Про личное пространство, границы, отвержение, диалог и формулировки.

– Иногда мне хочется «прикоснуться» к чему-то закрытому в тебе, поспрашивать тебя об этом, – сказал Тигра А.
– Угу, и я пошлю тебя на фиг с этими вопросами, – резко ответила Лисица Лу.
– Знаешь, резануло. Да, я все понимаю про границы, но резануло. Наверное, сложно пока с границами.
 
Лу задумалась. Не сказала ли она что-то не то?
 
– Тигра А, а тебе от чего больно: от того, что я могу не хотеть рассказывать тебе о чем-то, или от того, что я могу послать тебя на фиг?
– Второе. Можешь не рассказывать, я это понимаю и принимаю. Но «на фиг» – это как отвержение.
– Согласна с тобой, Тигра А. Это действительно похоже на отвержение. И неудивительно, что тебе было больно. Дело не в границах, дело в моей формулировке про «на фиг». А что если в том случае, когда ты полезешь к закрытому, я обниму тебя и скажу, что пока не готова тебе рассказывать об этом?
– Да, так хорошо, Лу.
 
Лу задумалась. О закрытом, о границах, об отвержении, о формулировках…
 
«Зачем Тигра тянется к закрытому? Действительно ли это попытка взломать границы, если он задает вопросы об этом?
 
Если у него ко мне живой интерес, то это не попытка нарушить границы, это интерес. Он хочет узнать меня больше. И быть ко мне ближе. Разделить со мной что-то важное для меня. И быть со мной в контакте уже с учетом этого знания обо мне. В этом даже есть забота: знать о чем-то и действовать во благо с учетом этого знания. И пока он не спросит, я не буду знать о его интересе. Пока он не спросит, я не буду знать, готова ли я рассказать ему об этом. Так Тигра пробует сближение. И слушает мою готовность.
 
Если у Тигры просто любопытство, т.е. ему интересно не про меня узнать, а про саму историю – услышать что-то «кровавое», как если бы из телика, и «подпитаться» сильными эмоциями от этой истории, то это и правда бессмысленный взлом границ и стоит поберечь свое закрытое пространство от вторжения в него любопытных носов.
 
Если Тигра хочет проникнуть в мое закрытое пространство, чтобы помочь мне, или чтобы навести там свой порядок – сделать так, как правильно по его мнению, хотя я не просила его об этом, то это тоже взлом.
Одно и то же действие может быть как попыткой грубо влезть в границы, так и попыткой осторожно и бережно сблизиться. В зависимости от того «для чего» и «как именно» это делается.
 
Надо бы спросить Тигру, чего он хочет получить от прикосновения к моему закрытому пространству», – думала Лу.
 
«Еще интересно, почему я так резко ответила? Ведь Тигра прав, это же отвержение – вот так взять и послать на фиг. Почему я не смогла защитить свои границы спокойно и мягко? Да и вообще сначала прояснить, есть ли покушение на мои границы?» – продолжала размышлять Лу – «Может быть, это от того, что на меня часто нападали, и у меня еще нет опыта бережного контакта? Когда ко мне подходят близко, я воспринимаю это как угрозу нападения. Начинаю бояться. Из страха начинаю злиться и палить из пушек по воробьям. На всякий случай. Это отвержение – оно как убегание и попытка спрятаться за надежную стенку.
 
Что же делать? Исцелять постепенно истории прежнего опыта – проживать накопившийся страх и гнев из-за когда-то нарушенных границ. Возвращать себе твердую уверенность в своем праве на границы. А то мой агрессивный посыл «на фиг» прозвучал как будто из неуверенности, а не из спокойствия и ощущения уверенности. Постепенно учиться замедляться в такие моменты и «нюхать почву» – что сейчас на самом деле происходит – взлом или сближение. Постепенно взращивать в себе умение отвечать спокойно и тактично. Это ведь важно, чтобы близкие слышали меня, но не чувствовали себя отвергнутыми», – Лу радовалась, что наметила себе путь.
 
У нее оставался еще один вопрос «Насколько вообще уместно в близких отношениях использовать такие фразы как «послать на фиг» и прочие грубые и агрессивные выражения, направленные на близкого?»
«Если близкому больно, то точно неуместно», – думала Лу – «А если не больно? А почему может быть не больно? Это ведь неконструктивное выражение агрессии. Но это так привычно в быту. Маскируется под юмор. Где грань допустимого?» Лу обещала рассказать позже, к чему она пришла в этом вопросе.
 
Из цикла «Сказки Лисицы Лу», май 2017


Просмотров: 538
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Про слияние и границы своего внутреннего мира. Могу ли я быть счастливой, если рядом горе?
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?
  • Как жить, если когда тебе сказали НЕТ: невыносимость фрустрации
  • Согрей меня на этом пешеходном переходе.
  • Я буду любить тебя, если...
  • Границы, которых у тебя никогда не было
  • Говори прямо - если хочешь, чтобы тебя понимали.
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • Какое тебе дело до того, что подумают другие?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему женщина-загадка не получает от мужчины того, чего хочет.
  • Если ты меня не любишь...
  • Меняются ли люди и что нужно знать об этом?
  • Ты не зря меня родила, мама! А если зря?
  • ЕСЛИ МАМА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛА..
  • Не лупите тигра тапком!
  • Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
  • Подростковый возраст! Что нужно знать об этом каждому?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  •  Как быть если травмируют близкие.
  • Если ты прошла много тренингов про женственность, но до сих пор тебе не везет в любви...
  • Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • Мужчина и его планета. Перестаньте дрессировать тигра!
  • Скрыть «Меняйся, если вообще чего-либо хочешь!» - о газлайтинге, критике и о внутренних изменениях.
  • Почему не хочется второй раз замуж, но мысли об этом не уходят?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь