Зачем мы снова и снова несём открытую душу туда, где в неё «наступают грязным сапогом»?

«Я поделилась с подругой своей историей, и она опять сказала, что я сама дура. А ведь мне нужна была просто поддержка!»

«Я написал в эту группу очередной пост, и там меня снова начали критиковать, забрасывать советами. Как это достало уже, почему бы им просто не поделиться в ответ своими переживаниями?!»

«Я отправила родителям свои новые фотографии. Они неделю не отвечали, а я всё ждала, когда хоть что-нибудь напишут. А потом позвонили и как ни в чем ни бывало стали разговаривать о своих делах, и ни слова о фотографиях. Меня это так взбесило, почему они всегда так поступают, ну могли же хотя бы пару слов написать о том, как им мои фотографии!? Почему они меня так игнорят, и всегда только о себе говорят!?»

Да, такие ситуации неприятны. И да - можно с завидным упорством предъявлять претензии таким людям - мол, не должны они лезть со своей критикой, и если у них нет чего хорошего мне сказать – тогда пусть лучше вообще молчат и ничего не говорят. 

Но мне интересен такой вопрос - в чем причины того, что чаще всего мы сами, зная о том, что меня там опять обесценят (надают непрошенных советов),  всё равно с завидным упорством идём на это? 

Набросал причины, возможно добавите что-то от себя:

1.

Детская надежда, что родители когда-то должны начать вести себя по-другому - стать добрее, внимательнее. И ребёнок упорно продолжает пытаться идти на открытый контакт с родителями. «Падает» (его обесценивают, игнорируют, критикуют), но поднимается и снова пытается. Для ребенка такое поведение объяснимо - родители самые важные люди в его жизни, заменить их не кем. А дальше, уже будучи взрослым, он просто продолжает поступать так, как делал в детстве, потому что надежда такая живучая и вам уже столько лет, а она всё никак не сдохнет. 

2.

Ещё где-то глубоко может быть страх подвергнуть сомнению хорошесть родителя, правильность поведения родителя. Поскольку для ребенка родители = весь мир и поэтому, если родители плохие, то и весь мир плохой, и как же тогда с этим пониманием жить? Так не может быть. Значит, вероятнее всего, это я не прав, это я как-то не так сказал, не так поделился своим личным, не учел настроение родителя. Поэтому мне в ответ и прилетело. Ребёнок скорее подвергает сомнению свою правость, нежели родителей.  

Поэтому язык не поворачивается прямо сказать: «Ты мне не нравишься. Твои слова мне не приятны. Ты меня всегда критикуешь, поэтому я больше не буду делиться с тобой тем, какие у нас с мужем отношения». Для того, чтобы так сказать, нужно быть уверенным, что этот человек поступает по отношению ко мне плохо, что он ведет себя неправильно. Для этого нужно быть уверенным в своей позиции. Но где взять эту уверенность, если с детства научился, в первую очередь, сомневаться в себе, а не в других?

Поэтому и нет ощущения, что право имею очищать своё пространство от людей мне неприятных.

3.

Условная хорошесть. Многих воспитывали условно хорошими. Это когда я хороший не просто так, сам по себе, а только на определенных условиях. Учусь на пятерки. Родителей слушаюсь. Во всем стараюсь быть похожей на соседскую девочку Олю, с которой меня постоянно сравнивают не в мою пользу. Условно хорошему человеку больно, когда кто-то недоволен его поведением. Если я такой, тогда стараюсь обходить острые углы в отношениях. Много треплю. Как можно меньше заявляю о себе, о своих желаниях. И тем более сложно набраться смелости настоять на своем, потребовать другого к себе отношения.  

4.

Поэтому и не умею находиться в конфронтации, и даже возможно боюсь конфликтов. Ведь на меня могут обидеться, подумать, что я плохая, а ещё на меня может обрушиться агрессия, с которой боюсь не справиться. 

5.

Страх одиночества. У меня есть только такой круг общения. Другой ещё не сформирован, либо даже не начинал формироваться. Если этим скажу, что они плохие, перестану с ними общаться, тогда у меня никого не останется.

6.

А ещё может быть привычка жить в мире глухих и колючих людей. Если мне говорят комплименты, я ощущаю себя неуютно. Мне непривычно, когда ко мне внимательны, обо мне заботятся, говорят добрые и хорошие слова. Поэтому могу чувствовать себя некомфортно в группе людей с хорошим и уважительным отношением ко мне. Сразу начинаю искать подвох, смущаюсь, не знаю как обходиться с таким отношением. А, вот, если меня критикуют или обесценивают, это с детства знакомо. Я знаю как себя вести. Это соответствует привычной картине мира. Да, это неприятно, но при этом в таких ситуациях ощущаю себя, как рыба в воде. Поэтому и продолжаю привычно царапать душу о колючих людей. Жалуюсь на них, но и никуда от них не ухожу. 

7.

А помимо комфортной привычности такого колючего отношения к себе, ещё есть и другие выгоды. Когда меня в очередной раз ударят критикой, царапнут обесцениванием, я же после этого могу себя пожалеть - наконец-то! Обычно ведь к себе отношусь строго, а после таких случаев делаю послабления. Пироженок могу съесть больше обычного. Или просто пролежу все выходные перед телевизором, потому что в этот раз полное право имею из-за того, что меня сильно обидели. 

А всё это потому, что просто так я не могу заботиться о себе. Только если сильно устану (то есть, совсем упаду на колени), или когда мне сделают больно - вот тогда можно подумать и о себе. Мне нужна серьёзная причина для того, чтобы позаботиться о своём комфорте. Взять и просто так проявить внимание к самому себе - это блажь, лень, тунеядство, эгоизм - нужна действительно важная причина для этого, а не просто «хочу». Поэтому эти регулярные ситуации с оцарапыванием души мне очень нужны. Иначе не будет законного повода обратить внимание на себя. Вот и хожу постоянно к этой «стене», снова бьюсь о неё головой, разбивая её «в кровь». А потом себя жалею, наконец-то найдя для себя время, закрывшись от всех, свернувшись калачиком под пледом на любимом диване, с чашечкой ароматного чая. «И пусть весь мир подождет», сейчас точно могу так, ведь мне сделали больно. 

8.

Непонимание, что реакцию других людей можно направлять. Для этого своё письмо (пост, рассказываемую историю в компании, отправляемые фотографии другу) можно сопровождать комментариями о том – что вы хотите получить в ответ. Например: «Посмотри фотки, критика мне не нужна, расскажи, что нравится», «Советы и попытка меня диагностировать не нужны, критически смотреть на себя со стороны я и сама умею. Поэтому предлагаю в ответ на мою историю поделиться своими историями, похоже или не похоже это на вашу жизнь, какие эмоции у вас вывал мой текст». Вместо этого предпочитаем играть в игру «Пусть сам догадается, что я хочу получить в ответ».

9.

Так кто причина моей боли? Эти люди - редиски, или я сам, сквозь слезы пытающийся погладить этот «кактус», надеясь, что сегодня он свои колючки спрячет? 

А в вашей жизни есть такие «кактусы», которые вы снова и снова пытаетесь гладить, хотя догадываетесь, что и в этот раз ничего хорошего из этого не выйдет? Какая у вас причина по которой делаете это?