признаки помогут вам понять, что ваш друг или ваш спутник жизни, ваша спутница жизни находятся в зависимости.

Какие еще моменты касаются созависимости? Если вы в созависимости, то ваши усилия в отношениях не будут чувствоваться вами ценными. То есть вы постоянно будете ощущать, что вы делаете недостаточно. Что вы хотите как-то помочь человеку, даже в его увлечениях, как-то отношения ваши наладить. Но всё что вы делаете, это всё как-будто не нужно, не ценно, не имеет результата. Чем-то похоже на зависимость, только в этом случае речь будет идти про отношения с зависимым человеком. И основная здесь проблема – это смочь снова чувствовать ценность собственных усилий в жизни. Ведь когда вы начинаете себе возвращать собственную ценность, то зависимые люди начинают еще больше вас обесценивать тем или иным образом. Это редко делается сознательно, почти всегда это связано с тем, что им вообще сложно что-то заканчивать, от чего-то отказываться в принципе, даже на время. В этом и заключается суть зависимого поведения – люди в этом состоянии не могут переключаться, не могут осваивать какие-то новые зоны своей жизни. Так вот, когда вы стремитесь выйти из этой системы отношений, из этих созависимых отношений, то система будет сопротивляться. Еще раз подчеркну  – здесь дело не в том, что зависимый человек такой плохой, такая плохая, а в том, что система отношений становится устойчивой. И при попытке кого-либо выйти из нее любой из партнеров сталкивается с определенными сложностями. Даже если например зависимый человек сам начинает со своей зависимостью бороться, то созависимый может возвращать его. То есть бессознательно как-то подталкивать к возвращению к своей зависимости. Начинает думать: «Как вот он справится?». Передает послание зависимому человеку: «Как ты без меня сможешь? Не сможешь ты без меня!». Такие моменты могут возникнуть. И их бывает достаточно сложно отследить.

Таким образом созависимый человек с одной стороны не чувствует результатов своего труда, а с другой стороны считает, что без него не справятся. Это такой парадокс. С одной стороны все, что я делаю – мало что меняет. С другой стороны мне кажется, что без меня человек пропадет. Важный здесь момент так же, как и с другими зависимостями – поставить вопрос, исходя из понимания, что справиться с зависимостью может только сам человек.  Вы при всём своём желании не сможете ничего сделать, особенно за него/неё. Единственное, что можно сделать для человека, который находится в зависимости – это создать условия. Создать некое общее пространства вам двоим. Но важно, чтобы это пространство было общим. Чтобы это пространство было ценным для вас обоих.

Как же определить ценность? Ценность можно определить через пространство и время. Это два основных параметра ценности. То есть, если вы что-то делаете вместе в одном пространстве и это время посвящено только этому занятию и друг другу – значит ценность есть. Если же это всё делается параллельно с другими делами, этому не уделяется полностью пространство и время, нет общего пространства, то это не имеет ценности.

Это правило определения ценности можно применить к любой деятельности. То есть, если вы перестанете ходить на работу, не будете уделять определенный промежуток времени только работе, то значит для вас нет ценности в работе. Если ваш рабочий стол завален какими-то другими предметами, а не используется только для работы, то значит то, чем вы занимаетесь для вас не несет ценности. Можно привести множество других примеров.

Когда вы этот вопрос ставите в отношениях, то он может звучать примерно следующим образом. Либо мы вместе с этим боремся и наши усилия ценны у обоих, либо же ты сам будешь, ты сама будешь бороться со своей зависимостью, а я строить свою жизнь, восстанавливать собственную ценность для тех, кому моя ценность нужна, кто тоже ценит мои усилия. (Как ценит? Я об этом уже сказал – время и пространство.) Тогда начинается движение в сторону гармоничных отношений либо вместе с этим человеком, либо уже с другим/другой.

Если остались какие-то вопросы, то я готов на них ответить. До встречи!