3 вещи, которые портят жизнь ребенку. Случай второй - гиперопека и контроль

3 вещи, которые портят жизнь. Пост 2
К чему приводит гиперопека и директивность в воспитании?

Я не стал использовать слово "избалованность", предложенное Адлером, потому что то, что, возможно, имело место в его времена, сейчас чаще выглядит иначе. Речь пойдет о ситуации, когда ребенка столь опекают, а если говорить прямо - так на него давят, что в сущности, лишают его свободы. За него все решают, от всего ограждают и лишают всякой инициативы.

Чаще всего такая ситуация складывается у тревожных матерей, которые маскируют свою тревогу под мотивом "заботы". Но по-сути просто стремятся заглушить эту тревогу посредством гиперконтроля, вместо того, чтобы принять простую истину - ребенок это отдельный человек со своими особенностями, способностями и желаниями.

Но чтобы это принять нужно уметь выдерживать неопределенность и принимать отличие другого. А для тревожного человека это очень сложно. Проще контролировать каждый шаг. Так спокойнее.

Пост получится большой. Тут есть о чем поговорить. И вот какие негативные последствия могут проявиться со временем в случае директивного воспитания:

1. Ребенок привыкает быть пассивным и безынициативным. А зачем, если за тебя и так уже решили, как "правильно" и все волевые порывы подавлены материнским авторитетом?

2. Ребенок вырастает неприспособленным и не способным к перенесению трудностей. Даже будучи уже взрослым, такой человек будет воспринимать любую трудность, как катастрофу.

3. Такому ребенку в будущем будет крайне трудно оторваться от маминой юбки, чтобы строить свою собственную личную жизнь. Если он, став взрослым, и найдет кого-то, то скорее всего, точно такого же человека, каким была его мать (роль отца проявляется несколько иначе). Какого? Да такого же директивного и привыкшего подчинять.

И история повторится - рядом будет человек, который "все за меня решит". А я буду при нем - безвольный и пассивный. Или безвольная и пассивная. Т.е. директивность в детстве - это прямой путь к зависимым отношениям в дальнейшем. Когда один в паре отдает руководство своей жизнью в руки другого. Обычно все кончается печально, но не сразу, а годам к 35. Но это - отдельная история.

Вообще у таких людей на долгие годы сохраняется весьма сложное отношение к фигуре матери. В котором есть и любовь и ненависть и масса прочих противоречивых чувств.

4. Конечно, будут проблемы с ответственностью. Ведь ответственность - это способность принять последствия своих действий и своего выбора. Это не всегда просто и приятно. А если ты привык, что все за тебя и так решили, то зачем за что-то отвечать? Пусть кто решил - тот и отвечает!

5. Я могу ошибаться, но мне иногда кажется, что людей, которые выросли в условиях давления мотивирует по жизни не столько желание чего-либо достичь, сколько различные страхи и безвыходные ситуации, когда уже просто нельзя что-то игнорировать и не делать! Пока не получат очередной "пинок" - не пошевелятся.

Наверное потому, что любая необходимость что-то делать такими людьми по умолчанию воспринимается, как давление. Ребенок не мог этому сопротивляться, а взрослый уже может - вот и сопротивляется. Но только часто в ущерб себе самому.

6. Такие дети вырастают и вообще плохо понимают - "а чего я сам-то хочу?". Они привыкли, что все их собственные желания подавлялись, а вместо них предлагались "правильные" с точки зрения тех, кто их воспитывал. Поэтому даже самые мелкие вопросы, типа покупки телевизора или выбора обоев всегда будут сопровождаться неуверенностью и необходимостью в чьем-то совете. Не потому что у них нет вкуса или знаний, а потому что нет привычки делать собственный выбор и полагаться на себя.

7. Очень трудно будет таким людям в будущем отстаивать свое мнение и идти на конфликт. Ведь с ними никто не считался и что такое вообще - мое мнение? Поэтому трудности с социализацией определенно будут. Таким людям вообще свойственно подменять свое мнение "цитатами" и мыслями других и выдавать за свои. Сказывается привычка к принятию авторитетного мнения мамы.

8. Такие дети довольно быстро осваивают науку различных манипуляций. Ведь какие-то свои желания все-равно всегда есть, их невозможно подавить полностью, но как добиться их реализации, если на тебя давят? Если не получается прямым путем, то можно попробовать окольным. Например, вместо того, чтобы прямо заявить "Не хочу идти заниматься шахматами! Мне там скучно!" вполне можно просто... заболеть. И никуда не идти.

И эта привычка решать свои проблемы не путем прямого заявления "да или нет, хочу или не хочу", а путем изощренных манипуляций и во взрослом возрасте обязательно сохранится. Например, гораздо проще просто бросить трубку, услышав что-то для себя неприятное, чем так и сказать: "Мне это неприятно". Это маленький, частный пример, но такие ситуации будут иметь место постоянно в тысячах вариаций.

9. Такие люди склонны к депрессии. Почему? Потому что еще Фрейд говорил, что депрессия - это подавленная агрессия. А такие люди с раннего возраста привыкли подавлять любые свои агрессивные импульсы. Ведь редко какая мама их одобрит. От уже взрослых в этом случае можно услышать нечто вроде: "Проявлять агрессию - это плохо! Плохие мысли разрушают и несут зло!".

А в сущности тут имеет место смесь магического младенческого мышления (мысли могут кому-то навредить) и подавленной агрессии. Только под все это подводиться морально-оправдательная база. Что тут скажешь? Психосоматика со временем обеспечена.

10. Склонность к контрзависимости. Что это такое? А это оборотная сторона той же зависимости. Человек, который вырос в условиях ограничений и несвободы, давления и принуждения и большую часть взрослой жизни проживает точно так же. Сам создавая себе такие условия и находя людей, которые будут его ограничивать. Неприятно, но привычно.

Но возможен и такой сценарий - однажды, вдруг, все это настолько надоедает, что такой человек с головой бросается в другую крайность - контрзависимость. Что-то типа: "Вы мне все не указ! Буду жить, как хочу! Не смейте меня ограничивать и на меня давить!".

Я как-то обсуждал этот момент с одним знакомым психологом и мы оба пришли к мнению, что это - нормально. Видимо, иначе из состояния тотальной зависимости и ощущения подчиненности и не выйти. Это нечто вроде "болезни роста". Пройдет со временем, когда жажда по свободе будет удовлетворена.

Примерно так. Наверняка что-то забыл. Вспомню - допишу в комментариях.

В следующем посте я начну обсуждать тему, на мой взгляд, еще более сложную и с более тяжелыми последствиями, чем директивность в воспитании - тему заброшенности. Мне кажется, что в этом случае последствия гораздо более разрушительные, чем даже в случае директивности воспитания.

Анкета для записи на консультацию: https://vk.com/app5619682_-117497477#267127

Вся указанная в анкете информация - строго конфиденциальна и ни при каких условиях не будет разглашена.

Первая консультация - 30 мин - бесплатно.