50 оттенков стыда

Когда малыш появляется на свет, чаще всего ему улыбаются, показывают, что любят и радуются любым его проявлениям.  Памперс запачкал – «хорошо животик работает», срыгнул – «воздух отошел, прекрасно», и так далее. Потом наступает период, когда родители решают, что ребенку уже пора учиться контролировать себя и свои действия, и начинают приучать малыша к чистоплотности. «Кушай чистенько, в песочнице не пачкайся, в туалет ходи на горшок и по расписанию». А ребенок сопротивляется! Почему сегодня стало нельзя писать на ковер, хотя еще вчера было можно?  Бить маленьких и не очень маленьких детей – непедагогично, сами они еще не понимают, как прекрасно быть взрослым и самостоятельно контролировать свои действия и свою жизнь, на родительском примере обучение происходит не так быстро, как хотелось бы… Поэтому фраза «ай-ай-ай, как тебе не стыдно, фуу» в этом возрасте применяется часто. Застыдить - действенный метод воспитания, с точки зрения большинства членов современного общества.

В психоанализе возрастной период с 1 до 3 лет называется «анальной фазой», это время приучения к горшку. Считается, что в этом возрасте формируются  основы самоуважения (если ребенок выполняет требования семьи и общества) и зарождается чувство стыда (если у ребенка никак не получается соответствовать общепринятому образцу). «Мама и папа ("хорошие" и "правильные" люди) так не делают, а раз ты  делаешь по-другому, значит, ты – не такой, как мы! И тебе должно быть стыдно».

Как думаете, детеныш может выжить без стаи? Вряд ли. Именно поэтому стыд так влияет на психику и поведение и с его помощью можно влиять на детей и манипулировать взрослыми. Принадлежность к роду, семье, группе очень важна для выживания. Любовь родителей необходима для развития и формирования хорошего образа себя у ребенка, для самоопределения у подростка, а принятие в обществе необходимо взрослому человеку для самоуважения и достижения поставленных целей.

В чем состоит переживание стыда? Многие люди смутно определяют различия между двумя важными регулирующими и болезненными чувствами - вины и стыда. Однако эти важные различия имеют место быть. Чувство вины связано, в первую очередь, с отношениями с Другим и означает нанесение какого-то ущерба другому человеку. Такой поступок можно искупить или возместить. Стыд же связан с самоотношением, с внутренним ощущением своего несоответствия, никчемности, плохости или дефективности. Часто эти переживания также связываются с чьим-то наблюдающим взором, с неким воображаемым "свидетелем позора". "Публично облажаться - вот это ад! - рассуждает Николай, молодой мужчина нарциссического характера, финансовый директор в крупной корпорации. - Я всегда идеально выгляжу и не могу допустить не единой ошибки на работе." Николай жалуется на чувство хронической опустошенности и тревоги вкупе с невозможностью расслабиться ни по выходным, ни "под водкой", ни с женщинами. Чувство радости жизни его давно не посещает, в отличие от регулярных приступов мигрени.

Стыд – очень важное и полезное чувство, которое служит механизмом регуляции поведения и помогает адаптироваться к правилам социума и стать его частью. Если ребенку транслируют: «Мы тебя любим, ты член нашего рода, будь похожим на нас», то ребенку легко чувствовать себя хорошим, принятым и важным членом этой семьи. И в будущем так же легко будет принимать свою инаковость/непохожесть. Тогда появляется возможность  присоединяться к кому-то или идентифицироваться с кем-то, или иметь свои особенности, позволить себе отличаться,  иметь свое мнение, не совпадающее с мнением других. Так развивается и взрослеет психика. Становится возможным  интересоваться новым, получать удовольствие от своих собственных, отдельных от родителей, а позже и друзей,  увлечений. Чтобы чувствовать себя хорошим, не обязательно быть «как все»,  "не хуже" или даже обязательно "лучше других". Стыд в своей здоровой функции не диктует, а лишь направляет и позволяет присмотреться и прислушаться. Ноги на стол класть нельзя, так воспитанные люди не поступают, но когда никто не видит, или в очень дружественной компании – иногда можно. А бегать без одежды в центре города нельзя совсем, и я сам выбираю быть с этим согласен.

«Будь похожим на нас/делай, как требуется, иначе ты нам неудобен и, любить тебя мы не будем». Чувствуете разницу? «Если будешь проявлять свои желания и характер, любви тебе не видать». Такого рода послания заставляют испытывать токсический стыд. Стыд, мешающий замечать свои потребности и желания, отличия и стремления, которые, по большей части, теперь клеймятся как плохие и неприемлемые. Такой стыд уже нельзя назвать "здоровым", он меняет жизнь человека и не в лучшую сторону. Психика, «затопленная» такого рода стыдом, не следует логике своего собственного индивидуального развития, а вместо этого работает на соответствие родительским/социальным требованиям, стандартам и ожиданиям, спасаясь тем самым от ощущения собственной плохости, никчемности и "дефективности".  Токсический стыд заставляет ощущать беспомощность и одиночество. Он непереносим, поэтому скрывается глубоко в бессознательном и охраняется от осознания при помощи  защитных механизмов психики (о которых мы писали в предыдущих статьях). Человек готов на все, только бы такие переживания не "всплыли" снова.

Кинорежиссеру Ингмару Бергману в детстве надлежало целый день носить красную одежду, если он описался, чтобы все обращали на него внимание, и ему было стыдно. И это не единственный пример, когда его так сурово стыдили. Мальчик подрос, и его отдали в интернат для умственно отсталых детей для перевоспитания, так как он был дерзким, резким и грубым со своими родителями. Стыд переполнял его, но признать это чувство было слишком больно, т.к. детская психика не имела достаточно ресурса и поддержки. Стыд затрагивает идентичность, образ себя,  ощущение «какой я». Чувствовать себя изгоем, "неправильным", «не таким» и остаться в одиночестве и изоляции – невыносимо. Злиться и протестовать было не менее опасно, но все же проще. Тем не менее, Ингмар изменил свое поведение. Его мать писала в дневнике, что «мальчик стал молчалив, сильно осунулся, часто уходит в свои мысли, но разговаривать с ним стало проще и я делаю вывод, что интернат пошел ему на пользу». Он подчинился, но тема переживания стыда и несоответствия становится основой для всего его творчества.

Стыд – чувство, которое отдаляет человека от его окружения. «Я недостоин находиться в одном водоеме с этими благородными птицами", - думал гадкий утенок». «Я  плохой, поэтому папа и ушел от нас, а мама еле меня терпит, постоянно кричит на меня», - нередко полагает ребенок после развода родителей. И сначала он замыкается в себе, начинает прогуливать школу, а потом и вовсе убегает из дома.

Мужчинам в нашем обществе легче злиться и кричать по любому поводу, чем обнаруживать  свои истинные чувства. Чувства - это "бабские слабости", это стыдно. Лучше тогда быть злым, но сильным.

Часто в основе агрессивного поведения у подростков, лежит именно стыд - подростку проще носить дерзкий образ неформала, чем переживать прыщи и угловатость, с которыми он так не похож на героя из кино или журнала. А чем еще заслужить очень ценный в этом возрасте авторитет у ребят из класса/компании/двора?

 В семьях, где родитель пьет, ребенку стыдно за свою семью. Он предпочитает убегать на улицу и оставаться там допоздна, старается ночевать у друзей. Он дерзит сестре, которая  говорит: «Как не стыдно, мать волнуется, ты позоришь семью, бегаешь, как беспризорник…». Ей тоже легче стыдить брата, чем самой испытывать стыд за своего отца, а мальчику легче грубить, убегать, злиться, чем «утопать» в стыде за свою семью.

Если у человека есть желание или устремление, то оно продуцирует энергетическое возбуждение, которое может блокироваться за счет стыда. Это выражается в тревоге несоответствия себя определенному образу. «Я хочу что-то неправильное, значит, я - неправильный. Тогда меня не будут любить близкие и не примет общество».  И хотеть нельзя, иначе произойдет катастрофа. Игорь давно мечтает о должности начальника отдела. Но каждый раз, когда есть реальная возможность написать проект и выдвинуть свою кандидатуру, он находит множество причин этого не сделать. То зарплата ненамного больше, а работы значительно прибавится, то грядут изменения в составе отдела, и неизвестна команда, с которой предстоит работать. Семья Игоря руководствуется правилом: «Никогда ничего не проси. Если ты достоин, сами подойдут и предложат». Предлагать себя на должность начальника – значит опуститься в собственных глазах до уровня попрошайки. Это стыдно и неприемлемо. Семья не одобрит, желание должно исчезнуть. Однако истинное желание не исчезает, заблокированное возбуждение отражается на состоянии организма, и Игорь страдает от очередного приступа радикулита.

Стыд закладывается в том возрасте, когда еще нет внутреннего фильтра для слов близких, и все слова мамы-папы воспринимаются, как истина. Это чувство слишком близко к ядру личности и затрагивает идентичность человека. Поэтому переживать стыд слишком болезненно, и в нем так трудно признаться, даже самому себе.

Стыд переживается, как одиночество, но всегда внутри есть тот, кто стыдит, чей голос говорит: «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть, ты - не соответствуешь, я тебя таким не принимаю». Люди, которые в процессе работы со своими переживаниями начинают узнавать, что переживание стыда присутствует во многих ситуациях, говорят, что их часто сопровождает ощущение, что кто - то за ними подсматривает, они как будто чувствуют на себе чей-то взгляд. Представим распространенную в детстве ситуацию: ребенок играет со своими гениталиями. Он ничего плохого не делает, просто интересно их рассматривать, трогать, и есть желание узнавать о себе и своем теле что - то новое. Входит бабушка и говорит: «Как тебе не стыдно, прекрати сейчас же, то, что делаешь - отвратительно!» - и уходит.  Мне было хорошо, это бабушкин стыд, но она уходит и оставляет его мне, поэтому во взрослом возрасте я уже бабушку не помню, а стыд остался. Это было во времена далекого детства, конкретный эпизод и фигура стыдящего давно забыты, а сам стыд и ощущение, что твое тело "грязное", что на тебя смотрят – осталось, и этот взгляд не одобряет и поддерживает, а критикует. Как думаете, под этим ощущением чужого стыдящего взгляда можно получить удовольствие от момента близости? А подобрать слова, отвечая у доски? А принять верное именно для себя решение в каком-то вопросе? Скорее всего, нет.

Важно отметить, что стыд формируется лишь в присутствии кого-то. Если бы бабушка однажды не увидела, что ребенок мастурбирует и не сказала, что это стыдно, стыдно за это не было бы. Бабушка не хотела обидеть, она хотела оградить от неприятностей. Это был ее стыд, а не стыд маленького ребенка. Как воспитали ее, так и она старалась воспитывать своих детей и внуков. Сформировавшийся однажды в диалоге с Другим, стыд в дальнейшем работает как часть внутренней структуры, внутреннего диалога с собой, нарушая позитивное самоотношение и здоровое самоуважение. Прошлое невозможно изменить, но мы можем понять, что из этого прошлого нам мешает быть счастливыми сейчас и применить эти знания в настоящем.

В психике ничего не исчезает "просто так", и стыд становится частью бессознательного центра саморегуляции, который Фрейд назвал Супер-Эго. Тогда его здоровая функция – помочь усвоить и выполнять правила и нормы общества, в котором живет человек. Или же он может превратиться в токсический стыд. В этом случае необходимо прилагать усилия, чтобы помочь себе избавиться от навязчивого ощущения неправильности и несоответствия.

Чтобы справиться с таким токсическим стыдом необходимо присутствие рядом другого человека, который одобряет и поддерживает. Это может быть друг, супруг, а в случае необходимости профессиональной поддержки, психолог. В диалоге на такую тему могут проявляться смущение, растерянность, застенчивость. Это родственники стыда, но они не токсические, и рядом с ними можно чувствовать энергию своего желания, позволить ему превратиться в намерение, а затем разрядиться в действии и получить удовольствие от результата.

Подумайте, как вы действуете, чтобы сохранить свой "статус кво", и как еще можно действовать по-другому, чтобы поддерживать хороший образ себя, а также какие внешние и внутренние требования и установки на это влияют.  Если в ситуациях, связанных со стыдом, вы обычно замыкались в себе или «нападали» на собеседника, попробуйте признать, что эта ситуация для вас некомфортна и вызывает растерянность. И дальше искать точки соприкосновения для поддержания конструктивного диалога.

Чтобы человеку принять себя таким, как есть, без масок и мишуры, важно, чтобы  кто-то очень близкий сказал: «Сегодня ты описался/получил плохую оценку/запорол проект. Ошибаться – это не стыдно, это нормально. Я верю в тебя. Ты сможешь дальше все наладить». И важно научиться в дальнейшем так же говорить самому себе.

Уинстон Черчиль говорил, что успех приходит к тому, кто встает хотя бы на один раз чаще, чем падает. И с этим трудно не согласиться.