Берн Эрик » Секс В Человеческой Жизни

личается от дружбы. Приятели обычно имеют определенную долю  

доверия и привязанности друг к другу. С другой стороны, они мо-  

гут ни во что не ставить друг друга и выходить вместе, посколь-  

ку они играют в одни психологические игры.  

Э. Берн "SEX IN HUMAN LIFE" стр. 20  

Друзья  

Следующий шаг в отношениях - дружба. Сущность дружбы в том,  

что при обычных условиях в ней нет активного Родительского сос-  

тояния. Это значит, что друзья не критикуют друг друга способом  

Родитель-Ребенок, хотя они могут давать друг другу советы. Но  

эти советы не сопровождаются потрясением пальца, они представ-  

ляют собой разумное, основанное на фактах утверждение типа  

Взрослый-Взрослый или Взрослый-Ребенок как на таблице 8. Друг  

не говорит (в Родительской манере): "Курение марихуаны ужасно,  

и только опустившиеся люди им занимаются. Я говорю тебе это как  

друг". Настоящий друг говорит: "Ты знаешь, что ты можешь полу-  

чить срок от двух до двадцати лет, если будешь делать это в от-  

крытую. Я буду скучать по тебе, если тебя не будет так долго".  

Друзья "принимают" друг друга. "Принимать" - одно из слов,  

которое большинство людей употребляют, не определяя их ясно,  

так же как "вместе ...", "участие ...", "враждебность", "зави-  

симость" и "пассивный". Если вы их спросите, что они имеют в  

виду, они скажут: "Вы знаете, что я имею ввиду", и рассердятся,  

если вы скажете, что не знаете. Они рассердятся по той причине,  

что они сами не знают, что они имеют ввиду, и полагаются на то,  

что вы это знаете. Если вы говорите нет, вы сажаете их на мель,  

и они сердятся. Единственный способ удостовериться, что вы по-  

нимаете абстрактное существительное, - нарисовать диаграмму или  

картинку того, что вы имете ввиду. Я полагаю, таблица 8 предс-  

тавляет собой диаграмму того, что слово "принимать" означает.  

Оно означает, что критический Родитель перечеркнут и лишен пол-  

номочий.  

Существует, однако два исключения, когда двое людей могут  

быть друзьями даже с активным Родительским состоянием. Первое  

случается при любых критических обстоятельствах, когда стано-  

вится активным заботливый Родитель, но никак не критический Ро-  

дитель, так что если вам действительно больно, друг может проя-  

вить некоторую симпатию или помочь вам, не разрушая тем самым  

дружбы. Но если заботливый Родитель постоянно сует свой нос,  

пытаясь вам помогать, когда вы не желаете, чтобы вам помогали,  

тогда это вряд ли будет слишком хорошей дружбой. Это один из  

способов, каким матери не стбновятся друзьями своим детям. Даже  

если критический Родитель сдерживается, они перебарщивают и ле-  

зут с помощью когда помощи не хотят.  

Другой случай, когда в дружбе может сохраниться активный  

Родитель, даже критический, - это если критикуют других людей,  

но не друг друга. Раньше уже был приведен классический пример  

"членов комитета", которые могут быть хорошими друзьями именно  

потому, что "все ужасно в наше время (кроме нас)". Что они де-  

лают - это повторяют вещи, которым их матери и отцы их научили,  

и если их Родители приходят к соглашению, они приходят к согла-  

шению, даже если ничто из того, что они говорят, не имеет смыс-  

ла, или не было критически оценено. Поэтому вам не требуется  

говорить что-либо осмысленное для того, чтобы иметь друга, при  

условии, что вы оба верите в одну и ту же бессмыслицу.  

Друг по существу является более прочной формой приятеля.  

Друзья могут есть вместе, жить вместе, говорить вместе, развле-  

каться вместе и ходить вместе. Но в дополнение к этому они ос-  

таются на всю жизнь и помогают друг другу в случае нужды.  

Если перефразировать Пруста, друг - это тот, кто имеет те  

же иллюзии, что и ты, так что он не ранит и твои чувства, когда  

обнаружит, что ты имеешь их тоже.  

Э. Берн "SEX IN HUMAN LIFE" стр. 21  

Интимность  

Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самос-  

тоятельными становятся их отношения. Поэтому о самых близких  

отношениях мы знаем меньше всего. Люди, например, пытались оп-  

ределить интимность в течении 5000 лет вплоть до современности  

с незначительным успехом. Однако я думаю, что используя идею  

эго-состояний, мы можем сказать о ней больше, чем кто бы то ни  

было раньше.  

Интимность - это искреннее отношение на уровне Ребенок-Ре-  

бенок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются  

Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что они очень хоро-  

шо понимают совместные контракты и обязательства друг перед  

другом, причем иногда не сказав об этом ни одного слова. По ме-  

ре того, как это понимание становится более ясным, Взрослый  

постепенное покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок  

становится все более и более раскованным и более и более сво-  

бодным. Действительные интимные трансакции происходят между  

двумя Детскими эго-состояниями. Взрослый, однако, по-прежнему  

остается на заднем плане как наблюдатель для того, чтобы быть  

уверенным, что обязательства и ограничения выполняются. Взрос-  

лый также имеет задание удерживать Родителя от вторжения и раз-  

рушения ситуации. Действительно, способность к интимности зави-  

сит от способности Взрослого и Ребенка не допускать Родителя  

когда нужно, но еще лучше, если Родитель благожелательно дает  

разрешение, или, самое лучшее, поощряет к продолжению отноше-  

ний. Поддержка Родителя помогает Ребенку избавиться от страха  

перед интимностью и гарантирует, что его не будет сдерживать  

бремя или угроза вины.  

Реальность этого диалога между тремя эго-состояниями может  

быть проверена любым внимательным человеком, который близок к  

тому, чтобы вступить в интимные отношения. Если он внимательно  

прислушается к голосам в его голове, он услышит Ребенка, с эн-  

тузиазмом высказывающего желание идти вперед и познакомиться с  

человеком лучше, Взрослого, говорящего: "Я думаю, ты нашел пра-  

вильного человека", и Родителя, либо ворчащего о каких-либо  

вопросах типа социального устройства или религии, либо вставля-  

ющего самые одобрительные комментарии типа: "Ты заслужил право  

хорошо провести время в свой отпуск, но когда вернешься обрат-  

но, будешь старательно работать", на что Ребенок с готовностью  

кивает и обещает так и сделать.  

Поскольку Ребенок свободен от Взрослой осторожности и Роди-  

тельского критицизма, он испытывает чувство подъема и осведом-  

ленности. Он начинает видеть и слышать, и чувствовать так, как  

это ему действительно хочется, так, как с самого начала чувс-  

твовал прежде, чем он был испорчен его живыми родителями. В  

этом автономном состоянии ему больше не требуется ни давать ве-  

щам имена, как этого обычно добивался Взрослый, ни отчитываться  

в своем поведении, как этого требовал Родитель. Он свободен от-  

вечать прямо и спонтанно на то, что он видит, и слышит, и чувс-  

твует. Поскольку обе стороны доверяют друг другу, они свободно  

открывают друг другу свой тайный мир восприятия, опыта, поведе-  

ния, не спрашивая ничего взамен, кроме наслаждения открываться  

без страха.  

Для того, чтобы иметь этот вид отношений, Ребенок должен  

освободиться от внутреннего Родителя по той же самой причине,  

по какой он должен отделиться от реальных родителей. Беззабот-  

ное сексуальное удовольствие и интимность, например, будут поч-  

Э. Берн "SEX IN HUMAN LIFE" стр. 22  

ти невозможны, если один из его живых родителей будет стоять  

позади него, и те же трудности возникнут, если станет активным  

внутренний Родитель как призрак в спальне. Он также должен ос-  

вободиться от его Взрослого, поскольку его Взрослый ждет от не-  

го поисков смысла. Поиски смысла - один из первых способов, ка-  

ким родители портят своих детей. К примеру, они не долго дают  

им слушать с чистым и спонтанным удовольствием. Рано или позд-  

но, в момент, когда ребенок слушает песню птицы, отец и мать  

скажут "Птичка, птичка", и ребенок должен повторить "Птичка,  

птичка". Позднее ему может быть придется научиться называть  

разницу между воробьем и сойкой. Эта Взрослая деятельность отв-  

лекает Ребенка от слушания. Конечно, такое обучение необходимо  

и ценно, и ребенок не мог бы выжить без него в свои взрослые  

годы. Что оказывается неверным в большинстве случаев, это то,  

что человек уже никогда не оказывается снова способным приоста-  

новить это Взрослое функционирование, так что после раннего  

детства большинство людей никогда больше по-настоящему не слы-  

шат птичьего пения.  

То же происходит с тем, как люди смотрят. Родители учат де-  

тей тому, что им не разрешается пристально смотреть на людей  

потому, что это грубо, за исключением случаев, когда они делают  

это для специальной цели, возможно в профессиональной деятель-  

ности, такой как парикмахер, дерматолог или психиатр. Результат  

таков, что большинство людей никогда по-настоящему не видят  

другого человека после возраста пяти лет. В отношениях близости  

каждая сторона возвращается к исходному наивному Детскому  

эго-состоянию, в котором она свободна от подобных Родительских  

запретов и Взрослых требований и может видеть, слышать и пробо-  

вать на вкус то, что предлагает ей мир, в самом чистом виде.  

Эта свобода Ребенка является неотъемлемой чертой близости, и  

она превращает вселенную, включая солнце, луну и звезды в золо-  

тое яблоко, которым могут наслаждаться обе стороны.  

Бывает и такая вещь, как односторонняя близость, в которой  

одна сторона готова к близости, а другая сопротивляется. Это  

нечто вроде типичной Бальзаковской ситуации, в которой одна  

сторона готова к любви и любит, в то время как другая сторона  

лишь разрешает себе быть любимой. Такая расстановка может экс-  

плуатироваться недобросовестными людьми для своих собственных  

преимуществ. Многие проститутки и куртизанки знают как освобож-  

дать открытого и интимного Ребенка в мужчинах без ослабления  

собственной бдительности, а сводники и хищники среди мужчин мо-  

гут эксплуатировать подобным образом женщин.  

"Эксперимент на близость", в котором двое людей сидят близ-  

ко друг к другу "глаза в глаза", и поддерживают контакт пос-  

редством взгляда, разговаривая прямо друг с другом, открывает  

много интересных вещей о близости 13. Во-первых, он показывает,  

что любые двое людей любого пола как чужие или просто знакомые,  

могут достигнуть близости за пятнадцать минут или около этого  

при определенных условиях. Во-вторых, он показывает, что любые  

двое людей, которые действительно смотрят друг на друга, и го-  

ворят прямо друг другу, всегда (как только эти и подобные  

"встречи" происходят) заканчивают тем, что нравятся друг другу.  

14. Это показывает, что неприязнь возникает, когда (1) люди не  

видят по-настоящему друг друга и/или (2) люди не говорят прямо  

обращаясь друг к другу. Главным препятствием для близости похо-  

же, является критический Родитель, а после него нечестный Ребе-  

нок. Это поучительно, поскольку это работает, но требуются  

Э. Берн "SEX IN HUMAN LIFE" стр. 23  

дальнейшие исследования, прежде чем твердые выводы будут сдела-  

ны.  

Однако, чтобы быть справедливым в отношении родителей, сле-  

дует сказать, что среди них много таких, кто успешно учит своих  

детей видеть и слышать больше и лучше, быть открытым для бли-  

зости, и отличать ее от сексуальности.  

Любовь  

Любовь определяли многими способами, и я не буду их здесь  

перечислять. В греческом языке есть ..., ... и ...: желание,  

дружба и привязанность. Поскольку нашим предметом является  

секс, я буду говорить об эресе, желании и упоении сексуальной  

любви.  

Сексуальная любовь, будучи сексуальной, всегде полна жела-  

ния, или, точнее, страстности; а, будучи любовью, она включает  

то, что отличает истинную любовь от всех остальных отношений, а  

это значит, что она ставит благополучие и счастье другого чело-  

века прежде собственных. Любовь - наиболее полное и благодарное  

отношение из всех и включает самое лучшее из других отношений:  

уважение, восхищение, включение, дружбу и близость, собранные в  

одно, с добавлением ее собственной грации и обаяния.  

Такое отношение может существовать только если Родитель со  

своими бдительными глазами и слуховым аппаратом и Взрослый с  

его удручающе скучным благоразумием лишены полномочий, и это в  

точности соответствует ситуации, когда люди влюбляются. В тот  

момент, когда это происходит, они прекращают рассматривать друг  

друга с прозаической предвзятостью или сдерживать свое полнок-  

ровное поведение более чем минимумом разумных соображений. Лю-  

бовь - это ребенок напротив Ребенка; и речь идет даже в большей  

степени о примитивном Ребенке, чем об интимном, поскольку Ребе-  

нок близости видит вещи как они есть, во всей их первоначальной  

красоте, в то время как Ребенок любви добавляет нечто от себя и  

украшает лилию светящимся ореолом, невидимым никому, кроме са-  

мого любящего. Это первоначальное видение, способ, которым мла-  

денец, я думаю, видит свою мать: не только как самый красивый  

объект или человека в этом мире, но и в блеске сияния, которое  

освещает все другие миры.  

Это соответствует сиянию, которое некоторые люди видят,  

приняв ЛСД. Разница в том, что во взаимной любви вовлечены два  

человека и онивовлечены в большей степени партнером, находящим-  

ся вовне, нежели тем, что происходит внутри их головы. Наркоти-  

ки существуют вместо людей, и люди лучше, чем наркотики. Чело-  

век, принявший ЛСД, отравлен, в то время как человек в любви  

находится в чистейшем из всех возможных состояний: в нем обезв-  

режены яды Родительской продажности, и Взрослых опасений, и его  

Ребенок свободен пуститься в величайшее приключение, открытое  

для человеческой расы. При интоксикации наркотиком он находится  

во власти безликой и бесчеловечной силы, которая не будет слу-  

шать и которая не заинтересована в его благополучии. При деток-  

сикации любви он находится во власти самой человеческой реаль-  

ности в мире: кого-то, чье величайшее наслаждение слушать не  

только его слова, но и звук его голоса, и чей величайший инте-  

рес именно его счастье и благополучие. Любовь - это сладкая за-  

падня, с которой никто не расстается без слез.  

Некоторые говорят, что односторонняя любовь лучше, чем ни-  

какой, но также, как половинка буханки хлеба, она с трудом  

достается и быстрее плесневеет.  

Э. Берн "SEX IN HUMAN LIFE" стр. 24  

Классификация отношений  

Хотя некоторые отношения чистые, большинство являются сме-  

шанными и нелегкими для классификации. Однако, если их рассмот-  

реть момент за моментом, они становятся на свое место. Следую-  

щий пример проиллюстрирует некоторые трудности и тонкости, и  

то, как они могут быть разрешены посредством диаграммы отноше-  

ний.  

Сюзанна, молодая леди после двадцати лет, которая любила  

детей и имела сильный ... , всегда отворачивалась от мужчин,  

потому что боялась их и их сексуальности. Она прогрессировала  

от знакомых, с которымй играла в игры так, чтобы оборвать отно-  

шение, прежде чем оно станет угрожающим по направлению к бли-  

зости и любви. На этом пути мы имели следующий разговор:  

Сюзанна: У меня все хорошо с Роджером, но это не любовь.  

Это просто cuffing. Мы очень хорошие друзья, но он мог быть и  

моим братом. Он размещает вещи по дому, а потом мы идем в пос-  

тель. Я больше уже не боюсь секса, но в добавок к нему почти  

ничего нет.  

Доктор: Очень плохо, что на другом конце пениса должен быть  

еще и мужчина.  

Сюзанна: Да, было бы много проще, если бы его не было. Если  

бы я имела пенис, чтобы играть с ним, и мужчину, чтобы заботил-  

ся обо мне, все было бы о'кей.  

На языке трансактного анализа. Сюзанна хочет, чтобы Роджер  

колебался между тем, чтобы быть и заботливым Родителем, помога-  

ющим Взрослым и сексуальным Ребенком, в то время как она посто-