Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее.

Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих - то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет - это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: "Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?". То я задаю встречный вопрос: "А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?". Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.

Итак, с первой составляющей - пониманием где находятся границы - мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту - уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "ну это же мой любимый человек", "это случайность и больше не повторится", "это мама, она же меня так любит" и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.

Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послания": "Я пугаюсь когда ты входишь в комнату без стука", "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек.

Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду", "Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду" и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз" просто не имеют в себе силы.

Нарушение границ в третий раз, это уже серьезное преступление и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти - встали и ушли, обещали переехать - переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями.

А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений - очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.


Просмотров: 652
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • А думали ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы называем здравым смыслом суть вирус!?
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • «Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 2: выгоды, источники и что с этим делать?»
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Ой, что это у нас под елочкой! Ох… это же предновогодняя депрессия…
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему это так трудно
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Перфекционизм – что это такое и как с ним работать?
  • Что делать, когда ваши границы нарушают — три варианта
  • Остаться в живых: что делать, если заблудился в лесу, и что предусмотреть заранее
  • Об эго-просветленных и о том, что делать, если вы попали в эту ловушку
  • Что такое манипуляции или что действительно происходит с Вами каждый день?
  • Что нужно сделать перед тем, как вступать в "серьёзные" отношения
  • Почему не получается доделать то, что хотелось бы? И как это изменить?
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?
  • Путь к здоровому эгоизму - что это такое и как не перейти черту
  • Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь