Там, куда нельзя

Это было в моей прошлой жизни, когда вместо привлекательного психфака родители уговорили меня поступать на факультет журналистики. «Зачем это тебе? - спрашивали они меня. - Ты же отлично пишешь!» И я уступала, и более 10 лет я действительно писала.

Но увлечение психологией не прошло - я читала правильные книжки и знала много умных слов. Я умела рассуждать о самоидентификации и могла отличить проекцию от реального чувства. В себе самой я с легкостью находила черты Лилит и Евы и была в состоянии поддержать разговор на тему эротического переноса. Вот только говорить об этом мне было не с кем.

Человек, за которым я была замужем, был сыном психотерапевта с мировым именем. И он на дух не переносил все эти «умные разговоры об отношениях».

- Ты девочка, - говорил он мне, - зачем тебе все это? Ты должна дарить мне свою любовь и заботу, сидеть дома, растить детей и быть счастливой.

И я снова уступала, загоняя себя в обозначенные рамки: сидела дома, растила детей и какое-то время действительно была счастлива в своей маленькой Вселенной. А потом мне вдруг захотелось большего. И я впервые решилась самостоятельно изменить свои границы. Вместе с границами изменились правила игры, и отношения не выдержали – разошлись по швам.

Каждого человека можно сравнить с отдельным королевством со своими устоями и традициями. А королевство не может существовать без конкретных границ - иначе оно просто затеряется на карте среди чужих земель. Но, как сказал недавно мой мудрый 16-летний сын, для того, определить свои границы, надо сначала научиться правильно оценивать самого себя. А это уже задача посложнее.

Итак, какие бывают границы:

Первый и самый базовый уровень – ваши внешние границы (к этой категории я отношу материальные, физические и сексуальные границы между партнерами). Кого и насколько близко вы готовы подпустить. Кто имеет право на дружеский поцелуй, а кому придется довольствоваться лишь мимолетным «привет»? С кем вы готовы разделить постель и подарить всю себя, а кого не подпустите к себе даже под страхом смертной казни? Чем из принадлежащих вам материальных ценностей вы готовы делиться и с кем? Кто-то с легкостью одалживает друзьям ключи от машины, а для кого-то это табу. Кто-то с удовольствием покупает одежду в секонд-хенде, а для кого-то категорически неприемлема даже мысль о том, чтобы надеть на свидание платье подруги.

Второй уровень – ментальный – сюда относятся ваши внутренние границы. Они определяют ваши мысли и способность придерживаться определенных взглядов и ценностей. Насколько уверенно вы готовы отстаивать свое мнение? Позволите ли вы своему партнеру диктовать вам условия? Является ли мнение родителей для вас решающим, или вы «сами с усами»? Кто-то с легкостью принимает систему ценностей другого человека и даже готов «двигать» свои моральный устои в угоду сохранения мира в отношениях с партнером. Другие же готовы насмерть биться за свое мнение даже с самым близким человеком, до последней капли крови отстаивая свое право на самостоятельность суждений.

Третий уровень – эмоциональный. На мой взгляд, это самая сложная и глубокая ступень построения границ. И самая нужная. Эмоциональный границы отвечают за нашу способность принимать или не принимать чужие эмоции. Как гласит известная притча про мудреца, пока ты не примешь чужие гнев и боль, они не смогут тебе навредить. Если ваш партнер обижен или расстроен, это ЕГО эмоции. И вам вовсе не обязательно пускать эти чувства в свой мир. То же самое касается и ваших эмоций. Необязательно проецировать их на окружающих. Люди с устойчивыми эмоциональными границами отлично понимают, что чувства и их проявления – личное дело каждого, и никто не в праве навязывать их другому.

Как выстаиваются границы:

Само понятие личных границ усваивается с детства. Если в семье уважительно относятся к границам другого (стучат прежде, чем войти в комнату, слушают, не перебивая и т.п.), то ребенок, вырастая, перенесет это здоровое отношение в свой союз с партнером. Если же границы ребенка постоянно нарушались и обесценивались родителями, ему и во взрослом возрасте будет трудно осознать, что он имеет право на личное пространство и собственные суждения.

Личные границы можно и нужно выстраивать в любых партнерских отношениях. Желание «слиться с другим» и отказаться от всех своих «притязаний на престол», как правило длится недолго. Поэтому не стоит стирать существующие границы и ломать себя в угоду отношениям. Границы определяют нас как личность. Они формируются годами, и, хотя мы имеем полное право поменять их в любой момент, полностью отказаться от них нельзя. Не бойтесь говорить «нет», если вы считаете, что ваши границы нарушаются. И не забывайте, что ваш партнер имеет право на такое же уважительное отношение.

Только люди, четко понимающие, что для них приемлемо, а что нет, способны создать успешный союз, построенный на взаимном уважении и откровенности. Изучите себя, составьте подробную карту своего королевства, и «соседние государства» без боя признают ваше право на независимость.